跟小四斗了五个月,身心俱疲~

跟他在一起,从大一到现在,有两年半了。
在这两年半里他跟前女友纠缠了一年,跟小三发展了八个月左右,这中间有五个月左右这两者是同时进行的,然后又出现了小四。
我是在发现小四的时候才顺带发现原来还有个小三存在过。
第一次发现小四是在去年暑假,当时我们都在各自的家,我们不在一个城市,但在一个城市上学,只是不是一个学校的,所以他才会有这么多发展小三小四的机会。
有一天在家无聊登他扣,那时候已经好久不登他扣了,以前他跟前女友还纠缠的时候我会经常登,但是后来他告诉我跟前女友说清楚的时候,我就不怎么登了。其实在他跟前女友纠缠的那一年,我就已经身心俱疲了,但是听他说他们说清楚了以后,还是觉得很欣慰的,以为从此可以不在有什么阻碍,可以好好走下去了。
只是我不知道接下来的路会这么难走。
跳过前女友和小三,直接说现在的小四吧
那天我登他扣,发现他跟某个女生改的备注很暧昧。然后看了他空间,发现他跟那个女生在空间里互动的很密切,直觉告诉我不对劲。我本来是隐身登的,就改成了在线。刚好那个女的也在线。她立马就发了个表情过来,我记得是调皮那个表情,然后我就装着是他,回了她一个表情。(以下简称此女为小四)
然后小四就开始了长篇大论的聊起来,言语中各种装可爱,与其说是聊,还不如说她是自言自语,因为我都是呵呵或者只回一个滴汗的表情,小三应该看出了我对她的敷衍。然后~然后~她发了句:老公你在干嘛
我一看就懵了,彻底凌乱了,现在想想自己当时太不镇定了。
我直接回了个:我是他老婆。
小四:他老婆多呢
我一听她这么说,怒了:这种男的你要你拿去好了
然后小四发了句:什么
这时候我被迫下线了,我又点了个重新登录,结果他又把我赶下来了。
我已经气得浑身在抖了,只是他还不清楚发生了什么。
然后我让他打电话给我,我问他那女的是怎么回事。他一开始死活不承认,还说我怎么她说什么我就信什么。我说人家老公都叫上了,我能不信么。然后他还是各种不承认,以前他跟前女友纠缠的时候就是这样打死不承认的。但是这次打死我也不相信他了,然后他才承认说只是有好感而已(这是他一贯的逃避的表现)
我说分手,他不肯,后来发了若干个短信给我,我都没回。
本来想就这样分吧,可是想着想着又觉得在一起一年多,前女友都听过来了,就这么分了太可惜,然后半夜十一二点的时候打了个电话给他。
聊了很多,问他跟四发展到哪一步了,他说牵过手搂过腰(那个时候他们在一起顶多两个月,包括暑假一个月)当时我是什么心情经历过的姐妹们应该体会的到。但我还是决定给他机会,只是后来又发现了小三((此处省略1000字)
然后我一个暑假都在纠结小三的事,因为我发现的时候他们刚分开一个月,之前在一起八个月,我就纠结在这八个月上了,我想时间那么久感情肯定已经很深厚了丫~他说他跟小三已经分开了,但我还在他空间看到几天前他跟她说说写的评论,然后我就不淡定了,暑假一直纠结着,也把他折磨的够呛。
说回小四吧,他跟我说他跟她断了,我相信了,当时我把这件事告诉了他表姐,他也告诉他表姐说是断了,然后我就相信他了。
这中间纠结的过程不说了。直接说我下一次隐约发现小四
那是在我们两周年纪念的前两天,是一个周末。
因为不是一个学校,所以不是每个周末都见。
我那天早上打电话给他,细节记不清了,总之他接电话接的很匆忙,还匆匆挂了我电话,他以前从来不挂我电话的,打完之后都是我先挂,更何况那天我还没说完他就挂了,我的直觉告诉我又有情况了。
省略各种过程吧,不然说不到现在的情况了,码字好累。
直接到下午,我又打了个电话给他,问他在干嘛,他说再吃饭,当时已经有两点多了吧,我就觉得这么晚吃饭有点奇怪,问他跟谁吃的,他就各种闪烁其词,问他是不是女的结果他来了句你说是女的就是女的吧。很不愉快的挂了电话。那天后来没接过他电话,冷了他一个晚上加一天。
