写在前面的话：今天的素材来源于坊间传闻，我在保持故事本身情节的同时脑补了点细节并加以改编，大家当小说看就好。
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不好意思，在讲H故事之情，我又得先来bb两句。
上一弹G导师的故事实在有点令人震惊，以至于好些朋友发信问我真的有这样的老师吗？他怎么生存下去？系里和学校不管吗？
这些问题问得非常好，这种现象的出现无疑跟美国很多高校实行的tenure（终身教职）制度有关。因此，我决定在H的故事完结后，写篇小文章简要说明和分析一下美国的这种终身教职制度。
好了好了，看着你们一双双渴望听故事的小眼神，我今天就暂时忍耐下自己胡吹冒撩的欲望，马上开讲。
（为什么我总是忍不住在故事开头乱biubiu？因为我对我的读者们爱的深沉啊！）
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今天我们要听的故事呢，是G老板在组会上当众表扬的那两个“不浪费实验室药品”的学生之一，这里我们称其为H君。
每一个行业都是一个小社会，既然是社会，那么必然就有形形色色的人，学术界的导师如此，学生也一样。今天我们要八卦的H君，能在组会上被神奇的G老板表扬，自然也非等闲之辈。
不知道大家还记得不，上一弹我在写那两个学生是如何进入G组里的时候，曾经提到过，其中一个学生是历经几个老板传球之后被踢到了G教授的脚下——没错，我们火眼金睛的读者们敏锐的发现了，该学生就是H君。
H君来自于哪里我就不说了，因为他的老乡们已经彻底不承认他的籍贯了——“我们那儿没有他这号人”（捂脸）。其他人呢，一听到H君的名字也都皱着眉头捂着鼻子，拼命的挥着手，恨不得把带有H君名字的声波pia到爪哇岛去，以防玷污了自己纯洁的小心灵。
可见H君的名声在留学生中狼藉到什么程度。
如果对X大的留学生们做一个调查，题目是：
“请用一个词形容H君。”
我敢肯定，100%的人给出的答案都是两个字：
猥琐。
虽然美国的留学生们一直都把“北美wsn”（不明白缩写什么意思的童鞋们请自行搜索）这一戏谑的说法挂在口头上，但我敢保证，H君才是那个真真正正淋漓尽致将这个词阐释到极致的人。
哎？？我脸上怎么多了个鞋印？好吧好吧，我错了，前面铺垫太多，这不马上要进入正题了嘛，别着急呀。
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人家都说，上帝给你关上一扇门的时候会为你打开一扇窗，但是……恕我直言，我咋就觉得H君是个密闭体系捏。
H君读博之路不可不谓坎坷。他先是进了实验室1，半年后被踢；然后来到了实验室2，半年后又被踢；之后进了实验室3，不出所料再次被踢。终于，在H君的脑袋已经被踢成猪头的时候，放飞自我的G老板收留了他，从此终于棋逢对手，将遇良才，过上了极品vs奇葩的其乐融融的生活。
从以上事实我们可以总结出两点：
第一，H君的科研能力实在不咋地，以至于正常的老板都无法忍受他在实验室的行为。什么行为呢？简单来说，就是智商低+不干活。据说H君在实验室里奇懒无比，既不读文献也不做实验，每天就是晃悠来晃悠去找人唠嗑，老板每次找他谈话的时候都无一例外的发现他脑子里装的全是浆糊。
这样的学生还留在组里干什么？踢呗！于是H君荣获年度金靴奖……上面的那个球的形象。
第二，H君有一定的忽悠能力——要不然他怎么能前前后后说服四个实验室都接受他呢？其中还有三个老板在明知道他是被踢出来的情况下还愿意收留他，这说明H君在推销自己的方面还是有一手的。事实上，H君的口语还可以，虽然说话极为啰嗦，但也算是个小小的优势吧——所以严格的说此兄也不完全是个密闭体系，可能上帝哪天心血来潮在他的窗户上钻了个小洞吧。
智商低＋靠忽悠过活的H君其实并不是看上去那么傻傻笨笨的样子，人家内心丰富的很。事实上，H君全身上下每一个毛孔都在呐喊——
请上天赐我一个女朋友吧！
如果仅仅是因为H君满脑子都是“女女女女女女女女……（请无限循环）”的话，他的名字就不会在X大学生里面广为流传了。事实是，我们智商情商双低的H君因为其想到就做的超强行动力，成功的将“猥琐”、“极品”和“奇葩”这三个现代词语刷新到了一个新的高度。
