我的亲人们，首先我在此表明我最大的歉意和懊悔，因为我这一两年陷入网络赌博的泥潭，影响到整整一大家人，给亲人和家庭带来了严重的经济负担和心理打击，我罪该万死，对不起父母多年辛苦的养育之恩，对不起亲人多年关照帮助，对不起自己十年寒窗苦读的学习。
起因在2021年初，当时有一天上网点击进入一个网页，进去发现是有关网络赌博的信息，然后当时突发想到利用这个能否赚点钱弥补家庭，因为从小觉得家庭经济困难，父母也能力有限，自己在单位工作也不顺利，于是产生了试一试的侥幸心理。从此就像打开了潘多拉魔盒，进入了一个巨大的网络陷阱走不出去。最初是能够赢一点些钱，后面慢慢觉得自己能行，就加大了投注，妄想赢得更多，殊不知这些都是别人的套路，我读书那么多，也还是被迷惑，侥幸心理作祟，害人害己不浅。果然最终开始一输再输，工资也都输光了，这个时候如果悬崖勒马，其实也还来得及不至于酿成如今滔天大祸。但是已经充斥赌徒心理的我，只有不甘心，觉得自己有钱的话能赢回来，于是开始在各类网络贷款平台借钱，也不管贷款利率高低，是否合理合规。就这样在2021年的7月份，我第一次输完了所有的借款，欠债20万左右。第一次到这个地步我心里万分忐忑，不知道怎么办，想过跑路逃避，但是自己实在是不该这么做。经过长时间的心里折磨，最终我还是忍受不住压力，选择了向母亲坦白所有事情。母亲知道后也十分难受，痛哭流涕，数落着我的种种不该和过错，但是还是一边想方设法替我还债减负。幺幺也从母亲口中得知了此事，也伸出了援手，经过一个礼拜的处理，我的家人亲人给我了莫大的救助，替我还清了所有网贷。经过此次劫难，我当时觉得自己做的很不对，不能继续下去了，要认真工作。但是回想起来，没有从根本上认识到网络赌博的严重危害，这也为第二次的再赌博埋下了隐患。
时间来到了2021年年底，12月左右，一年快结束了，想到第二年年初可以开始休假，各项开销会很大，回家还要相亲交友一大堆事还在等着我，而我每个月交完给父母的钱后自己就所剩无几（第一次赌博结束后，约定每月给打父母6000元钱），于是邪恶的思想又开始产生了，复赌的心理开始跳出来，没有本钱，我就又开始从一些网络贷款平台借钱和从朋友那里借钱，休假期间，我又以之前欠款未还完为借口，欺骗了心善的幺幺，从她那里前后借款45000元，继续用于网络赌博。由于处于休假期间，又因为交往了女朋友的缘故，消费开支相比较变了很多，于是加大了网络赌博的力度，投注资金也越来越多，自己也越来越上头，最终的结果可想而知，自己再一次输光！自己在一次次失望和自责中迷失，很快就到了假期结束归队的日子。看着自己人生失败的样子，还有巨大的欠款压力，我在归队不久后再次选择给母亲坦白复赌输钱这件事情。第二次坦白后，父母和幺幺的心态已经奔溃，尤其是母亲，心理情绪更加崩塌，精神处于奔溃边缘。我很长时间晚上睡不着，一晚上醒好几次，自己也是不理解，自己怎么就成了这幅模样，活活成了一个家族的败家儿。尔后，父母亲人想方设法，把家里能卖的都卖了，给我填补贷款窟窿。
在第二次还款过程中，我始终隐瞒了我最终还未还清的欠款。有一笔网络贷款（分期乐）本金33000和战友朋友那里借的12000没有如实交代，5月份的工资也用来还之前借的战友的9000元钱，所以这个月也没钱给妈打钱回去。因为当时已经和网络贷款平台达成了初步意见（让我可以延期一年还款，朋友借的钱当时也没有让急着还），在这件事情上，我只能说我的想法比较单一，想着家里已经为了给我弥补巨额债务到了这个地步了，我能够最大限度的减轻压力就是不要报那么多欠款，于是没有选择交代到底，如今看来，这种想法还是那么可笑和不成熟。后来到了五一节后，父亲突然接到了电话号码显示为境外地址的催债电话，问我真实情况到底是如何，以及为什么接到了要钱电话。此时我知道纸终将包不住火，隐瞒不报没有任何作用，我没有任何办法的交代了最终所有的问题和事情。我知道此时此刻，我的所有说话已经基本没有可信度，一而再的欺骗我的家人亲人，除了给他们带来巨额的债务和心理折磨负担，没有一点正向的东西。最后父亲来到单位门口要了我的身份证，去查询我的信息。
