今天是除夕。
朋友圈里是各种丰盛的年夜饭，和祝福。团圆和幸福，祝愿和期望。
和元旦的时候有些类似，我其实元旦写了点东西，但没有发出来。
过去，我总会在这样的时候发一篇朋友圈，回忆些以往记忆深刻的片段，略总结当下，展望未来。
但现在我不想了。过去一年没什么好的回忆，也不相信新的一年能实现什么期待。
今年是我最近三个春节里第一个在家里过的春节。
北京的除夕是一年中最冷清的日子，往日拥堵不堪的马路上车很少，交通工具里也几乎没什么人。这个日子，要么就是回家乡了，要么就是和亲人在家里聚会，很少有人会在外面跑。
我到奶奶家过除夕。虽然是时隔两个不在的年之后第一个除夕，但现实的改变仍难免觉得有点凄凉。
小时候，每逢过年我和父母、我二叔和三叔三家人及爷爷奶奶一大家子会聚在一起，桌子上摆不下丰盛的菜，十几口人挤得桌子都坐不下。随着我长大结婚生子，年夜饭的人只增多不减少，人丁兴旺。
而今年，虽然爷爷奶奶还在，但90的高龄他们已经再做不了一桌丰盛的菜。我二叔和三叔也相继离世，婶和妹妹不再出现。往年热热闹闹的年夜饭，只剩下爷爷奶奶、我父母、我和儿子、我表弟7口人，桌上也是不擅长做饭的我父母努力做好的几个菜，虽然有鱼有肉，但无论数量、种类还是味道，都大不如前。
虽然仍是四世同堂，但家族的衰退已不可避免。
40岁，便是我人生的分水岭。一个美好的时代结束了。
吃完饭，带着儿子和父母坐公交回家。公交车上除了司机只有我们4个乘客。本来北京就是个最没过节气氛的城市，没有烟花爆竹，空旷的街，再加上这没有乘客的80路，我的心里很空。
下了车，走过一座桥，桥的两侧满是独自烧纸的人。便道上一堆一堆的黑色纸烬。
这个日子，有那么多思念缅怀已经再也不会回来的亲人的人们。而我的至亲都在身边，他们就走在我前面，父母领着蹦蹦跳跳的儿子，我独自抽着烟跟在后面，又觉得一切也没那么糟。
到了父母家。我在我成家前住的屋子阳台往窗外看，觉得夜景比十几年前美了很多。
两个春节之后，我终于可以和家人一起过年了，我还要求什么呢？
今夜，将迎来虎年。
我以前的微信头像是个老虎头，用了很多很多年。回来以后，我换成了一个扫地的和尚。
我以前一直觉得自己无所畏惧，心有猛虎，波澜不惊，脸上写的都是见过的世面，可以享受最好的，也能承受最坏的。但事实是我过分自信了。人能知晓一些事并不难，但做到很难。尤其是面对不可控的情绪。谁也别扯淡说能控制情绪，那只是还没遇到真正在意的人和事。
前两天，我去动物园、后海和南锣鼓巷转了转。
动物园里看到了白虎和东北虎。我挺开心。
后海滑了滑什刹海冰场。我很高兴。
我想余生，做点自己喜欢的事就好。不勉强自己，不要求他人，无论怎样，都好好活着。