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撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
我们先看原题：
老婆27岁，美国名校计算机硕士，收入可观，颜值身材气质我都很喜欢，家境也远超我家，之所以嫁给我是因为身体孱弱，她妈也看中我一线城市三甲医院外科医生的职业。
我30岁，事业刚起步收入有限，无房只有一辆20多万的车，为了结婚我父母掏空家底凑了150万给老婆当彩礼，老婆家提供了价值千万的婚房还给我买了豪车，岳父母待我像亲儿子。
婚前尚能正常交流，但被发现我和多个女生聊骚后(当时还不是男女朋友关系，我不认为我有错），就态度急转而下，后来我俩还是被她父母强行撮合结婚了，我不明白她如果介意为什么还要和我结婚，让我难受。
我不可能离婚，我只想知道如何让她爱上我？
补充：她是非常专一偏执，寻求真爱内心很纯粹的一个人，我和她在思想上不是一个境界的人，我追求合适，性价比，没那么多不接地气的想法。
首先我喜欢的是她这个人，试问谁会娶一个体弱多病的妻子？我自身条件也没那么差，给她钱就是想尽量弥补双方家境差距，便于婚后平等相处，也是出于爱她的目的，这是我心甘情愿为她付出的，她父母自始至终没为难过我，后期谈婚论嫁我大意了，也是工作忙，主要和她父母交流了，忽略了她的心思，也不想在操办婚礼期间惹到她，我确实撩骚有错在先，但是就是一时放纵嘴上功夫，绝对没有出去约过。
不存在骗婚，就是感情基础薄弱，她又慢热有精神洁癖很难沟通，动不动就断联，反反复复备受折磨。
题主的直接问题是该怎么办，但实际问题是详细描述中提到的——如何让妻子爱上自己。
说实话，我的答案是没有办法，因为爱情没有公式。婚姻还可以讲讲门当户对、讲讲理性的条件，但爱情不能，对大多数人来说，这是一个感性为主的存在。就像有些爱情剧里常出现的对白：你可以得到我的人，但无法得到我的心。
而我之所以还要分析这个案例，是我觉得题主男生的思考方式并不是解决问题的态度，按这个思路走下去，只会更加糟糕。
首先，题主认为是妻子发现自己以前和别的女生撩骚，所以才会这样，我觉得这个判断太草率了。聊天记录都有时间线的，既然是在成为男女朋友之前发生的事情，那么虽然题主妻子表面是在拿这个点在做文章、闹情绪，但我觉得问题的本质不在题主与这些女生撩骚，更大的可能是：相形对比之下，觉得题主和那些女生的对话更加亲密，让妻子觉得你并不够爱她，还不如对那些妹纸足够喜欢。
当然，这只是我的一种猜测，并不一定准确，但是题主可以往这个方向去试试，而不是一直强调时间线、自己没做错什么，既然解释过、没有解决问题，那就说明时间线不是关键，撩骚的内容才是关键——对比产生了落差感。
其次，题主虽然在强调喜欢妻子，但字里行间，我是真的没有读到这份心意。比如这句话，“试问谁会娶一个体弱多病的妻子”，题主试图用这样的方式证明自己喜欢妻子，我觉得刚好起了反作用——会发出这样的质问，本质其实是不够喜欢、觉得自己吃亏了。
题主也提到了，两个人思想境界不同，如果真的喜欢对方，应该是努力追上对方的脚步，而不是说对方不接地气。我不知道题主之前有没有喜欢过别的女生，是怎样的经历促成了题主对喜欢一个人、爱一个人是这样的定义，我只能从我自身出发，去形容爱一个人：
我会时刻关注她的生活动态，去了解她的方方面面，喜好、作息、当下发生的事情、心情状态，始终保持对她有着足够的了解，在她需要的时候，给出恰当的帮助或陪伴。
喜欢一个人，就是满眼都是对方的优点、对方的缺点也是优点。当然，人无完人，谁都不可能完美无瑕，总归是有一些缺点无法被认定为优点，这一部分，需要的是我们足够的包容。是的，爱一个人，即使不能接受、认可她的一切，但一定是可以包容她的一切。
如果题主是这样爱自己的妻子的话，我觉得她会感觉得到，很多问题也都能迎刃而解，反过来爱上题主也不是不可能。所以，在考虑如何让对方爱上自己的时候，不妨先让自己爱上对方。
爱是什么？爱是常觉亏欠、总觉得对对方还不够好，绝不是觉得对方这里不好、那里不好、自己已经足够爱对方了。