沙
雕
01
问
题
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
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02
问
题
今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，正好家里没袜子了，问小贩怎么卖，小贩说十元三双。我从兜里掏出十元说来三双。小贩看了看我说：你怎么不砍价啊？我心想遇见老实人了，就说：大哥能便宜点吗？小贩说：不能！我顿时心里一万只草尼玛蹦腾而过！
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03
问
题
前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任当然就随口说了一句：“老师挺你真漂亮。”晚上姐姐打电话说：“你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才四岁，真懂事啊。
吃完晚饭在看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？”老婆严肃的说：“老公，你应该这么说，宝贝，我来帮你洗碗吧！”然后我回答：“已经洗完了，这样多好啊……”然后我天真烂漫的说：“宝贝，我来帮你洗碗吧！”老婆说：“嗯，去吧！”
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04
问
题
前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥就向一个东北姑娘表白，小哥就软绵绵的说：“我宣你很久，你造吗？”东北妹子就后退两步，切生生的回答道：“哎呀妈，我布道啊。”
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05
问
题
一次聚餐同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回：吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！听说后来他蹭了同学一个月饭。
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06
问
题
一个人在朋友家沙发上坐着看电视，看到茶几上有包拆开的零食随手拿来便吃，黑黑的小饼干，挺香。电视剧看的挺乐，吃完了，看下包装，瞬间傻眼，狗粮！现在，他家那不知啥品种的目测站起来比我高的狗，蹲在三点钟方向以斜角60度的地方，在用复杂眼神盯着我，我想报警可以吗？
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07
问
题
听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？妈的一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
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08
问
题
班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
· The End ·
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