两个半月前，背包离开北京时，我已在极差的状态下。
将近一年没有好好睡过觉，对一切包括最钟爱的美食和游戏都失去兴趣，人生毫无希望和期盼，活着的每一刻都是折磨。
我想了很久的后果，然后背上包离开北京，踏上浪迹天涯的路。
说是浪迹天涯，其实就是老子想去哪里就去哪里，想在哪里待就在哪里待，想待多久就待多久，一切都随心所欲全凭喜好，我只听从自己内心的感受，谁说什么也不好使。
没办法，我得求生，其他所有让我“快点回来”的要求，虽是以爱之名，在我耳中，等同于“赶紧去死”。
我当然不会理会，连回应都懒得回应。因为说了也不会被理解，每个人在自己的认知中理解事物，不会明白自己看重的其实对方根本不在乎。
两个半月了。我在苏州的这个小村子里，每天看鱼追鸭斗狗，开始慢慢变好。
我半夜醒来的次数越来越少，醒来也能很快再入睡，早上起床的时间也越来越晚。我可是有一年多的时间每天四、五点钟醒来就再也睡不着了，现在我已经能睡到9-10点。
只有失过眠才知道能睡个懒觉有多幸福。
我对苏州有了感情。
朋友们都说苏州很好，有人常跑这里出差，有人曾在此外派公干。
江南温润，比如苏州的园林；江南温婉，比如苏州的评弹；江南温软，比如苏州的蟹黄面。这都是我非常非常喜欢甚至迷恋的。
人到中年，不问天意，不猜人心，免得自取其辱。只向内探求自己心中所爱。
唐寅在苏州醉生梦死，沈复在苏州浮生若梦。
你觉得我是离开家乡在漂泊，可我的心如此安定。
周遭人非要把我套到一个制式里，就像他们曾经历或正在经历的一样，难道活着的方式非要有一套标准么？一个模子刻出来的就是好，稍微有些不同的就是残次品，大不相同的便是大逆不道。这是骨子里的奴性么？
我受了如此之大的折磨才痛下决心逃离世俗中的生活方式，长辈眼中的安稳，在我眼中是牢笼，我怎会再轻易入套。
在北京闲赋的那一年，因为无所事事、有公园年卡又离得近，我总去动物园，狮虎山的白虎，就是父母希望我过的日子，按部就班、吃喝不愁、安稳终老，“大多数人都是这样活着的啊？！”这就是他们觉得我的不可理喻之处，是啊，大多数人都能过，我为什么不能？
可为什么大多数人如此我就也要如此？这些狗屁规则是什么时候成为不容置疑的真理的？
我的命到底是谁的？是国家的？是单位的？是父母的？
我知道如果我死了，这世界于我而言就彻底不存在了。我的命只属于我自己。
我宁愿在旷野中，虽然生存艰难，但我想去哪里，便可以去哪里。整个世界都属于我。
苏州好，即便如此，不久之后，我还是要继续走下去。
我讨厌别人教我该怎么活着。就好像他们自己活得有多好似的。