第二天下午终于接了他电话,终于问出昨天跟他吃饭的是小四,然后我又懵了,我说你们不是不联系了么。
他各种借口各种谎说只是朋友,说是小四生日请他和她自己的舍友吃饭,但只要他一个男的,我一听又不对了,怎么只有他一个男的。这个电话又纠结了好久,此处再省略,急死我了,怎么还没说到现在。
又过了半个月吧,那天我做兼职,顺便绕到他学校去看他,结果发现他手上戴了个戒指。我们之前是有戴对戒的,但是我把我那个弄丢了,他那个他也就不戴了。
我从来没见过他戴那个戒指,再加上半个月前那一闹,女人的直觉又来了,大家懂的~
又是一番逼问,又是各种不承认先,最后他说戒指是小四送他的,呵呵,对戒~

总之那天晚上各种纠结,此处再省略那些揪心的情节~
然后真正揪心的日子开始了。
我也不知道自己怎么会那么没出息,经历这么多狗血的事,还是不肯跟他分。
我让他跟小四分,他给我的答案让我出乎意料,他不答应,我就知道他们当时的感情已经不是一般的深了。
因为我见过他家长,他也说是要跟我结婚的,我以为这段感情已经是板上定钉的事了,哪知道还有这么一出啊。
就这么纠结了一个学期,他不肯跟小四分,我也跟他闹过好多次分手,但最终都舍不得分。
中间狗血的事情太多了,现在没精力写那些了,直接跳到现在吧。
暑假小四发现自己怀孕了~~
呵呵,这是我怎么都没想到的
这个暑假他已经毕业了,回家了,我也在家,但小四要考研,留在学校。
他知道小四怀孕后,从自己家那个城市跑到小四在的学校(她们一个学校的),陪小四打胎,我是在后来知道的。
我跟他又是一个暑假的纠结与纠缠啊到~
好吧,再次省略这一个暑假,直接说今天~
今天我问他我跟小四他怎么选,他犹犹豫豫的告诉我说这个周末要过来陪小四去医院检查,因为她打完胎后那个来的不正常。
我一听就无语了
然后又是一番纠缠
他告诉我他现在离不开小四,要对小四负责。
我听到负责两个字就无语了,当初小四明知道我跟他在一起,还硬要插进来搅和,还在空间里说什么她跟他都没有错,说什么相信他不会离开他之类的话,诸如此类,各种装可怜等等。
我问他知不知道我在想什么
当时我早学校湖边,我说要是这湖够深,我就跳下去了。
我扪心自问跟他在一起这么久一直都是一心一意的
他也说我是他谈过的女朋友中对他最好的(但是是好久以前说的了)
他有我所有的第一次,只是他不知道,对他,我真的是倾尽全力去爱了。
我也天真的以为他会领我这份情,好好跟我在一起,谁知道他现在因为一个四竟然要跟我分。
总之又纠缠了一下午,他问我想干嘛,我说我想去死。可是他还是不松口,说不能离开小四。
我说你这个周末过来陪小四去检查还要陪她过一夜,都不考虑我的感受么,而且他不打算来找我
然后我死不肯他过来陪小四过夜,然后他就干脆说不来了,我知道他这肯定是骗我的,就不肯,最后他说等小四这件事过去了,就跟小四说清楚。我问他什么时候才算过去,他开始说不知道,在我的追问下,他说就这个月,然后我答应了。
他虽然答应我这个月要跟四划清界限,但是我打心里不相信啊~
因为就在他答应的几分钟前,他还很肯定的说不能跟四分开。
我现在很凌乱,求各路大虾相助丫~~~~~~~~~~~~~~~~
如果不是真心爱的,我早就踹了,可是楼主是真心放不下他,毕竟之前经历太多,这里就不细说了,总之这一路走到现在很不容易很不容易,不想就这么放手把他给别人,而且这之间小四做的一些事也让我不能容忍她抢走我的男人。如果她知趣一点,有点素质有点自知之明的话,我还不至于这么恨她,四太猖狂了,我不想让她得逞
其实道理我都懂,在这两年半里,为他流的眼泪都可以汇成一条江了,只是我是真的爱了,真的放不下~
