沙
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01
问
题
天气转冷，有些调皮的同学上完厕所，总喜欢把刚洗完的手捂到别人脖子上，还有一些同学则喜欢拿手上残留的水弹别人。在我看来，这两种人：一种属于近战物理攻击的勇士，一种属于远程法术攻击的法师。而我不一样，我不洗手。
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02
问
题
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。”然后看着我。我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
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03
问
题
今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。“他的变色龙死了之后就跟我分手了。他说他变色龙的死是我的错。因为我身上颜色太多变色龙变不过来把自己变死了。”
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04
问
题
女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：“小孩怎么不戴安全帽？”女人：“小孩太小，买不到这么小的。”交警：“那你自己怎么也不戴。”女人：“小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。”
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05
问
题
挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了！”
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06
问
题
丈夫经常在外应酬还喝很多酒，总是三更半夜不回家，一天晚上妻子发飙了。妻子对丈夫大吼：“你总是喝那么多酒，以后不要回来了。”丈夫：“好啦，你不要闹，我保证以后不喝酒了。”妻子：“你鬼话连篇，这话说过一万遍啦！”丈夫：“你不相信啊？那我和你打赌三瓶“二锅头”！”
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07
问
题
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个屁，菜都烧服了！”
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08
问
题
有一只熊长得特别丑，经常被人嘲笑。熊遇到了一头大象，大象甩着鼻子大笑，“哈哈哈瞅你那熊样！“熊遇到了一只狮子，狮子咧嘴大笑，“哈哈哈瞅你那熊样！“熊遇到了一只田鼠，田鼠支楞着门牙大笑，“哈哈哈瞅你那熊样！“——田鼠，一岁，卒。
· The End ·
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