沙
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01
问
题
这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了：你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说：我只是想节省一次冲马桶的水。老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。
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02
问
题
为了保护濒临灭绝的珍惜动物狒狒，某高校爱护环境兴趣小组决定发起一次募捐，他们拿着募捐箱走上大街，对商户说：“你好，我们是为了保护狒狒而来的……”商家一边往募捐箱里扔钱，一边没好气地说：“收保护费就收保护费，卖尼玛萌！”
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03
问
题
西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……”
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04
问
题
女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
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05
问
题
陪女友逛街，偶遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他见面就问：“最近还打飞机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”我用竖毅的眼光看着她，点了点头。过了好一会才醒悟过来，感觉一万只艹尼马在心中奔腾。
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06
问
题
手机响了，一看老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“修长城，三缺一！
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07
问
题
有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！
每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！
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08
问
题
两个黄鹂鸣翠柳，土豪我们做朋友。蓬门今始为君开，小伙伴们都惊呆。姑苏城外寒山寺，高端大气上档次。远游不定难寄书，朋友不哭站起撸。赤橙黄绿青蓝紫，不作死就不会死。云鬓花颜金步摇，为何放弃了治疗？少年不知愁滋味，卧槽给跪也是醉。钟山风雨起仓皇，挖掘技术哪家强？
· The End ·
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