我爱人类，但我讨厌人。——埃德娜· 圣文森特· 米莱
撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
感情，感情，顾名思义就是感性的情感。如果感情也要用理性去选择，那还算是感情吗？
我所有的经验都在告诉我这是不对的，可我还是执着了一次。但是执着并不能改变什么。一个人喜不喜欢你，其实从见面的那一刻，眼神交汇的那一刻，就已经知道了。我当时，只是从她眼中看到了基础的好感，没有一丝爱意。当然，我在向她描述的时候，撒了谎，夸大了一点——我说能感觉到有一点喜欢，比较弱——其实就是没有喜欢，只是好感罢了。
但是，我真的很喜欢她，所以，我放弃了自己一切的经验，奋不顾身地投入这段感情中，总是幻想着只要自己足够努力打动对方，总是能让她改观的吧？虽然，我自己也知道，我这是在自欺欺己，但我还是做了。
我把自己全部的精力都放在了她的身上，关注着她的一切、关心着她的一切，似乎也感动了她许多次。但，感动永远只是感动，无法转化成真正的喜欢——虽然对我来说，感动基本上就等于喜欢，但每个人的体验总是不同的，我知道在她那里，感动就仅仅是感动。
其实，时间确实还很短，到现在也就才过去一个多月，但是对我来说，真的很漫长，这辈子都没有经历过如此煎熬的时光。从前，都是两个人，一对眼，就明白了彼此的心意，就很自然地走到了一起。而现在，充满了刻意的讨好，就感觉非常地违背我的本心——我什么时候也开始做起了舔狗？虽然一切都是我心甘情愿的，但我还是被自己这番操作给伤害到了自尊。
我开始陷入了纠结与迷茫。放弃，觉得不甘与遗憾；继续，觉得卑微与茫然。是的，再继续下去，我不知道自己还能做什么了。我们卡在了一个距离，无法再次缩短——我进她退，我停她停。这个距离，给了我期望；这个距离，给了我失望。
朋友们在劝我，下一个更香。但我很难主动摆脱这个状态，或许，我内心也有一个期待，期待着有个人来拯救我——对我主动一点、好一点，我大概立马就会沦陷了吧。我不知道，没有真实遇到，这种假设的情境无法揣测我的真实反应。
我大概是累觉不爱了吧。这种心灵上的累，其疲惫感远超身体上劳作的累——因为对任何事都提不起兴趣了，真正的丧尸大概也不过如此了吧。
我渴望爱情，但是爱情总是离我很遥远。半生走过来，收获的大都是带着暧昧关系的友情——我甚至一度怀疑自己的宿命就是男闺蜜。但是我讨厌这样的宿命，我总想打破，但现实总是用事实来教育我。
这是我自己写的歌，半成品。
丫丫问了我一个尖锐的问题：是不是她们两个人中的任何一个人，喜欢我，我都会喜欢对方？我的回答是肯定的。其实我就是这么简单，谁喜欢我，我就会喜欢谁。只是在考虑要不要在一起同居生活、开始恋爱关系的时候，我才会触发自己的各种要求——面对关系，我还是会用自己理性的一面，虽然不多，但总还是有的。
但也正是如此，她们不会喜欢我、不会迈出那一步，就会停在好朋友的状态。所以，又回到了宿命论——男闺蜜的命。喜欢一个人对我来说，非常简单容易，但其实换个角度来说，也挺难的——因为前提是对方喜欢我。
友达以上，恋人未满。