我去看心理医生:“大夫，我每天都觉得自己过得很惨，我是不是得了抑郁症?"
医生和我聊了半天后说:“你不是抑郁症，你是真的惨。"
女神电脑旧了一直想换了，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机脑卡了，女神找来屌丝。
屌丝说:“电脑旧了，不好修，还不如买台新的呢。”
女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说:“阿姨你放心，我一定能修好!"
一名男子正在应聘陆军突击队队员。
面试官:“我们要招募的合适人选必须具备以下条件:多疑，时刻保持警惕，冷酷无情，随时准备出击，拥有敏锐的听觉和出色的侦察能力。最重要的是，要拥有杀手的直觉。你认为自己符合这些条件吗?”
男子:“不符合，长官!”不过……请问我太太能申请吗?”
甲:“在故宫里走失真有面子。
乙:“怎么说?”
甲:“你会听到'xxx听到广播后到乾清宫’，感觉像被皇上召见一样。”
法学院的一次考试——问
“重婚罪的惩罚是什么?”
答：“拥有两位岳母。”
在驾校学车，一起练车的有个医生。聊天时我随口说道:“我一天吃一斤荔枝。”
医生惊讶地对我说:“你知道荔枝病吗?就是摄入的果糖转化成大量葡萄糖，导致身体分泌大量胰岛素，引发低血糖症。”
我很吃惊:“这么可怕!那怎么控制呢?”医生说:“分我一半。”
下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我激动的呀。我打电话告诉我妈，我妈就说:"不找你找谁呀，花钱都得请你!"
我很开心地说:“真的吗?我真有那么抢手吗?"
我妈“嗯”了一声，说:“没事多照照镜子……"
女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友很生气地看着我说:“你别动我。”
我说:“我没使坏呀!"
女朋友:“你离我远点儿!”
我:“我已经离你很远了。”
女朋友回头一看，吼道:“把你的影子也挪远点儿…...”
有个书生自命不凡，整天沉迷于读书，却毫无实际本领。有一天，他遇到了一只猴子，猴子问他：“你会爬树吗？”书生骄傲地回答：“我是读书人，当然不会爬树。”猴子笑眯眯地说：“那你也没资格嘲笑我不会读书。”
有一个农民养了一只公鸡，他听说公鸡能报时，于是决定试一试。当农民问公鸡几点钟的时候，公鸡竟然毫不犹豫地回答：“咕咕咕咕咕咕咕咕咕！”农民非常失望，抱怨道：“这只公鸡真是糟糕，连时间都不知道。”