9号我回来的时候，我妈给我做了4个菜，还买了一堆的水果面包牛奶。这4个菜我吃了2天才吃完，买的东西还剩一大堆。
今天她又跑过来，给我做了饺子和包子，还又买了一堆吃的。
每次她跑来，怕密接也不敢进屋，隔着门递给我就走了。忙活一整天，拎着东西坐公交跑老远，就为了把东西给我，连一分钟都不到，走的时候还一边下楼一边嘱咐着，无非那些吃穿之类的。
我的公众号，阅读排在第一的永远都是她，可她虽然看的很多，关心的角度却跟别人不一样。别人关心我吃了啥玩了啥，她只关心我饿着没、冻着没、累着没、还有钱没……她会从我文字的蛛丝马迹中探寻我的身体情况，然后叮嘱我并隔三差五的就给我微信里转钱。
我总跟她说，我还有呢，我没有的时候会跟你说的，她也听不进去。
这世界上能这样对我的，只有她了。
我后脑勺有块很大很尖的反骨，我从小叛逆，也最不愿意被限制在别人划好的条条框框里。
偏偏我父母对我从小就是传统的打压式教育，我妈说的最多的就是你看看人家谁谁谁，我最烦这句话，有一次楼下有个小孩找我玩在我家吃饭，因为他吃了瓣蒜而我没吃，我妈用这个事教育了我十几年：你看看人家就吃蒜。因为他吃蒜他就是榜样就比我强呗，从此我坚决不吃蒜。类似的事很多，让我觉得毫无道理，也就养成了顶着来的习惯。
我爸是绝对的权威式教育，他常说：君让臣死臣不得不死，父叫子亡子不得不亡；还说家有千口主是一人，他说的话我必须要听。在我小时候他会揍我，拿着笤帚抽我。他最后一次想打我是哪年我忘记了，但那个时候我已经不比他矮，还因为玩杠铃练了一身块儿，他想打我被我抓住了手腕儿，他想动没挣脱动，我仿佛记得那一刻他眼神的黯淡，他知道他揍不动我了，从此他再没有过揍我的念头。
他们想管束我，让我听话，我又不喜欢听话，尤其是听必须要吃蒜这样的话，所以我跟他们的关系并不好。
上了大学，我就迫不及待的搬出来住了。其实1999年扩招，大一那年北京生源是没有宿舍的，大二才给分配了宿舍。但我还是跟家里说去学校宿舍住，然后跟哥儿们儿在外面租了一年房子。人大西门紫金庄园的一个地下室，还没厕所大的一间屋子，只能放下一张上下铺。那里潮湿黑暗不通风，关上灯伸手不见五指，蟑螂横行，我买了一个劣质刺鼻的柠檬味固体空气清新剂，后来的很多年，我一闻到那个味道，就马上觉得自己回到了那间狭仄的地下室，我人生的第一处自由之所。虽然它的条件是如此恶劣，但对于18岁可以逃离父母束缚的我来说，那就是天堂。
很久很久以后，我才知道打压式教育下长大的孩子，往往会很自卑和懦弱，但我是奇葩，我走向另一个极端，自大和狂野，内心深处爱谁谁。我不愿意听父母的说教，更不愿意依赖他们，从此之后我的人生决策中，再没有听过他们的反对声音。
他们虽然也还总是会说我，但往往他们说一句我驳一句，说着说着就会吵起来。所以后来我干脆很少回家，虽然都在北京，除了逢年过节，即使我住的地方和他们住的地方只有15分钟的车程，我也从不去看他们。
我从不以为然，我年轻而自负，在这个世界撒着欢儿的闯荡；他们似乎也默认，可能也是因为我是个男孩儿。
他们只有我一个孩子，我也从没有过对他们的怨恨，我们仅仅是不那么亲近而已，我知道他们爱我，我也爱他们，我们都不懂得去如何表达。他们在我需要时给了我很多的支撑，比如买房，但在很多事情上，我说服不了他们，他们也说服不了我。
后来我折腾了很多，起起落落。在我可能遭遇人生劫难时，有一天在父母家，我爸对我说，这个事他帮不了我，如果这是我命里一劫，那就面对吧，无论什么时候，家永远都在。那一刻，我反而释怀了，不再害怕。我离开很久回到家的那一刻，我妈见了我第一面就抱着我大哭，从此她说只要我身体好就怎么都行。
我的情绪和状态不好，他们理解不了；我选择浪迹天涯，以梦为马、笔耕不辍，试图说服他们认可，不可能的。就像过往几十年一样，我做我的，我们谁也没法说服对方。
他们仍一直在我身后。无论最终怎么样，他们永远是我的港湾。
我还能扑腾的日子也不多了，妈妈已满头白发，我爸也明显见老，不管我折腾成啥样，当到了他们需要的那一刻，我会放下一切回来，守在他们身边，照顾他们，把这几十年落下的都补上。