短短的一两年时间，我的所作所为，把一个本就不富裕的家庭变得更加雪山加霜，家庭因此因此债台高筑，幺幺为了我的事情费尽心血而不得，我自己也浪费了大好的青春年华，葬送了前途。我成为了一个彻头彻尾的骗子和不孝儿，沦为赌博的工具和奴隶，失去的不仅仅是自己和家庭的全部经济，更失去的是自己面对生活的信心和坚持，失去的也是家人亲友无私的关心关爱和信任。
再多的语言和文字也不能描述清楚我对家庭亲人带来的伤害，写不尽我内心深处巨大的罪孽。不禁让人愤怒，让人心碎，曾经我也是父母亲人眼中的好孩子，读书从不让人操心，是幺幺心中我们这一代人的带头人，怎么短短这一两年就发生翻天覆地的变化，变成一个想不劳而获的赌徒，变成一个三观缺失的不孝子，变成一个谎话连篇的骗子。巨大的反差，让我不知如何表达，怎么我就突然成了这个样子，我的所作所为，还能称得上是一个人吗？还存在人性吗？曾经我想过一死了之，一了百了。母亲和幺幺讲，死容易，但是能解决问题吗？如果我认为去死就没什么事了，那后面的债务谁来偿还，这是最没有担当和责任的做法。我最终还是下不了决心，选择苟活于世，来为这两年的罪孽赎罪和弥补。
回想陷入赌博泥潭的种种不堪经历，我认识到根本上是自己从小就没有树立正确的金钱观导致，没有筑牢一份付出一分收获的艰苦奋斗的精神篱笆，思想上存在侥幸，不劳而获的错误认知。第一次上了当，没有深刻汲取教训，没有好好反思，在几个月后再次复赌，再次报着不甘的赌徒心理，最终再次输的精光，悔恨不已也没有用。
下一步何去何从，我其实也没有明确的思路，之前想着是走一步看一步，最初我把这一切不幸归结于选择了这个不自由不喜欢的体制职业，工作晋升上的一再受挫，坚定了我认为职业选择错误的想法，开始变得自暴自弃，沉沦终日，思想消沉，最终接触到网络赌博这个深渊，一发不可收拾，以为抓住了发财致富的机会，殊不知作茧自缚，自己毁了自己的人生。后来深入思考，除了客观因素，最主要的还是我的思维认知出了问题，错误的把自己的不幸都归咎于职业选择，归咎于当初父母的建议。追根溯源，所有的错根源于自己本身，可以说进入社会以后，我就没有自我提升，面对困难也缺乏解决问题的能力和韧劲，把错误找在别人身上，自己意识不到真正的原因。导致现在我快30岁了，还一事无成，工作，生活，婚姻都一团乱，没有头绪。
往事不堪回首，这一两年很多场景我不敢去回想，电话里接到父母撕心裂肺的痛哭声，我只有沉默，想哭也不敢在军队这个集体场合哭出来，害怕被单位被战友知道我犯了罪，受到严肃处理，丢工作受处分，没有工作没有经济来源。自己一念之间犯下的过错，要花多少时间去弥补，都不一定还得回来。我自己犯的错，把家庭亲人牵扯进来，全部人跟着一起受罪，每每想到这里，我都想从楼上往下跳，结束这罪恶的一生。但最终我又不能，因为我的问题还没有根本得到解决，家庭的负债还没有还清。
关于婚姻问题，我考虑得也不够深远，目前只能是跟现在的女朋友一直联系着，关系不深也不浅，女友也没有很快结婚的想法毕竟她说还年轻。我自身觉得如果明年回了老家，这段感情最终可能也坚持不下去，目前只是女友没有明确表态而已。可能一切只有等到那一天来临才知道是什么结果。目前最困扰的就是如何去面对父母亲人，我不敢接他们的电话，不敢面对幺幺的责问。不知道如何去解决这最后45000左右的欠款，目前没有解决办法，只有慢慢逾期，等待爆雷。我不敢奢望还去依靠父母亲人来给我再解决，我没有脸面去面对，我在他们眼里都已经不算是个正常的人了！
人的一生很短暂，不过百年，青春时光可能也就那么一二十年，而我到了三十而立的年纪，却是这么一副悲惨场景，我的家庭被我拖累到卖车卖房，父母亲人的精神心理也逐渐奔溃，我无力去安慰他们，我自己一点解决能力都没有。明天会怎样，我不知道。我只能告诉自己永远不能再接触网络赌博，不再接触网络贷款，用余生的时间一点点偿还那两年糊涂的账。最后再次表达我对父母，对幺幺等亲人，对单位组织的深刻歉意，我最初能得到你们不遗余力的帮助已经是万幸，你们一直没有放弃我，尽力挽救局面，千错万错，有罪的人是我，对不起！
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