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高中日记里，写过好几次这句话。我在想独立于热闹之外的，我看着他们呢，嘻嘻哈哈，打打闹闹，却怎么也融不进去，以及我觉得这可能是作为十几岁的，又或者说是工作当中，嗯，大家就需要这样，可能大家也未必是真的发自内心的开心情绪到了也会笑的那样的，因为我前两天也会那样。但不管心里如何，至少表面上确实笑的很开心，不管他是不是真的就那么开心，或者说怎么样。
这个年纪，零零年以后的二十出头，或者说不到二十的小姑娘，又或者说我总觉得不想去凑那个热闹。也凑不进去。就是那种疯狂，让我觉得有些幼稚。哎，我可能从小到大都是这样吧。
就是正常的游离于人群之外的，独立于热闹之外的，因为觉得可能没什么好笑，又或者说啊，恰好的那个工作的这个流水线上的距离，让我就没有什么闲聊天，或者是什么样的热情，反正我在打工的时候是不会有什么感情的。
因为今天我正好知道了他们在谈工资这个事情。然后我发现我的工资确实是很少，好像比他们同岗的还一个月还要少几百。然后就有点无语。以及我想到这个工资下来都是大家自己去谈的，当时没有问清楚工资的各项组成，然后我就说，愿意来上这个班，然后以至于现在这个班上的这么累，然后发现他们的学历都不高，然后就越发觉得，啊我可能就是融不到这个环境里边啊，我和他们就是不一样。是否包含一种文艺苦逼的傻？
很明显的，和其中宿舍某个人之间就隔着一层厚厚的障壁，你就觉得跟他无话可谈，没什么共同话题。上班的时候他就像一个开朗外向的e人，然后就是和每个人都去聊得很好，但是我就是只是礼貌的就是说两句，需要协助的时候大家怎么样怎么样，但其实我们俩反而是最不熟悉的。不重要。
和另外一个同事的故事，去上厕所的时候，因为没有水冲，我就没办法冲，然后他又在外面一直催我，就没有冲，一着急我忘记那边有个小水桶可以接水冲，我就感觉到他有点生气，就对我无语。再加上做流水线的时候老是，一不小心就把那个盒子给卡住了，卡了那么一开始卡那么两三次，然后有时候我一推啊，再另外一个同事又一推啊，正好就卡住。然后他就总以为是我老给弄这个弄卡住，他就有点无语。后面的话，我就是一直看着他的动作，然后帮他那个推，然后也没出很多意外。但我感觉他是有点生气。那无所谓，大家都是来打工的，谁比谁高贵，讨厌就讨厌，他又不给我发工资。
而且他好像并不知道要怎么去称呼我。因为又有一个命运般的巧合，就是又有一个叫秀秀的人，然后他们和那个同事比较熟悉，然后每天就叫他秀秀，秀秀，还好老子已经早就练就了厚脸皮的本事，无所谓，反正肯定叫的不是我，肯定不会和我那么亲密。果然，要么就说是推一下，直接省去主语，要么就是很见外叫的全名，习惯了。中学时代就是这样，我很羡慕同名的那个人，妈妈是老师爸爸是做生意的，老师也会多关注她。
不知道为什么，打工打的很不快乐。混不进所谓的同事里边儿，尤其像我知道我的工资还最低，纯就想摆烂，我听到他们说是什么没有人去写那个楼栋号还是什么，就是不想去，或者说他们那缺人，就不想去，就想要在风扇底下干流水线给他们推。假装了没听到，也确实没听太清。
晚上回来，这个风确实是很凉快，估计是他们开心快乐的走着走着，发现我不到了，然不在了，然后又给我打了个语音。然后就说网也卡了，我去拿个东西，你们先走吧。果然并不是我的工作搭子给我打电话，而是他们让他去给我打一个电话，虽然大家只是做一做表面功夫。比如中午帮我热个饭给我加一个鸡腿或者是什么的，但是人家好歹做了面子工程，不像有的小同事净搞一些小把戏，小聪明和一些大家都没有办法去忍受的东西。
哎，有一种可悲又可怜的那个想法。今天因为做那个工作，然后就有很多白色的泡沫塑料堆在那里，F走的时候好像没有戴眼镜，直接摔到那上面，然后摔到那上面还反应了一会儿。然后尴尬的就是大家都说咋了咋了，工作搭子说了死了吗？
想到一个群体当中，大家去嘲笑或者是嘲讽啊，怎么样一个人，一个公敌，哎，一方面有点庆幸他们在说的这个人不是我，一边又恨自己不帮助被嘲讽的他。当这个人不在，可能他们被讨论的都是我的冷漠，我不知道。我恨毫无作为的我自己，居然还在他们吐槽的时候附和。
