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撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
先看原文：
我和男朋友在一起快四年半了，对我也挺好的，各方面也很照顾我，但是这几年他总是出轨，每次我和他分手他就求我原谅他，说再也不会了，拉黑他就通过各种方式找我，我这个人心软，朋友都说我恋爱脑，我每次也都原谅他了。
我该怎么办，分手我也很舍不得很难过，有没有什么办法可以改善我目前的状况啊，我不想再困在这段感情了，我该怎么走出去？
信息虽然不够多，但是还是可以抽离出来里面的关键逻辑：
1、一起四年半，对自己很好；
2、总出轨。
题主舍不得分开，就是因为逻辑1；而难过就是因为逻辑2。虽然问题是不想困在这段感情里，想走出来，但实质上，题主还是没有想清楚自己的核心诉求到底是什么。
我的建议其实很简单：如果你觉得对方对你的好，超过出轨给你带来的痛苦，那就好好在一起，接受对方这个缺点，学会自我释怀；如果你觉得对方对你的好，小于给你带来的伤害，那就果断分开。
题主当前的困境，无非就是又舍不得丢下对方的好，又无法释怀对方带来的伤害、渴望对方改变。但这只能是题主的一厢情愿，现实永远是鱼与熊掌不可兼得，必须舍弃一项。如果像题主这样，总是对别人抱有幻想，那就永远无解。
至于对方，总出轨、还不分手，是什么原因重要吗？题主纠结这个问题就还是没有明白，自己是怎么想的才是核心关键，对方怎么想的毫无意义。说白了，还能有什么原因？谁不想做皇帝、做韦小宝？受限于经济实力，他做不了，那就家里一个妻子、外面一堆情人，就这么简单，哪有什么复杂的道理？
所以，无需纠结对方是怎么想的，她要做的是搞清楚自己是怎么想的。很多时候，我们都缺乏面对自己的勇气——搞清楚自己是怎样的一个人，自己的诉求是什么。
这也是为什么我极少直接给人选择答案，因为个体差异太大，我能接受的、别人不一定接受的了；我不能接受的、别人可能完全可以接受。所以我总是给出思考方式和核心逻辑，期望对方建立自己的思考、认识真实的自己、做出自己的选择。
因为选择没有对错，只有适不适合自己、后果自己能否承受得住。当然，这个案例换成是我，从第一次出轨就已经分手了。虽然我也是非常心软的一个人，但也是对自我认知足够清晰的一个人。很多事情在我这里是底线，一旦越过，就没有回头路。
但是很明显，题主和我不是一类人，不能用我个体的经验去套用、去解答。每个人都有自己的人生、都有自己的解题思路，找到自己才是最重要的。