搞笑段子：面试官：“一开始不会给你太高的工资，你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好，公司可以接受吗？”
- 每日一笑：捡黑枣
- 每日一笑：惨兮兮的教导主任
- 每日一笑：加了料的酸辣粉
- 每日一笑：笑话十则
- 每日一笑：笑话几则
- 每日一笑：笑话十二则
- 每日一笑：笑话十四则
- 每日一笑：假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
- 每日一笑：我给女朋友买了一盒白巧克力，她却说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
- 每日一笑：我妈：“你看看你这个星座，我觉得还挺准的。”我：“我是啥座？”我妈：“‘好吃懒座’。”
- 每日一笑：半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定地对女儿说：“把火警音关掉吧，我已经知道你爸把私房钱藏在哪了！”
- 每日一笑：我穿着汉服逛街，手机落家里了，但跟朋友约好了碰面的时间。于是，我拉着路人问时间，那人迟疑了一下说：“公元2020年！”
- 每日一笑：今天不想去上班，跟领导请假说身体不舒服需要在家休息。结果晚上发现，领导给我的一万多的微信步数点了个赞。
- 每日一笑：我感觉自己特矛盾，明明有一百多件急事等着我去解决，我的第一个想法却是：先躺一会儿。
- 每日一笑：鱼和熊掌不可兼得，穷和丑却能同时拥有，胖和矮通常如影随形。
- 搞笑段子：当初跟女朋友分手，我把自己关在房间里一天没吃饭，心里难受得要死。我一直以为那是心痛的感觉，后来他们告诉我那个地方叫胃。
- 每日一笑：儿子的手机通讯录里有个叫“和平使者”的女孩。我一时好奇，就问儿子：“这是什么意思？”儿子说：“她放了我几十次鸽子！”
- 每日一笑：替你承担早上看到同学发朋友圈：“生活本来就不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！”
- 每日一笑：一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。
- 每日一笑：我永远看不懂国内的汽水广告。差不多都是先来个明星喝上一口，然后“哗”的一下出现一群人开始唱歌跳舞，度数不低的样子。
- 每日一笑：我高考那年，最后一天考理综和英语，我穿了一件C罗的国家队球衣，寓意就是：即使遇到难题，也不要轻言放弃，要做到最好！
- 现在的父母为了增强孩子的记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦之类的东西给孩子吃。
- 每日一笑：大强跟老婆闹别扭，赌气地说：“要不是当初班里七八个傻小子追你，激起了我的好胜心，我也不会拼命追你！
- 每日一笑：我总想减肥又总没时间，我妈都急了。有一天，她发给我一首诗！
- 每日一笑：当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。
- 每日一笑：洗面奶千万不要抹在发际线上，否则发际线会以为这里是脸，然后自觉后退。长此以往，后果不堪设想！
- 每日一笑：婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？大概216个月吧，去上大学之后就好了。
- 每日一笑：我到食堂打饭，看到一句警告语：“生日在1990年之前者，请勿称呼工作人员为‘阿姨’，以免影响出餐品质。”
- 搞笑段子：笑话十三则
- 搞笑段子：笑话十二则
- 搞笑段子：笑话十则
- 搞笑段子：上司：“这个项目交给你负责。你觉得这个项目最大的风险是什么？”员工：“交给我负责。”
- 搞笑段子：大冬天，在某银行，一名劫匪把刀架在人质的脖子上。刚放上去，就听见人质大喊：“凉！凉！凉！”
- 搞笑段子：养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
- 搞笑段子：深夜下班回家，还能看到很多外卖小哥奔波送餐，忽然感到很励志。别人这么晚了还在吃，我又有什么理由不吃？
- 搞笑段子：酒桌上对一个人最大的尊重，不是多给他敬酒，而是安静地听他一直吹牛……
- 搞笑段子:一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。考官问她：“HR是什么意思？”女孩答：“坏人！”
- 搞笑段子:刚刚前男友加我微信，说他要结婚了，问我在干吗。我说，在坐月子。
- 搞笑段子:你以为这是因为人家没主见吗？错！因为人家有钱！
- 搞笑段子:如果世界没有谎言，那将多么无趣。
- 搞笑段子:过地铁安检。工作人员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”工作人员：“喝一口。”我：“你自己不会买？”
- 搞笑段子:甲：“我211。”乙：“我985。”丙：“我996。”面试官对丙说：“就你了！”
- 搞笑段子：同桌考试没发挥好，我刚想安慰他一下，却听见他自言自语道：“没想到上天给了我英俊的外表，却不给我无敌的大脑。”
- 搞笑段子：电影院的保洁大姐才是处于鄙视链顶端的存在。无论是谁，什么身份，当电影结束时，她都会站在影厅门口，对你说：“来！垃圾！”
- 搞笑段子：我问儿子：你考试不及格，爸爸说什么了吗？儿子说：可以省掉那些脏话吗？我说：可以。儿子回答：那他什么也没说。
- 搞笑段子：在某购物平台看到一件衬衫，有个买家的评价是：“衣服还是很好的，就是不修身，不修身如何治国平天下？”
- 搞笑段子：楼主：别人挎个一万多的包包，你叫人家小姐姐；我一口两万多的牙套，你喊我钢牙妹？回复：那我喊你纪晓岚？
- 搞笑段子：男友双手捧着我的脸，深情地看着我，我默默期待，害羞地闭上眼睛，突然听见一句：“这大脸，亲一天都亲不完……”
- 搞笑段子：甲：“人们怎么知道圣诞老人一定是个男人？”乙：“没有一个女人会年复一年穿同一件衣服的。”
- 搞笑段子：一天，我和男友大吵一架，谁也不让谁。我一气之下，在他胳膊上挠了好几条血道子。
- 搞笑段子：“新买了一个128g的U盘，只花了15块钱。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”
- 搞笑段子：美女问我：“晚上出来方便吗？”我：“不了，我家有厕所。”
- 搞笑段子：深夜一点，城市的夜行动物结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的“丑”时。”
- 搞笑段子：患者：“医生，我适合多运动吗？”医生：“就你这点儿气血，坚持上班就算运动了，再别折腾了。”
- 搞笑段子：不想上班的每一天都是如此精彩！
- 搞笑段子：面试官：“一开始不会给你太高的工资，你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好，公司可以接受吗？”
- 搞笑段子：悟空：“师父，怎么区分妖精和妖怪呢？”唐僧：“看腰呗。小腰精，大腰怪。”
- 搞笑段子：外国人吃饭用刀叉简直太弱了。我们的祖先就很有先见之明——发明了筷子，好让我们在吃饭的时候，腾出一只手来玩手机。
- 搞笑段子：问：“为什么暖男最后总会变成渣男？”答：“你烧过煤吗？”