我爱人类，但我讨厌人。——埃德娜· 圣文森特· 米莱
撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
昨天，前女友分享一篇文章——已读不回，是一种冷暴力吗？文章很长，我没有读完，但是我的回答很肯定：是。
突然的沉默就很让人费解——没有抖音消息、视频、没有微信消息、朋友圈，让我不得不产生各种各样的猜测：是不是和别的男生约会，结果情况不好，导致心情不好了？是不是和别的男生约会，结果情况很好，导致不想理我了？是不是遇到什么不好的事情了？
但是猜来猜去，无论哪种情况，都不适合我去主动打破沉默。无论是开心还是不开心，对方都没有想到和我分享，那我的主动，就显得非常舔狗行径。没办法，我的自尊心就是这么强——因为无论哪里，最后一条消息都是我。
上一次莫名其妙的沉默，因为有楼下邻居的陪伴——带我偷菜、找我烧饭，情绪得到了缓解，就并没有多么失落；但是现在，靠自己独自承担了这股子情绪，就非常的压抑。所以，我也沉默了。
她对我的沉默，让我对全世界沉默了。很多人找我，我都选择了沉默、没有回应。可能会伤害一些人，但是没办法，我就是不想理人。一种强烈的封闭自我的状态，是我并不喜欢的状态，但我无法阻止其出现，也无法从这种状态中逃离。
或许是时候放弃了。按理说，这一周她都会过来实习，应该每天一起午饭的。但是，因为沉默，一切都没有发生。我其实是在等待一个解释，但不想主动询问。就这样等到我连解释都无所谓的时候，就差不多走出来了吧。
或许是我真的不懂追求人吧，因为从来没有经历过这种事情；或许，从内心里不认可追求这种形式的存在，因为追人的一方就很像舔狗。我要的从来都是互相喜欢、双向奔赴，而不是一方对一方进行所谓的考核。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。爆发肯定不符合我的性格，所以就这么沉默下去，灭亡是必然的结局。这个过程中的时间点就很重要，上一次她就是踩着点打破了沉默，这一次是怎样的点可以挽回，我自己也不清楚，甚至可能再也无法恢复了。
我自己也觉得自己挺小孩子气的。或许，这就是我的天性，活了大半辈子，也无法改掉的东西。虽然，在工作中、社会上，我有着平均线以上的成熟，但面对生活、感情，我始终保持着这份天真与赤诚。
我清晰地知道，自己到底想要什么、喜欢什么，也知道自己讨厌什么、能妥协的底线是什么。关于情感、情绪，我对自己是坦诚的，对外起码也是坦诚度在90%以上的，可以说一切都是公开透明的。所以，我总是习惯性的将自己置于被动的姿态——相当于我在向自己喜欢的人说：这就是我，看上了就选我、看不上就做朋友就好。犹豫了，其实就是没看上，我会退回朋友的边界。当然，偶尔我也会做出妥协，这一次就是这样，我接受了这种考核状态。
但是，这种沉默又打破了我的妥协，让我觉得自己的妥协毫无意义。不匹配就是不匹配，这不是靠努力就能改变的事情。
其实我早就明白，只是不甘心罢了，最终还是要认命。