具体是怎么回事呢？下面我们来看看H君的光辉事迹。
首先，H君会搭讪每一个他遇到的中国女生。
是的，你没有看错，是每！一！个！
进组时，他搭讪组里的女生；组里活动时，他搭讪组里人带来的女性朋友；去学校时，他搭讪校车上的女生；买菜时，他搭讪超市里的女生。
请注意，我说是每！一！个！，就真的是每！一！个！，因为H君才不管你是否单身有无男友结婚了没，只要你满足两个条件，他就会上前搭讪。
这两个条件就是——
1. 女的
2. 活的
别晕倒啊，我还没说完呢，赶紧爬起来继续听！
H君搭讪的手法亘古不变，都是满脸谄笑着凑到你跟前去，聊聊天气，互通基本情况，然后索要电话。
接着，H君就会各种打探你是否有需要帮忙的地方，比如需不需要帮忙看车啦，要不要人教车啦，选了什么课需要课程笔记啦，以及生活上是不是需要任何帮助啦（买菜，办手续之类），等等等等。
很多新生刚出国读研不久，确实生活和课业上有很多困难，H君驾轻就熟的这一套对学妹充满关爱的老生师兄人设就颇为奏效。加之H毫无选择性的广撒网行为，还真被他“钓”到不少妹子。
H待过的实验室2，就有个妹子（以下称妹子甲）没能架住H的骚扰，同意出来与其吃饭。一开始都还比较正常，H开车接上妹子到餐馆，两人坐下，点餐，菜上好后进入边吃边聊阶段。
之后奇葩的事情就出现了，前方高能预警。。。！！！
吃到一半，H突然冒出来一句：
“你今天好漂亮，我可以摸一摸你的头发吗？”说罢就将手伸向对面的妹子甲。
相信此时小伙伴们的心情跟当时妹子甲的心情一样震惊。
迅速回过神来的妹子甲赶紧躲避了H的咸猪手，之后怀着一种吃了苍蝇的心情勉强的应付完了这顿饭。还好H有色心没色胆，在送妹子甲回家的路上没敢做什么需要小伙伴们脑补的事情。
自此之后，妹子甲再也不理会H君。
不过屡战屡败，屡败屡战的H君早已习以为常。他也不穷追猛打，而是迅速转移到下一个目标——不好意思，鉴于H君的目标实在太多，并且既有广度分布又有深度分布，天干地支加起来也不够他祸祸的，所以我只能挑此男成功约出来的女生加以代号，其余的只能以“在经历了无数次失败之后”笼统带过了。
妹子乙是H君继甲之后又一成功被约出的学妹。不得不说H君泡妹子的手段还是多种多样的，这次他带妹子乙去干什么呢？不是去吃饭，是去划船！为什么选划船而不是其他活动比如打球买菜唱K等等呢？
看下文你就知道了。（嘿嘿，我有木有成功引起你的好奇心？）
一开始依然是正常的。两个人聊着天，划着船，那天天气也还比较好，所以虽然没有你侬我侬的场景出现，不过总体氛围还是不错的。
可惜这个平和的氛围很快就被H打破了。
本来嘛，哪有第一次约着一起出来玩就要确定男女朋友关系的？互相都还不了解呢！所谓心急吃不了热豆腐，更何况我们妹子又不是普通豆腐（哦，不对，她就不是豆腐）——你以为她会坐在那里等你一口吃下去啊？
要不怎么说H君智商情商双低呢，他还真把妹子乙当豆腐了——一块会移动的豆腐。所以，在H君看来，只要不让它（她）移动就好了。
于是我们H君干了件什么事呢？他把船划到湖中央，然后把桨放在一边，大咧咧的半躺下来，之后撇着腿，双手环抱胸前，眯着眼睛开始装起大爷来。
妹子乙心中疑惑：这位师兄刚才还是一副文质彬彬的样子，怎么突然一下就变这样了？于是她小心翼翼的问道：
“师兄，我们往回划吧，租的船时间还有半个小时就到了。”
H君之后奇葩的回答让我不得不再次高能预警一下：
“我划不动了，你要是答应跟我交往我就有力气划回去了。”说罢H还露出一脸得意而猥琐的笑容。
我的妈呀！被雷到了的妹子一口老血喷到了船舷上。
前面说了，H君有色心没色胆，所以结局自然是在妹子乙的强烈要求之下把船划回了岸边。跟妹子的缘分呢，当然也就烟消云散喽。
不好意思，我暂时还不打算放过已经被雷得外焦里嫩的读者童鞋们，此君还有一个更为奇葩ws的事迹。由于篇幅原因，我们下一弹再接着慢慢八。
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