中年人的溃败，有时候是来自于照料半自理、或不能自理的老人。
每一个人，也终将需要被动承担起一个看不见尽头、也没有希望，更没有快乐的艰巨任务中。
当父母身体尚好的时候，你是完全意识不到这个问题的紧迫性和艰巨度，直到它突然降临到你身上，你才懂得，原来网上那些伺候父母竟然嫌烦居然是真的，并不是他们人不好，你这才真正体会到了他们当时的切肤感受。
在父母身体衰败的同时，疾病和行动能力带来的家庭混乱，也将你扯进其中，旋转不停，不知尽头在何处。
人们的确知道父母会变老，变得躯体衰败，也明白老年生活冗长而无聊，甚至不堪入目。
但是人们忽略了老年生活最无法避免的特点，绝大部分老人，可能需要度过一段漫长岁月，且需要依赖他人来维持生活。这和农耕时代短寿赡养完全是两回事，差距不止一个量级。
这个过程，基本都是琐碎且狼狈的，有不情愿，也有冲突，甚至还有不堪入目，当老人失去自理能力，你需要去处理大小便和洗澡等问题。一大堆的体力挑战和情绪上的冲击，都证明了这是一场没有赢家的战争。
一旦你的父母进入老年，就意味着各种疾病的高发期已经来临，他们的身体可能随时出问题，对于你来说，意味着最好能随叫随到。
2023年的世界平均“预期”寿命，最高的国家达到86.9岁，中国达到78.6岁，也就是从60-65岁退休进入老年，一个人起码要熬过十几年的晚年生活。（预期寿命不等于实际寿命）
有福气的老人可能到80岁左右才去医院第一次住院，基本上都靠自己生活，给子女减轻了太多的负担。
而有的老人，退休后的日子多半要长期依靠子女来陪伴。
这十大几年需要子女照顾的岁月里，照料者通常正处中年难关时段，他们要为这份额外工作付出的实际代价、和感情精力，往往是被忽视掉的。
可能你的父母没有多么致命的疾病，也许是二型糖尿病，高血压，中风，脑梗等，多种常见慢性病的综合体。
更可怕的还有老年痴呆症，脾气逐渐古怪暴躁，不可理喻，走路也会不稳随时摔倒。
这些慢性病，都不会致命，但会形成一种稳定的慢性折磨，从心理到身体上缓缓的折磨你，毁掉你，让你痛苦，甚至逐渐变得不够正常。这就是大多数需要照顾老人的家庭中的常态。
老年的体面哪有那么容易，绝大多数人来说，根本遥不可及，虽然人人都想拥有它，但在这个过程中，老人不断的维护着自己的体面，又不断的失去体面，然后再带走子女的体面。
这个感受，不会舒服的，用“极致痛苦”来形容丝毫不为过。
当父母的大小便开始失禁时，往往集中了情绪的崩溃点，他们不停的拉，不停的尿，你需要带着手套去处理这些排泄物，从丧失人类的尊严开始，一家人的体面就已经土崩瓦解了。
还有，有些老年痴呆症老人，他们会突然拿着水杯出来让子女倒水，并询问他们的水杯哪里去了，他们会经常性的赤身露体，没有意识也无羞耻。
子女从开始的惊讶和尴尬，到最后的无奈担忧，原来衰老的力量似乎会抹除人类这种高等生命的尊严和文明，这种冲击强烈的刺激着子女，并萌生厚重难以驱散的痛苦感。
为什么伺候老人如此之难？
衰老意味着逐渐丧失自我掌控感，但他们会与这种丧失进行顽强抵抗，所以很多老人显得不可理喻。往往老人总是保持着超出他们行动力的固执己见，他们从不考虑自己的顽固，会给其他人带来怎样的影响。
子女照料的过程中，痛苦主要来源于此，子女会时常感觉屈辱，愤怒，但又不能发泄。他们不像小孩子那般听话，完全信赖依赖父母，并总是用可爱和欢乐来慰藉父母的心。
如果你还没有进入照料老人的阶段，那么最好提前接受一个事实，免得以后痛苦不堪。那就是：指望老人安安静静，听话懂事的接受你的照料，这完全是做梦。
老人总是脆弱又固执，不要指望他们改变，而且随着时间的推移，他们还会越来越脆弱和固执。
当然，我们并不是谴责老人的固执和难伺候，而是他们失去了很好的自理能力，还想维持过去的习惯和行动力而已，这是正常的需求，这也是他们极力想维持的尊严。
但是，客观现实又存在着，子女为此遭受了额外的工作量和精神压力，同时还要因为自己在此过程中自然产生的疲惫不快，再多承担一层负罪感的折磨。
子女在孩子家庭工作与老人之间难以取舍，送养老院又怕他们感到被抛弃，请护工来已经换了好几个都不尽如人意，老人总是赶她们走。留在身边，客观情况又不可能做到24小时照顾。
老人身体不好让他们戒酒戒烟，戒糖少吃肉，这几乎是剥夺了他们有限生活中的全部乐趣，退休后绝大部分老人也就只能吃吃喝喝睡觉，来慰藉他们最基础的满足感。
老人好像有种特权：你看，他们都这么大年纪了，一切都应该围着他们转，他们不用考虑别人需要付出什么代价和后果。这几乎是个难解的、互相凌迟的过程，只是老人更多的凌迟来自于自身。
网上有不少人认为，你小时候父母也是这样照料你的，怎么换过来你照料父母就难受了？有什么好抱怨的。这样的话你一定见过不少。
本质上，说这些话的人，根本没有身体力行去伺候过父母，哪怕一周也没有。
把照料老人和照料小孩放一起对比，总觉得老人就是退行到孩子的状态，所谓老小孩不就是这个意思嘛，这种老套的对比本身就是不客观，不现实。
有位常年伺候父母的儿子，写了一本书，他用非常直白的话反击了这种类比的不同，他说：“如果你每次说完晚安，离开孩子们的房间时，都暗暗希望他们能毫无痛苦地突然死掉，那才能说是一样的。”
话很直接，毫不避讳，因为作者的国家没有儒家文化，更没有赡养法律，他能做到常年伺候父母，确实很难得，也值得尊重，不管他说什么，他做的一切都是在帮扶照料着父母。
我们的反驳就含蓄多，大致举例说明小孩的可爱听话，无比顺从，胳膊一夹一抱，母亲一个人也能送去医院。而一个不能自理的老人，搬动一下至少需要4个身强力壮的大男人才勉强完成，在照料付出的财力体力精力心情上，代价天上地下。
我们面临着老龄化加剧的社会，每个人都切切实实的需要去赡养父母，也将被子女赡养，该怎么尽量完善的解决这个大难题，是社会的共识。
这种养老的沉重压力，转嫁到了你，我，他的身上，每个子女的身心俱疲和展示出来的不情愿，并不是仇视，而是因为亲情的牢笼，爱之深恨之切，没有爱哪来的恨。
这样互相凌迟的养老局面中，每一次的压抑和痛苦，被拘于家中一席之地不能四处出行，日复一日的痛苦中，每个经历过的人都欲哭无泪，日渐崩溃。
当个体再难承受这样的养老压力时，势必出现大批老人被放弃的结果，送养老院得有钱，还有常来看以免老人被欺负，有钱有闲哪个都不能缺。没钱又没闲的子女怎么办？让他们放弃生存去给老人养老送终吗？他们拿什么去给养老送终？拿命？
希望养老制度尽快改善，让我们每一个人安心养老，能有个有尊严的人生结尾。
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