“清晰的记忆迟早会变得模糊，所以摄影便有了意义，每一张照片都如旧病复发，每一个笑容都那么熟悉，我享受记录美好的快乐，也承受美好逝去的痛苦。我替神明收集人间浪漫，如日落，如花朵，如你。却又作为人类感受一次次心痛，如日落的远去，如花朵的凋零，如你的离开。可我又如此心甘情愿，最起码在那一张斑驳的照片里，我们永远相爱，从未分开。”（看到的一段喜欢的摄影文案。）
没关系，花我会自己买，那些从未拥有过的，会一样一样补给曾经的自己。
人初始执着于出身，原生家庭，自怨自艾。永无止境的焦虑和滋生不息的痛苦，周遭的一切都在叫嚣着你不能停，这个人说你这里不太好那个人说你那里还需要完善，自卑感就像是野火烧不尽春风吹又生的野草一样自然而然诞生并无止境蔓延。
人的价值只能用社会条条框框tittle来衡量，过轻松的日子是罪过，凭借社会范式鞭策埋怨不够优秀，温水煮青蛙般大脑想跳脱出来又灵魂出窍般清晰地看到自己完完全全侵染在水缸中，人在这种幽闭里徘徊致死，而更加痛苦的是抬头就发现井口敞开，上面居然飘忽着蓝天。而我现如今指责这个大环境也无可厚非。
我既没有那些在升学读研的很系统的知识摄取和未来发展可能性，同时又没有那些正在工作的人们所获得的成长归属感和按部就班感。
于是只能拼命安慰自己，那些我也一定能够抵达的，只是迟「一两年」罢了。可谁又能知道在这暂时苟且的当下，是否会被时代洪流卷走。我本身是个随波追流的人，因为我的「惰性」会让我接受再接受生活的强奸，然后习惯。皆因人是软弱，永恒的内耗和纠结痛苦。
最近关于史铁生老师的一段书评火了，一个人十几岁开了一枪，无人死亡，十几年后，子弹正中眉心。常常失败的时候就想，这也是我曾经年少开的一枪吗？包括但不限于「丰富的廉价劳动力」「交通不便，基础设施不完善」「如果每天能有一百块就好了」
杀死我的，不是别人，就是我自己。
年少时，不信人间有别离，誓要打破规则冲脱束缚设立新规。仅半年，投胎是个技术活金字塔难以流动，个人努力难以望其项背。
发这条朋友圈是因为我很难写一些东西了，表达能力在变弱，人越来越麻木浮躁和接受无常，一筹莫展我不知道何去何从。我和世界之间有一道厚厚的围墙，谁也进不去，我也不愿意走出来。我对生活的幻想和想象构成了我真正难捱的日子。情绪需要表达和安放。面前有一座看起来很难爬的山，我向来的做法就是不爬了，能逃避就逃避，撤退，远离。朋友说，你别给我讲这么多借口，说这说那，现在就去做，先去想第一步解决的办法，先去做。
渐渐地顿悟，所有「懂事」「乖巧」的标签，都只是为了让我更好控制、管理罢了。甚至叛逆的小孩，内心的想法才会被关注。而我因为所谓的“可乖了”，从未由衷拥有过快乐，导致好似没有快乐的能力。读书的时候不快乐，崩溃都是常有的事，忧郁和怀念构成日常，后悔和遗憾充溢每个瞬间。甚至和博主一样烹饪令自己焦灼的事情，走不出去，仍然躺在那个狭小的黑暗里暗自低鸣，但我更平庸。
死是一件很简单的事情，安眠药上吊跳河……原来活着，比死亡需要更大的勇气。
“永远年轻，永远犹豫，一切都是最不好的安排。”
陈见夏，你会找到自由。
我也会。
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