沙
雕
01
问
题
商场内，一位男子偷东西被发现。保安上前抓住他衣服准备报警，结果被他一招金蝉脱壳直接溜了，只留下一件外套在保安手上，幸好另一位保安再次抓住了他的衣服，可没想到他又故技重施，留下一件毛线在另一位保安手上。警察赶到时听完经过，当场就下了定论：这一定是个经常在被窝里换睡衣的南方人。
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02
问
题
说什么选择困难症，便宜点的担心质量差，贵点的又心疼钱，还不是因为穷。说什么密集恐惧症，难看点的堆在一起才叫密集，一沓沓人民币摆在眼前，你的病情瞬间就好转了。说什么拖延症，大清早的可以披头散发下楼取快递，拿到快递之后还不是迫不及待地就想打开。矫情的小婊砸，我可是看透你了！
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03
问
题
一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”“你二舅是干啥的？”“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”
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04
问
题
今天在火车站看到了这样的一幕：火车站出口处，一大妈盯着一位小哥不断询问：“帅哥，需要小姑娘吗，学生妹喜欢吗？小模特喜欢吗？“小伙子头也不回的自顾自往前走。大妈追上去又紧接着说了一句：“还有清纯的小伙子呢，喜欢吗？“那位小哥明显的停顿了一下，转头看了看大妈。。。
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05
问
题
中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”
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06
问
题
楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说：“”哎嘿，太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“哎嘿，我能吃八个！”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了……气得我一直饿到现在……
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07
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儿子还小，特别不爱洗脸。一次周末，带他去吃麦当劳，我恰好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那就餐。于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。”没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子，用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！”哎呀，尼玛，他们都是汉语通。竟不知道配合我一下。
我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双，桌上寂然……
黑木崖决战中，东方不败擒住任盈盈并踩在脚下，嘲笑令狐冲：“你不是说我们是魔教么，怎会爱上我们的圣姑？”令狐冲急吼：“东方不败！快放开她！”东方不败用两只手指戳着酒窝说：“叫什么东方不败，人家是踩魔姑的小姑娘了啦～”
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08
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我觉得一个男人，在你嚎完姨妈痛的之后，会帮你去买暖宝宝的话，这个男人基本可以嫁了。我最讨厌姨妈痛的时候，前任说“我也没办法”这样的话了，在我面前的话你不会帮我倒杯水？异地恋的话你不会跟我聊聊天转移我注意力？人要是不会思考，跟猪有什么区别？有，猪肉好吃。
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