我爱人类，但我讨厌人。——埃德娜· 圣文森特· 米莱
撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
第八个，是仪。是一段横跨很长时光又很简单的故事。
2012年6月，沉迷在陌陌dating中的我，认识了同一个写字楼的她。和往常一样，我们很快见了面；和往常不一样的是，没有约饭、咖啡，而是下班后在园区附近压了一个多小时的马路，她几乎是要把她大学生活的点点滴滴都要分享给我一样，一直停不下来，而我又听得津津有味。
她是一个海归，美国回来，学的时装设计，整个人散发的气质，深深吸引了那时候的我。与之前的经验不同，这一次，在她面前，我变得有些不知所措、羞赧、胆怯。这种有些类似自卑、又不同于自卑的特殊心理，就像是老鼠见了猫一样的天性，很难克服。多年后反思起来，有点像星座压制——金牛对双鱼的压制。
在她之前的date，都是很快就发生了身体关系。但每一次和她在一起，却像极了中学时恋爱的样子——我自己就像个跟屁虫、言听计从、保持着安全距离。
第一次的感动，来自一袋荔枝。那是一天中午，她突然表示要上来送我一个小礼物，我走到公司门口就看到了电梯前的她，手里拎着一袋东西。我接过后她就走了，但是很多同事都看到了。很多幸福感，有时候就是这么微妙吧——就是需要有旁人佐证的时候，感受才会更加强烈。那一刻，我几乎要被感动哭了——大概是我太久没有被人用行动关心过了吧。
我们保持着每周三四次见面的频率，压马路、逛商场、吃饭，看电影，好几次我主动想拉起她的手，都被她给拍掉、拒绝了；但是临分别的拥抱，她都给了。那段时间，天天在纠结我们有没有可能？就好像有，又好像没有，永远得不到准确判断。
直到有一天，她家里安排了江南布衣的设计总监和她的一次见面，算是半面试吧，考虑到她在国外那么久，我给了一些在国内的一些经验说明，但是直接点燃了她的脾气，她质问我怎么可以和那些俗人有一样的观点？但其实，我是在讲现实经验，那并不是我的观点啊！我怎么解释都无效，最后被她全面拉黑，从陌陌到微信、手机、微博，一切的社交平台都把我排除在外了。
当时，真的意难平。因为我始终觉得，这是一个误会，不该变成这样子。即使两个人不能在一起，起码也应该是个普通朋友、不应该决裂的啊？此后，我只能在微博默默关注着她的近况，却无法进行任何打扰——黑名单。看着她去上海做了自己的工作室，也有一些成绩的时候——爱奇艺做了一档节目，她成了昆凌的partner，设计了一套很酷的衣服。当时，我还是看的热血沸腾的——荧幕里的她有胖了一点点。
这样的状态整整持续了6年。
直到2018年6月，我再次回到了杭州工作。就很神奇的是，脑子里第一个想到的人，竟还是楚仪。就像一个执念，就想一定要恢复联系。最终，我找到了一个突破口——脸书。我在上面搜到了她，这个蛮稀有的英文名，还是很容易就找到了。我当时很激动，却又非常小心翼翼地，只留了最简单的留言——她结婚了，嫁给了一个英国人。
我虽然心里抱着一些期望，但当她真的通过messenger找我聊天的时候，我还是整个人有些懵了。那几天，我们几乎是没日没夜在聊天，把6年的空白给填上了。也得到了一个新的解答——那次的埋怨只是导火索，根本原因是觉得我对她太沉迷了，想中止那种状态。
这时候的我，可能是因为对她无所求了吧，所以显得自然了许多，再没有之前那样的畏缩感。她大概也是感觉到了我和过去的不同，反而对我有了不一样的感觉。也许当年的时候，是现在这样的状态，或许我们就在一起了吧？她说当初不给我牵手，只是不喜欢牵手这件事情、并不是针对我。但就是这样一个小细节，让我当年就差了那么一丝往前冲的勇气！
她的工作室应该也有许多的现实问题，她也开始了直播，每次我都去捧场；她的同事也有加我微信，诉说她的不易；她甚至想我去帮她，但此时的我真的没有义无反顾的勇气——背负的家庭压力太大了！
最后，她主动提出了见面，时间定在了一个周末：她去参加一个读书会，邀请我参加，之后我们一起回杭州。走过这么多年，我们终于似乎要真正开始了。
但是，命运总是莫名就会遵守墨菲定律。在即将赴约的那一周，宁波的大股东突然要求CEO和我周末去宁波核对项目情况，由于我刚入职不久，导致我当时的思考过于偏向了工作，做下了错误的决定——和她商量推迟约会。但是很明显，她拒绝改变计划，并且如果我拒绝了这一次，永远不会再见我。而当时的我，居然鬼使神差地选择了工作！
结果可想而知，她再次删除了我。后来，我特意找一个周末，按照高德地图上的定位找了过去，然而她的工作室已搬迁。
等我们再次恢复联系的时候，她已离婚，读了EMBA，享受着独立女性的独身主义快乐。偶尔，也还能聊一聊身边的趣事，但我们的可能性就在那一次失约后彻底归零了。
我们也浅约了杭州再见、吃个饭聊一聊，结果一晃三年了，我竟然没有再去过杭州？但，这辈子总还是会再见的吧？从青年相识，到中老年再见？不敢想象。