沙
雕
01
问
题
舍友睡觉老放屁，把我们熏的不行了。大家趁他睡着了恶作剧，把口哨塞他菊花里，大哥美其名曰“屁铃”。一夜无话，第二天中午集体整理床铺，“谁的口哨啊？”他拿起床上的口哨问我们，大家都不敢做声。只看他一脸不解道：“奇怪，我床上怎么会有口哨呢？嘟嘟…嘟…”
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02
问
题
瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。
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03
问
题
女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。”
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04
问
题
跟老公去餐厅吃饭，买单的时候，我刷卡，新来的服务小哥要我签名，我就想签个英文名高大上一点，然后很装逼的把英文名的首字母B写得很端正，像电脑打出来的一样，结果服务小哥看着我一字一画的写时，大声的惊叹道：“哇你的逼好圆润哦！”顿时整个餐厅的空气都凝固了
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05
问
题
在大排档吃饭，隔桌坐着一女两男，女的问其中一男：“不是说今天把宠物带给我看吗？”男A一边看菜单一边回答：“这不就在这儿呢嘛！”男B立马扯着他衣领吼道：“你丫才宠物呢！你全家都宠物！”男A淡淡开口道：“啧啧，现在这酸菜鱼啊还挺贵，40几块钱呢，还是不点了吧。”男B瞬间松手坐正，轻轻叫了声：“汪！”
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06
问
题
大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说：“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道：“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习。
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07
问
题
今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信：“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信：“雷锋，我不差钱，去帮别人吧……”
刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的原因。
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08
问
题
母蚊子带着一帮小蚊子去吸血，因为是第一次，小蚊子们战战兢兢，母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说：“孩子们，我就是喝了那个人的血才有了你们，你们和那个人是有血缘关系的，孩子们不要怕，吻你们的爸爸去吧!”于是，小蚊子们勇敢的冲了上去。
· The End ·
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