沙
雕
01
问
题
俺媳妇抽烟比我厉害，喝酒也比我猛，酒量比我好，还会打网游，再看我呢，不会打网游，酒量不行，但是我会做饭，会洗衣，明天周末了，俺家又将出现这样的场景：她蹲在椅子上，嘴里叼根烟，桌上放个啤酒瓶，打着网络游戏，而我在厨房切着菜。。。。。。。
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02
问
题
收拾行李箱的时候它就可怜兮兮的跳过来:陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人，当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”
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03
问
题
表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天楼主把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈的摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！” 特*的，你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
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04
问
题
读大学的时候，拿到驾照有三个学分。我一直不明白，医学专业为什么非要拿驾照。 校长：你们是21世纪的新型人才，要做到一专多能。驾驶作为一项技能必须人人都会！ 系主任：有个驾照多好，万一你们当不了医生，还可以去医院开救护车啊！ 辅导员：我劝你们还是考一个吧，这个驾校是校长小舅子开的。
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05
问
题
陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
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06
问
题
大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
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07
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题
朋友在淋浴时睡着了，3个小时后他醒来..:一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光啊，嫁了一个这么优秀的男人请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？对方回：“睡觉的时候。”记者话筒一抖，这么大的尺度艾玛逮到猛料了！心中大喜！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！”记者：“……”
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08
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据说到现在还没缓过神来:一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：“大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心，现在的人偷羊都是这么偷的！”一边说一边抱着一只羊往车上座：“你看，就这么偷的！”说完骑着摩托车就走了，剩老大爷一个人风中凌乱。
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