最近几天的内容，图片很多，我确实在这一路不停地拍照，想去分享我看到的一切。
但图片压制了表达欲，在没有图片的时候，我会竭尽全力用文字去描绘场景，而在图片之下，文字就变成了简单的注释。
我不知道哪种方式更好一些。也许我更擅长文字，或者说文字更能够给我满足感，但这也许不是别人喜欢的。
今天我不想说行程。
从上个礼拜一出发，到今天是11天，这11天我在河北，我对行程全无计划，都是头天晚上、甚至第二天一早决定去哪里，我也不知道我要用多久的时间走完，只是给了自己一段很长时间的预期，3-5年，但最终到底会实现到什么程度，我心里是没底的，因为第一我不知道我能否解决我的问题，第二我不知道何时能解决，如果迟迟得不到想要的结果，我也不知道我又能坚持多久。
这11天，时间占据得满满的，走、看、吃、写、睡，让我没功夫强化自己的情绪，虽然这些情绪无时无刻不在，但因为忙碌，它显得不那么浓重，可我知道，其实什么都没解决。不过是暂时有了一种我姑且可以接受的方式回避而已。
我不过是选了一种不易回头的方式去逃避，试图给自己空间和时间，解开心结、放下执念。
所以今天有人问我独自旅行是在找寻什么的时候，我想了很久，觉得无论我说什么，都不过是借口罢了。
就像我对每个关心我的人所解释的，我为什么要出来，虽然种种理由都堂而皇之，但全是扯淡。
我不是要去做一件具有多么伟大的意义或巨大价值的事，我只是在种种方式都无解之下，以我个人的认知所不得不选的一种方式。每个人遇到困境时感受艰难的程度和解决问题的方法千差万别，我觉得我当下只有这一条路可走。
今天在知乎上看了一个回答，话题是“人到中年是种怎样的体验？”答主匿名了，他“73年，人生一片灰暗，了无生趣。”其实他的生活一切都很好，除了一样，他唯一的女儿抑郁症自杀了。“她走了，走的很决绝，没有一点征兆，带走了我的心，我的一切。”答主写了两首江城子，悲怆至极。他的女儿走的时候留下了一句话：“不需怀念，活着的时候能尽量表达爱意就是幸福，某些人总是要走的，就像河流回归大海。”我把原贴链接放在最下面的阅读原文处。
文章给我的触动有几点。一方面是他女儿的，关于抑郁症，有人说得抑郁症的人都是善良的人，因为不愿为难别人，自己承受了所有的折磨，终将自己压垮。他女儿敏感而且多才多艺，爱读太宰治，我曾看过太宰治的《斜阳》，那真是可以让人压抑到窒息的文字。另一方面是关于答主的，他说有人外表柔弱内心刚强，比如他夫人，比他先走出痛苦；而他外强中干，一直无法走出来，“为什么在我幡然悔悟的时候上天却不给我机会？”后面很多的追更，无不是他对女儿的思念，这个帖子就变成了他的树洞，将心中的苦闷倾诉出来。
我很理解他的女儿，那种绝望的状态，无望的痛苦，不是每个人都可以混沌的活着的，对有些人来讲，死真的是种解脱。我也很理解这位父亲，人不是有吃有喝就可以无忧无虑的，有时候仅仅是一点，就那么一件事，就可以将生活的全部乐趣都带走，而且永远看不到好转的迹象。
我总是说，“你不是我，怎知我痛。”这是成龙《感受》里的一句歌词。
我的旅程并不好受，甚至是痛苦的，只是比我留在北京的痛苦程度显得小一些。
人生是不会按剧本发展的，预期永远无法抑制未知和突变，这是我可能会坚持下去的一点信念，或者说，我在赌一段很久时间的旅行中，可以有突然的解放和觉悟。既然是赌，我就无法预期。虽然被嗤之以鼻，觉得我就是在胡闹，觉得我的所为完全不是正常解决问题的方式，但我实在懒得争辩，你们所说的我全不想要，我想要的又无能为力，我走我选的路，写我的东西，给自己活下去的理由和希望。我愿意用一种磨难去替代另一种煎熬，就算结果如别人预料般无疾而终，我做了自己最大的努力。
人生一场，无非早死晚死。
我的亲人朋友们，别再苦口婆心的劝我回去了。
我在很坚强的求生。任你再爱我，你也无法替我活。
明早7点，继续分享今天的旅程。