这是饭爷的江湖发出的第42篇文章
昨天写《警惕那些口口声声为你好，却不断否定你的人》的时候发现一个问题，很多小时候饱受伤害，形成讨好型人格的原因，竟然多数是因为家长。
有位小姐姐说，她的讨好型人格来源是自己的母亲。
从小母亲就打着爱她的旗号，嘲笑她的梦想，打压她的能力，践踏她的尊严。这些从小的阴影几乎在她的心理形成了条件反射，每次遇到问题都会先卑微的检讨自己。
“是不是因为我不够好他才这样的”，“是不是我总是让人失望，我对不起爱我的人”，“我是不是需要做点什么来补偿他”。
最后能走出来是因为遇到一个很好的爱人，帮她分析问题，逐步修正。要知道，并不是每个人都有这么好的运气。
另一个小姐姐说，心疼那位从小被妈打击到大的朋友，经历和我特别类似，我用半生治愈了童年，所以深有感触。
对多数人来说，朋友甚至男女关系可以选择远离，但是血缘关系很难。
不管喜欢不喜欢，这是天然和客观存在的东西，直到成年之前，孩子不可能离开家独自生活，这段经历会影响他的一生。
对教育，家长们把太多关注集中在了读书和考试。之前我们说，提高财商是很重要的，今天我们想说，培育健全的人格和好的性格也很重要。
有朋友让我写写孩子性格教育。遗憾的是，我自己没结婚也没孩子，并没有什么经验，但是我觉得可以讲讲老妈给我带来的性格影响。
故事要从姥姥那辈人说起，为啥要从这辈说起呢？因为这代长辈里，出现了一个对老妈性格影响很大的人。
姥姥家是陕北人，陕北大家都知道，是革命根据地。我的老姨，也就是姥姥的姐姐嫁给一个老革命。
老姨夫是个军人，也是个文化人，解放以后五六十年代到省城某大型国营钢厂做了厂长。
厂里有几千人，因为老姨夫能帮着找工作，还能帮着落户，姥姥姥爷一家就也跟着来到了省城。后来老姨夫调动工作去了北京做啥副部级领导，我们就暂时断了联系。
姥爷很帅，看起来像个文化人，但实际是个粗人。只要外面有人告状，不问青红皂白，动不动就对家里孩子非打即骂，所以家庭气氛一直不太好。
那时候我妈是家里老大，有几个弟弟妹妹。因为是外来户，附近的小孩不就总欺负他们嘛。
家里弟妹小，父母总不在姐姐就要承担起保护弟妹的责任，所以从小她性格就很泼辣。
小时候因为巷子里男生们欺负舅舅，和他们没少打架。有次拿块半砖追了巷子里男生一路，一砖头拍人家脑袋上。还有一次把人家追回家，堵人家门口骂了半小时。这些事儿还是舅舅讲给我的。
不过每次出点啥事，只要对方家长来告状，姥爷不问对错肯定是一顿暴揍，鸡毛掸子都打断了几根。
老妈从小也不以为然，以为每家小时候都是这样，直到她后来去了北京。
那应该是70年代，老妈第一次去了北京，在老姨家呆了一个月，这段经历对她影响至深。
当时姥姥姥爷家是平房，每天早晨要去公厕倒马桶。去北京她第一次见了家里有抽水马桶的三房一厅大楼房，第一次见了煤气灶，也第一次见了天安门。
更重要的是，她第一次见了不一样的家庭关系。
只要老姨夫在家，家里就总是如沐春风。老姨夫喜欢正面引导讲道理，孩子们遇到挫折他也总能像个智者一样帮他们分析解决问题。
他也会立规矩，但是很少靠打骂这种武力手段树立威严，家里几个孩子其实打心底对他都是蛮服气的。
这段经历给老妈留下了深刻的印象，树立了榜样。当她建立家庭后面有了我的时候，打心底希望我们家也能建立类似的关系。
她是这么想的，后来也这么做了。
虽然老妈读书不多，也就是高中水平，但是从教育的角度讲，真比很多高知父母强的多，尤其是对我性格的影响。
我四岁以后，基本没挨过揍，从小家里基本都是大家讲道理，家长不用年纪压人。
谁能讲出来道理说服对方，那就听谁的。大家说话也都算数，要么不承诺，要么说了就会做到不敷衍。
错了当然有惩罚，但大多数时候都是鼓励，尤其是小时候自信不足，没啥勇气的岁月里。
说起信守承诺，姥姥去世前还讲过个事儿，说小时候有件事她至今印象深刻。
大概四五岁之前，经常是被姥姥带的，感情很深。有天在家门口看到小朋友在玩个啥流行玩具，就拉着姥姥说我们也去附近商场看看。
姥姥开玩笑说我可没钱给你买。我说：咱不买，就去看看。
到了商场，我拿起来看半天，姥姥都准备买了，我突然放下说，咱们走吧。
