我是谁？
当我表达的时候，
我就能更清晰认知自我了，
同时也就能被这个世界认识。
所以表达自己，
就是在扩张自己的能量
延展我们的生命活力。
但是很多年来，
我都是一个懦弱的人。
我不敢表达自己的心声
更不敢表达自己的情绪，
甚至不敢表达自己的存在。
因为我觉得是微不足道的，
因为我害怕如果表达会露怯，
因为我恐惧表现得不好会被评判，
所以我要求谨言慎行，
告诫自己言多必失，
提醒自己沉默是金。
在青春期的很长一段时间里，
我是保守的，死板的，抑郁的。
我对自己是刻薄的，挑剔的。
因为我害怕犯错会被权威惩罚与自责。
所以我干脆封闭自己，桎梏自己。
画地为牢只为捍卫那个脆弱的自己。
我记得我特别爱穿黑灰的衣服
而且衣服从头到脚都是长袖
夏天哪怕闷热，我连短裤都不穿。
特别不喜欢暴露在阳光下
我喜欢夜晚，喜欢黑暗。
总之，我就想做个透明人。
以为这样就能避免受伤或痛苦。
但我不允许自己表达的自我，
其实在用另一种方式表达。
比如内分泌失调，月经推迟，
脸上冒痘。反复都好不了，
尤其是下颌脖子周围。
身体仿佛在报复我
在反抗我对她的压制
但我并不知道。
我搞不懂为什么同学总是
拿我开涮，恶搞我。
我越想低调，就越容易被哄堂大笑。
我越想被尊重，就总被欺负。
我没表达怒气，因为我想要
活成一个好脾气大度的人设，
结果我的脖子形成了结节。
我想表达吗？我是渴望的
我想被关注吗？是的。
我想被认可吗？很想。
因为要过没要到而失望
因为表达被批判而悲伤
我告诉自己我不稀罕！
我不允许自己再暴露
被忽视被拒绝及被评判后而产生的无力感
同时压制自己的需求和渴望。
于是喉咙能量被严重的堵塞了。
脖颈就是一个管道，
它是运气和流通活力的
是输入输出的表达的枢纽
可是如果我不允许它向外输出
而是选择了一味的忍气吞声
那肯定会憋出内伤的，
我就深受其害，
我一直以为是外界的态度
导致了我自身的这种悲剧。
但最近我意识到这其实
是我无意识的自虐。
是我的大脑我的理性
在压制我的感性和矫情。
平常时一切看似正常，
遇到事儿时就用大脑来说教自己
其实都是治标不治本。
昨天参加了一个线上共度会。
是讲情绪的，本来我在一边洗漱一边听
老师和同修们聊天，
突然之间有股情绪就出来了，
快到几秒钟就泪流满面。
我随即在群里分享出来，
然后老师给我做了情绪梳理，
希望对大家有益处。
❤️ 我的情绪梳理逻辑来源于这个萨提亚情绪模式冰山图。
【触发事件】：我在家人群问我弟啥时候回家？他没有回我，我妈应付了我两句，然后第二天，我大姐问我弟到家了吗？他就回了。【我的行为反应】：没有表达不满啥也没有表示，让这件事不了了之。他忽略我后，我就接纳然后把这件事忽略了。
因为我最近遇到了很多这样的情况，
发了消息被好朋友不回应，
被陌生人不回应，
我在让自己习惯适应这种不被回应，
把它当成功课在练习，
正如有个老师说，
要像迎接一个老朋友一样，
迎接这些时刻。
所以被我弟忽视时，我告诉自己没啥事无所谓，让他做自己吧！这事我以为就过去了。但是昨天在群里听大家聊情绪时，我的情绪突然蹦不出了。【我的情绪】：弟弟不尊重我这个姐姐，我主动关心他，他却无视我，关于他回家我说了那么多，他连一个字都没回，就算忙也应该看到了群消息。真是讨厌，和我爸一样，都爱冷暴力。我很愤怒。【我的感受】：感觉我很卑微，很难过，很受伤。在人际关系里，我总在扮演我付出了很多但别人却对我那么冷漠的戏码。因为太缺爱了，所以在通过透支能量来换来别人的一点关注。【我的认知】：别人都爱欺负我轻视我，忽略我，看不起我，拒绝我的请求。连我的家人都不尊重我，更何况外人，我太失败了。我还联想到，小时候我总被爸妈批判这不好那不好，而我弟作为他们唯一的儿子却很少被批评，我妈还总夸他，并说我：你还不如你弟呢！这句话对我杀伤力很大！本来就对父母的重男轻女不满，而且我弟每次和我打架父母就向着他而幸灾乐祸，弟弟听多了妈妈对我的批评，他有时也学会了像大人那样批评我。
这让我对他产生了敌意，我感到特受伤，父母批评我也就算了，你比我小你有什么资格数落我？【我的渴望】：我希望别人能回应我，我希望被尊重，希望被看见，希望被认同，希望别人能看到我的价值。因为我看了太多道理，告诉人们不要外求，不要对别人有期待，所以向外要求和表达这条路被我堵住了，然后我就切断了我的情绪出口，也不想表达我的不满，觉得没用。我就活成了没什么脾气的老好人，因为不喜欢爸爸暴脾气的样子，所以我又限制了自己愤怒，不会发脾气。所以我的情绪一直向内封锁，自己跟自己生气。而且因为有不被回应的伤，我就告诉自己，少说话或不表达就可以避免不被回应，甚至通过以冷制冷来抱负对待另一些人，禁止自己再热情对待别人来惩罚那个曾经对别人热情的自己。通过觉察，我发现让我最痛苦的并不在于我的需求没有被别人满足，我不是别人的不回应，而是我的情绪没有被我这个主人表达。我压抑了我的情绪表达，我没让它见天日，所以总是有事件来唤醒这份情绪，因为我一直没看到我对自己情绪表达的忽视，然后认知回路就一直是，向外归因，受害者思维。
【真相】
弟弟不是故意不回我，可以想到他有很多在意我的回忆。父母不是不爱我，在我眼里的不爱，就是他们爱我的方式。
没有人不爱我，是我没有在爱里，感知爱的能力狭窄。
没有人伤害我，伤害我的是我对自己情绪的阉割。
别人如何回应，以及回不回应，是别人的课题，而我表不表达是我自己的课题，我没有做好课题分离。
没有人阻止我表达，
是我太在乎表达的后果而掐断了自己的表达。
怕无回响就不表达，
怕得不得回应就认定表达没意义，
这种观念是对我最大的摧残，
所以身体的症状其实是情绪
对我这个主人的反噬。
蕞让我痛苦的是情绪没被我行所当行去表达，允许和看见。
于是经由外部事件的幌子，让我形成了我低价值感的认知。就深深觉得我不配被尊重。所以生命力总是扭曲萎缩不敢扩张的，这份底层的差劲感让我懦弱，不敢表达。我意识到了对自己的不尊重才是我不敢表达的根源。
【解决方案】不是让全世界回应我，认可我，关注我，而是我能笃定地表达自己，光亮自己，活出自己，无论有没有回响，及回光。
愿我们都能尊重自己，支持自己，
深入自己，慈悲自己，勇敢做自己。
我们想从别人身上得到的，
都是亏欠自己已久的，
亲爱的。