闺蜜说他有三有四,说不定背着我还有五六七八什么的,也许真的有,因为他平时跟小女生各种暧昧不断,我知道他就是这么个人,所以也就睁一只眼闭一只眼了,只是我容忍他到现在,却让自己遍体鳞伤。
我也不是没有人追,只是觉得除了他我已经爱不上别人了,因为曾经在一起有过很快乐的时光,我也相信他真心爱过我,一直把他当成生活的重心,一直绕着他转啊转,那些记忆抹不掉,所以我放不开~我知道我是真的很没出息~
我现在不能想象踹掉他以后我会怎么样~
最近在豆瓣看到好多姐妹们斗小三的过程,很揪心,很羡慕那些最终成功把自己男人抢回来的,呵呵~我竟然用了羡慕这个词。
我是天蝎的,蝎子不容许感情里有一点杂质,更不容许半丝半毫的背叛,可是现在的我呢,已经毫无底线毫无原则了。
已然这么千疮百孔的感情,我怎么就放不开~
下个周末还有个证要考,可是现在因为他这点破事,还一点书都没看,纠结死我了啊~~~~~~~
一次不忠,百次不用~
我明明知道这道理~
在这五个月里,虽然是有几个人追,可是就是找不到那种感觉啊~跟别人在一起吃饭或者干嘛的时候,总是很逆反的想到他,然后就会很想他,这种感觉太强烈,然后我现在已经不敢再跟追我的人出去了,怕再产生这种逆反心理~我承认我是没救了,但是真的很想从这种情绪里解脱出来
1号的时候我去了他家,我三号开学,31号来的学校,但是脑抽的是来学校的晚上打了个电话给他说要去他家,之前去过两次,他开始不同意,但是他妈跟他姐在旁边听到了就很热情的让我过去,当然她们还不知道有小四这回事。
然后我们就装作什么都没发生似的在他家过了两天。
他家里人都不知道情况所以把我当未来儿媳妇对待
1号晚上吃饭的时候他妈问我愿不愿意当她家儿媳妇
说实话我听到的时候觉得很惊喜,因为这说明他妈很认可我
可是我回答不出来,我很想说我愿意,但我知道他现在未必愿意了
我笑着说问他吧,他妈说别问他就问你自己愿不愿意
说实话我心里挺感动的。
每次去他家,他家里人都对我很好,他有个亲姐,也对我很好,总之在他家觉得很和谐,也有这部分家庭因素让我舍不得这份感情。
在他家,我绝口不提小四,只是每次看到他手上的戒指,就心如刀绞。
去年清明的时候我跟他一起一人买了个招财猫戴在手上,那个时候我那个戒指已经丢了,然后有了招财猫后我就说不用买戒指了,就戴这个好了,现在他手腕上戴了个招财猫,手指上戴着跟小四的那个戒指。
然后到了2号晚上,十点多快十一点了吧,他陪他妈在玩电脑,我跟他爸在看电视,他在书房,我在客厅,但书房是在客厅里的,就隔了个玻璃外围。
我听到他手机震动(他在我第一次发现小四以后,跟我在一起的时候,手机就一直调成震动的,做贼心虚吧)
他手机放在客厅靠近厨房的柜子上,他可能没听见,离得比较远,我离得近,就循着震动声找过去,当时我就知道肯定是死打来的。
我走过去一看,果然是四。
然后我接起来,喂了两声,那边没声,估计是她听到是一个女生接的,不敢吭声吧
我见她不说话,就叫他过来接电话。
我也不知道我当时怎么想的,因为他爸妈都在,只能这样不动声色的
他问了一句是谁啊,我没说话,把电话递给他,然后全身上下就开始莫名其妙得抖起来,怎么都控制不住,我回到沙发上坐好,当时抖得很厉害,我不知道他爸有没有感觉到,我们是坐在一个大沙发上,但是离得比较远。
我换了各种姿势,可就是控制不住,还是抖。
我站起来想去卫生间调整一下,起来的时候发现腿是软的,强忍者去卫生间上了个厕所,出来的时候还是一直抖。
我看到他已经坐到沙发上了,是我原来位子的旁边,我还是腿软,坐回到原来的位子,然后还是抖,他发现了,用手抓着我的手,我还是一直抖,他一直抓着,然后示意我回房间(那两天我住他房间,他睡客厅)
然后他起来示意我跟他一起回房间,他走在前面,我跟着他回了房间
我现在真的是想一巴掌拍醒自己啊~这么坚持忍耐到底是为了什么啊???????