其实这事儿自己老早没印象了，不是姥姥讲我根本不知道。
老人家说之所以印象这么深，是因为我从小表现的就和别的小朋友不一样，从来不会因为想要啥东西撒泼打滚哭闹。而且答应的事儿，多数都会信守承诺。
昨天我们说，有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。我大概就是用童年治愈一生的幸运儿吧。虽然自己是个没心没肺的人，长大以后小时的很多事儿其实都没啥印象了，但是小时候的教育和性格养成经历确实对我影响很深。
而且说件事儿你们可能不相信，教的好不好不光对人影响很大，对小动物影响都很大。
几年前舅舅家小狗生了崽，老妈和阿姨都抱了一只。养了一年以后，两只小狗都表现出完全不一样的状态。
阿姨家的小狗随地大小便，有时候还跳到床上沙发小便，而且啥也不会。我们家小狗会握手、拜拜，想要大小便就会走到你旁边拿爪子挠，告诉你带它出去。
写到这里有人可能要说了，讲了这么多废话，你还是没讲啥有用的啊。因为我自己没孩子确实没经验嘛，讲不出啥弯弯绕。但是从个人体会来说，我觉得性格养成几件事很重要。
第一是树立积极向上和自信的心态。这个需要通过家长的鼓励养成。尤其要少挑剔，多鼓励。
错了自然要批评，但是做得好应该被鼓励做得好，而不是被打击说你将来很快就会做得不好。
不要总是站在自己的高度期待子女一下就成长到和你一样的高度，这两者之间相差了几十年的人生经验和教训，况且你的经验还真不一定对。
第二是认真对待孩子的要求，给他做选择的机会。
把道理讲清楚，同时征求他的意见。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。
不要把自己的梦想寄托在孩子身上，自说自话帮他做选择，不是超级牛娃的话，你做不到，他也不行。
第三是遇到困难和挫折时候，要帮他分析经历，复盘问题，正确面对失败。下次遇到类似问题还要鼓励他自己解决，这个过程会建立自信。
很多家长弄错了教育的执行方式，认为教育是让孩子不要犯错，实际上是应该让孩子把该犯的错误犯出来，你帮他复盘吸取教训，这样他才会自己懂得怎样去避免错误。很多家长不信任孩子，怕孩子犯错，结果就是教育不好。
更严重的是，很多家长给了孩子足够的爱，但却没有匹配足够的信任。爱和信任从来不是一回事儿。你不相信孩子的能力，他就会变成一个自卑气馁的孩子，容易在困难面前退缩。
你因为爱他帮他收拾残局，后面他会更气馁。他不自信，是因为家长从来没信任过他，也没给过他解决问题的机会。
很多控制欲很强的家长就是这样，他们从来不相信孩子离开了他也能活的很好，也从不给孩子这样的机会证明自己。
另外，告诉他别人的看法不重要，自己能学会什么很重要。看淡别人的看法能给人带来很多心理幸福，比如自由感、安全感。
第四是要在生活里培养自理能力，及早脱离依赖。
比如去幼儿园要培养让闹钟叫醒而不是家长一次次叫，从小要学会自己穿衣吃饭不是家长追着穿追着喂。生活能自理的孩子才能再没有依靠的情况下依然不彷徨。
我一直不能理解为啥有种父母总觉得他们的儿女永远处于一种生活不能自理的状态，一定需要他们的照顾。
成长就是要培养能生活自理的人，长大就意味着不再需要父母照顾
第五就是重视承诺，要么不答应，答应了就要去做。
承诺了不去实现，慢慢的你们的互信感就没了。为啥很多孩子遇到问题不愿意告诉家长也不愿意和家里倾诉，因为你们一直都没有互信，他觉得说了也白说。
第六就是养成识人的能力和遇到问题及时止损的能力。
这点是彼此建立信任以后才有可能养成的。从小遇到问题，孩子就愿意坦诚的告诉你，你帮着分析解决，慢慢鉴别人和止损的能力不就上来了嘛。要是他根本不信任你，啥都闷着不说，你知道个屁啊。
从小就能分析解决问题的孩子，后面也会更理性，绝对不可能像《警惕那些口口声声为你好，却不断否定你的人》故事里讲的女生那样走了极端，钻了牛角。
这些都是我过往的个人体会，希望对提问题的小伙伴有帮助。
全文完！
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