今天可是真荒废了，不可原谅，墨迹一下算了，明天老实看资料，继续饿着
该认真减肥了，今天逆天的吃了好多，明天得收敛
马甲号是因为没有安全感，马甲穿久了会不会变成另一个自己
又懒惰了，又开始墨迹，又各种拖延。。。
尼玛来个人把我抽醒
希望你过得顺利,希望我过得安宁,希望未来的你如我所愿,希望未来的我如你所想,
希望未来的我们比现在的我们知足
已经很久没有连续写日记
希望今天开始规律的生活，少吃或者不吃，愿半个月后看见满意的自己，不为任何人只为自己
坚持一件孤独的事，真的可以看的更清晰，保持清心寡欲吧
如若相爱便携手到老，如若错过便护他安好。很矫情的一句话，但是在理。正如那个姑娘日记中所说，如果两情相悦那便是皆大欢喜，如果一厢情愿，也不为此介怀。太多人习惯用“我为他做了这么多他为什么不在乎”“我为她放弃了梦想她为什么不回头”诸如此类，不胜枚举。我们似乎也潜意识的默许了这种被迫接受的感情，所以常有人这么说“她已经为你改变了这么多你应该接受她”“他等你这么久你该回头了”，然而结果往往不尽人意。你有情我有意，咱们玩躲猫猫的小剧情是浪漫，若真的只是一厢情愿，那么你带给对方的只有困扰，趁早撒手，强扭的瓜不甜这话糙理不糙。
又是一个雨中的武汉，看了两篇阅读不想看了，看到窗外高楼里的灯光，突然觉得现在的自己是清醒的，比之前段时间的混乱简直是空明澄静，想到了天蝎先森，我知道现在我们相隔并不远，但是距离远近并没有多大的关系
昨晚说到天蝎先森，今天凌晨电话就打来，果然气味相投么，即使我们就在隔壁也不要相见，最终不会相交那么就不要相见
下午吃的很杂，不知道具体是什么闹了肚子，反正很难受。离考试又近了一些，很没谱，心里还是悬着
我依然想学古筝，魔障也好情节也好，有些事现在不去做，可能永远都没有机会做了。
能做就去吧，趁着还有机会还年轻，我总是在一些琐碎事情上浪费时间
一大早打开电脑，听到了我在丽江等你，我不淡定了
药片儿说想做什么快去，很多，不是我想就可以
如果说一个人让我找到了一点真实的存在感和看到了一些明媚的地方，那就是你了吧我的药片，如果不介意我矫情的话，不管后续如何发展，未来的我也会感谢现在你给我的信心
偶然想起来，今天是阿钱同学的生日吧，唉油，21了都。
我要断食两天，断食断食断食
今天断食没成功，看在姨妈的份上原谅我呗~T T
今天梁静茹北京演唱会哟，9月1号的武汉站我好想去，唉
看到梁静茹我就变成柔情少女，看到五月天瞬间打鸡血
我不想两个月就这么在家过了，我想过我想要的日子，其实那个活动我很想去。
想到这里我就想死，操，不是我想我就能去，他们说不行我怎么去，无非又是大吵大闹，无非是我不懂事，我说走就走也不行，所以他们不理解，我怎样都是不对，操蛋的日子。
理性与感性演唱会上的梁静茹是最好的状态，我靠，我爱死那个声音
我开始胡思乱想，各种敏感各种在意，明明没有任何恼的理由，所以不敢轻易与人说起，不想被看出太容易被感动或触及
在我现在的年纪说，我没有多余的要求，会不会显得很傻
不够热情，淡漠疏离的性子不过是没有安全感
而后是习惯了靠自己，并不是不会爱
我不是话多的人，不太会融入陌生的环境
接受的过程很漫长，习惯一样漫长
不敢在任何人面前彻底真实，或者这就是真实
若你所在的地方出现灾难，我很担心，但说出口的话依然淡漠
若我遇到危险，未必会告诉你，让你担心也无法改变现状
是情皆是孽，无人不苦
今天我挺乐呵的，但是我知道有一天我又患得患失，拿今天的乐呵来安慰自己
不过就是这样循环往复，真心不喜欢这个过程
宁愿平淡到不被察觉，溶于生活细微，不必惊涛骇浪到众人侧目
有些矛盾我们无法化解
你习惯了对我的应付
一次又一次
答应再拒绝
不要什么都扯到我爸
不要在你答应之后扯出我爸
烦不烦
够了没有
不管我怎么样你都不会改变你自己
你也不会觉得你有哪些不好
作为女儿我确实没有资格指责你的过错
即使是你双眼含泪的说“我哪里做得不好你要这样”
最终还不是要我说我错了我不该怎样来证明你是对的
我们最终无法相互信任
突然出现一个念头
数年前，想象在窗台看着他从远处走来，然后是如何温暖的拥抱；而现在竟然会先想到，问一句晚上吃什么。数年前，希望和他在校园里牵手散步，或者只是享受别人的羡慕，虽然一直没有实现，但现在却对这样的画面莫名厌恶。
那时候，我觉得他能让我快乐就好，摸不清未来也无所谓；现在，我希望他能让我除了快乐，还有安心和安定，让我清楚我的每一步意义在哪里。
所幸，他不是他。