我本来以为我会跟他说点什么,但是我没有
现在后悔啊,在一起的时候为什么不说清楚呢,现在只能打电话各种纠结
我默默地爬到床上,然后用被子把自己盖起来,然后闭上眼睛,眼泪已经不自觉的流出来了,开始不抖了,只是呼吸开始变得很沉重。
他就这么坐在床边,抚摸着隔着被子的我,试图让我的呼吸缓下来,但是什么都没说
好累、真心好累~
去年寒假的时候,因为一些事让我隐约又发现了小四,前面说漏了,总之因为这件事又闹了一次分手,我跟他妈说起小三小四,小三的事因为之前有一次去他家的时候闹过,他就跟他妈招了一点,然后他妈以为只是小暧昧什么的,而且已经过去了,反正中间有点过程,这里长话短说,她妈就说让我大度一点,当时我也不知道他跟小三原来发展的那么深,也就算了,后来都知道了,就跟他妈各种抱怨,当然没有什么都说,我说的还是挺含蓄的,他妈说三的事情她都知道(其实她知道的只是皮毛而已)但是他从来没跟她提过四,他妈就不相信他跟四有什么,当时是寒假,我也不确定他跟四是不是还在一起,只是隐约觉得而已,没有证据,也说服不了他妈,他在家里挺乖的,很孝顺,而且毕竟是她儿子,她自然想象不到她儿子会做出这种事情来,跟我说他是不会那样的,所以我现在不敢轻易告诉他家里人,毕竟小四现在为他流了产,万一在家长眼里觉得这是一件大事,也同意他对她负责,那我不就推了他们一把吗
我想我是要疯了~~~
特么的合着我这两年多一直过着狗血电视剧里才有的生活
睡觉~但愿今天不再是噩梦缠身了,阿弥陀佛~佛祖~你敢不敢保佑我一次~
说实话,我更想一脚踹死的是我自己~
没错~是我自讨苦吃
抱抱,这年头到底是怎么了,怎么这么多三,这么多贱男,都还有没有一点道德底线呐!!!!
我想我已经麻木了~我离疯已经不远了~
如果四跟那三想法一样,那她得逞了,呵呵~
失眠了好几个月,现在脸上狂冒痘痘,也许我真的老了一点吧~
昨天晚上又梦到他跟四了,再这样下去我想我要神经衰弱了~
所以你要引以为戒~
可是我不想便宜了那个四~
现在三已经退出历史舞台了
我现在是一点力气都没了,很固执的想回到过去,却明知过去了就不可能再回来,我想我是现在了自己给自己设的僵局里,跳不出也躲不开,真心不知道怎么办了
你真的是说到我心坎里了,谢谢你这么中肯的劝告,你分析得很对,告诉他妈没用,就算我现在把他拉回我身边,也总有一天会分手,现在我们只是让对彼此的伤害愈演愈烈而已,我是蝎子,所以我不甘心就这么放手
我知道我现在这样对自己很不负责,谢谢你,提醒我要对自己的未来负责
谢谢~我知道他不值得~
你也是,要好好爱自己~
我觉得你比我幸运,至少你的他比现在我那个他靠谱,他是一个遇到事情就逃避的人,挺没有担当的,可是对小四这件事,他竟然说要负责,我已经不知道是他到底是怎么定义责任这个词的了,在暑假我拉黑了他两个星期,在这两个星期里他找不到任何关于我的消息,我想让他尝试一下失去的感觉,不是说失去了才会珍惜么,结果并没有预期的好,我还是联系他了,我现在是怕他嘴上答应我这个月要跟四说清楚,结果背地里还是会跟四联系,毕竟我们现在不在一个城市了,我就算想管也管不住了
确实有很大一部分是因为不甘心,抱抱~我们都要勇敢一点
谢谢你~特么的我怎么就变成了我最看不起的那种傻女人
我也想过,但是我不想采取太过激的方式,不想弄的到时候没发收场,我现在就是想拆散他们,如果我搞臭他们的名声,也许他们会更团结一至呢
嗯~我会好好对自己的,你的理解让我觉得好欣慰~
我知道时间既是毒药、也会是解药~姑娘,谢谢你~
我现在身边也有别人,只是我不知道为什么总有一股力量在抗拒想要走近我身边的人,也许是我还没有遇到对的人,也许是我自己太固执不愿意走出来,又或许是他给我的影响太深,不是谁可以轻易取代的,总之现在我的天空一片阴霾,我觉得无论是进还是退,我都无路可走
今天好像没有带脑子出门,忘了付钱又忘了跟人家要找钱,破财消灾么~
我不确定~
你说得很对,小四现在他心里已经很重要了,他因为她为他流产觉得很内疚,他们之间也有很多回忆,一开始我在幻想我还有可能要回他的心,然后好好重新开开始,但是这似乎已经不太可能了,他不可能把小四从记忆里抹去,我也不知道我在执着什么,只是觉得一直陪在我身边说要保护我的人去保护别人了,这种感觉太撕心裂肺
我已经不知道自己挽回这段感情是要干嘛了
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