我爱人类，但我讨厌人。——埃德娜· 圣文森特· 米莱
撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
是的，大过年的，我妈跟我吵了起来。拉长个黑脸、各种讽刺的话，问半天、吵半天，最后才说出来：原来昨晚问我今天中午过年吃啥，我说有啥可过的，就正常吃饭就行了。
结果，她的心理状态是：为我忙碌了一年了（帮我带娃），过个年连口饭都不给吃（没有烧一桌好菜）。所以，她觉得受委屈了。这当然不是我臆测的，是后面继续的争吵说出来的。
是的，症结就是除夕这一天，我没有做一桌丰盛的午饭。
而我的想法是什么呢？想吃什么平时都可以吃到，没必要自己搞一桌复杂的饭菜——我嫌麻烦、最近太冷了；也没必要赶在过年的时候下馆子——人多不说、还贵。还不如平时多下几次馆子就行了。
就是类似这样的小事，我妈和我时常上演着争吵。按理说，孩子都大了、自己上下学了，她日常就烧个饭、经常在打牌，本质是很悠闲的；但是，她总能找出各种各样的委屈出来，觉得自己受了天大的委屈——全都是自己莫名其妙找出来的。
尤其是，对孩子的教育管理上，她没什么方法，只会对着干，把孩子都推到了对立面、成了仇人，最后这个怨气又撒到我头上。这个问题的本质是什么呢？自己没有管孩子的水平，还要硬管——从几年前我就无数次嘱咐她、无数次吵架，让她不会管就别管，烧个饭就行了，自己过自己的舒服日子不行吗？结果就是不行、每天都在硬管、硬干架，几年后的今天，还在为自己管不住孩子、我不帮着她训孩子而吵架——儿子都委屈地哭死了，都被她逼得要自杀跳楼了。
我是个简单的人，理解不了我妈这种满脑子复杂的小心思，动不动就自己给自己找气，然后撒到我头上。但是很明显，有这样的妈，真的不适合走入婚姻。
当然，我写了这么多，很多人可能还是无法理解的，大概率是觉得我这个儿子真不孝顺。
我再讲一些侧面的事情：以前老家农村，我们家是一个小街道，7户人家，她能跟每家都处成了仇人，跟谁都不说话、也不允许我打招呼。当然，对我来说也很简单，她不让说话、我就不说话，背后里很多人说我坏话、说我长大了不搭理人了。但是没办法，老妈毕竟是老妈，这种事情，我只能听她的。
还有更难处理的，我姑跟我哭了一次——被我妈气的，就她那张嘴，总能说出最伤人的话，让人寒心。我家发生过很多变故，我姑真的是尽了很大的力量帮助我家。但我妈的心态是，我姑给得不够——恨不得我姑把家产分我们一部分。我妈这样的农村妇女，满脑子的小心眼、无数的计较、最后给自己搞出一堆的怨气。
我是真的无法共情，也无法帮她舒缓。她本质其实是善良的、没有什么坏心眼，但就是心眼儿比针缝儿还小，能无限的挑刺儿出来、然后就觉得自己受了天大的委屈——真的有点像被迫害妄想症。
如果不是年少无知的时候、稀里糊涂进入了婚姻，如果早一点更加看透我妈的性格，我应该永远也不会进入婚姻。不为别的，有她这样的人，家里真的不得安生——但是她是我亲妈，我无处可躲。如果没有进入婚姻，我是单身，那么一切就可以简单太多了。
可惜没有如果，没有后悔药。所以就有了今天，拉长个黑脸、阴阳怪气、冷嘲热讽，与我大吵一架——只是因为我中午没有亲手烧一桌好菜。最后还是前妻给哄好、安抚好——方法也很简单，站在她那边帮着数落我就行了，当然分寸感拿捏的更好些、找准时机就把问题圆了回来。
而我，之所以写下来，是因为，这样因为她而出状况的除夕已经不是第一次了，我自己也到了崩溃的边缘。如果可以选择，我恨不得躲得远远的——但现实是，她是我亲妈，谁都能躲、我躲不了。