沙
雕
01
问
题
老妈问我：“你怎么不出去玩？”我没声好气的说：“我这么丑，鬼才愿意和我玩。”老妈愣了一下：“是不是你想多了？”我顿时抬起头：“你的意思是，我不丑？”老妈看了看我：“不是，万圣节你都在家刷微博，这说明了你真的太丑了，丑的鬼都不愿意和你玩，”
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雕
02
问
题
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他淫笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”
沙
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03
问
题
今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
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雕
04
问
题
昨天去某零食连锁店买了一包沙琪玛，九块九，我给了店员十块钱特别霸道地说：“剩下的钱不用找了。”店员横了我一眼，我估计她心里嘀咕：“这人有病吗？一角钱还这么酷！”没等她想完，我又接着说：“你们这有没有一角钱一包的那种零食，给我吃一包，就当补给我了。”她答：“我补给你一个塑料袋吧。”
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05
问
题
在酒店吃饭问老板要wifi密码，老板说：LYP82NLF。我说：这好难记。老板说：来一瓶82年拉菲，好记！我一边念一边输密码，刚念完，听见“嘭”的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢…
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06
问
题
男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少生意！”
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07
问
题
有一天，老妈说：“儿啊，我又帮你找了三个小姑娘，下午去相亲吧。”我说：“哦！”老妈又说：“现在的姑娘都比较喜欢优雅有气质的男人，你穿得斯文一点啊。”可是，为什么相亲完了三个姑娘还是嫌弃我？难道是因为我上身穿了西装，下身穿了秋裤吗？
我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”
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08
问
题
今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛。。。唉？不对，新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
· The End ·
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