好几个时候，他的愣住，或者说是尴尬，就感觉可能是放大版的我，所以也是很沉痛的。
我不知道是我的敏感，兴许还有什么？反正让觉得反正就是融不进去呀，已经下班了，我终于能做回我自己了。比较奇怪，这种割裂的感受，我认为某一天我一定可以写的出来。
其实还是和同事们没有一些感同身受。以及嗯共同话题吧，就感觉他们聊的每天都是无非也就是一些无关痛痒的外在什么东西，又觉得作为工作伙伴，他怎么可能去聊一些人生选择，原生家庭这些，这些那么深入的社会阶级什么这种问题呢？如果把这个了解出来了，小心某一天你们同事就会背后背刺你啊。所以我上次都很后悔告诉我的工作搭子说起码我要混到过年。
这当中具体的一个疏离感，以及就是空洞虚妄。我觉得某一天我一定可以把这个感受给描写出来啊，当描写出来的时候，我就真正的可以做自由职业者了吧，或者说更自由的我，更加实在的我。
我的工作搭子他其实所有的一些事他立刻发表一下评价，以及他的下意识的反应就很直接一些，口无遮拦了，大家反而说是喜欢他这种拽姐什么，不屑一顾，以及翻白眼的那种样子，大家反而喜欢这种坦率，然后我可能是比较说话少，比较文静，大家可能反而看不有点看不清深浅，没有办法去了解这个人，觉得很难走进这个人吧。
因为我下意识吧，其实我很多时候也是希望表达一些当下的自我，但是他居然比我还心直口快，不克制了。就是以前在大学的时候，总以为自己是那个人，因为我们宿舍人都讲我评价学校的一些安排面对什么事情都说我不要太真实。看来之前，是他们活得很虚假，不能说虚假，反正大家都不会直接讲出来。结果我的工作搭子，反而是一个更加直接的人。不知道是幼稚没被坑过还是什么想拉进和大家的距离。
或许大家在背后会有人说啊，他愚蠢，清澈，或者是怎么样毫不心机。或许口头上的喜欢也未必是真的喜欢吧？
我太那啥，想太多了，所以我快乐的阙值太高了，我感觉我怎么样都很难去快乐。
就是反而我会成为一个保守的，讲的相对较少一个人。以前的话，我感觉我要什么沉默是金啊？一熟悉起来，我就巴拉巴拉一直在那里说，可能有对比吧，和工作搭子的对比。
今天是2023年9月26日，加班回来之后，看着天上的月亮，我想起诗句「何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳。」我是自己抬头仰望天空的。
于是我回忆，好像读书的时候，我就经常写一句话，但热闹是他们的，我什么也没有，或许我不快乐，就是一个常年的一个日积月累的一个状态，而不是说，在这个阶段啊，这个工作怎么怎么样。
来上班的时候确实是思考的太少，大家都想了很多，然后大家也都会自己去谈工资什么的。可能他说工资保密，肯定是怕某些个人知道自己的工资比别人低。
我希望自己在一个思考的状态，并不会，为了工作的顺利，然后去迎合，去变成一个e人，然后变得多么的外向，多么的开朗，和大家开玩笑，如常笑的哈哈哈哈，怎么样。
满溢疲惫的身体，矿黑无星的天空。一边零零散散的小摊和人，身处一个巨大的房地产建筑当中，周围全都是小区，只有都市没有自然田野风光。思考我会变成一个建筑人吗？也或许成为这城市钢筋水泥的一部分。
如果全是悔恨与痛苦的话，那确实没什么意义，但是有经常去后悔当初的选择。高成低就，会不会就什么落差感。都没有意思。
可能是大数据给我推的都是那些屡屡碰壁的那些大学生。那些真正还不错的人，过顺利的人应该不会去网上去发泄骂人，或者是说一些杂七杂八的，因为真正幸福的人，他已经在线下足够幸福了，就不会有什么很大的表达欲了。
这种愁绪，把自己浸泡在情绪当中，我向来拿手。
以为他们会问说你看的什么书，读的什么书，基本大家都没有任何的反应，漠不关心，或者说在心里哔哔打一个问号，悄悄会看我看什么书吧？但都只是我的揣测。
ps：
语音转文字，间或有重复与错别字。此功能实在是太好了，只不过说的时候旁边不能有工作当中的人，仅能有陌生人和风声，走路的时候这个确实好用。
确信有一天我一定能描述出来。
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@dy：傅三哥的央央