车站，一小哥帮一位姑娘拎完行李问:“美女，你多大了?”
女:“我26岁。”
男:“有对象没?”
女:“还没。”
男:“给你相个亲呗?”
沙姑娘不好意思道:“给谁相啊?”
男:“给我儿子。”
美女边笑边说:“你都有儿子了?多大呀?给我相亲。”
男:“目前还没，所以我要先给他相个亲妈。”
今天一名女生告诉我，生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。
院长痛心疾首地说:“我不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹一层培养基吗?还敷半小时，皮表各种菌各种虫可高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”
男:“我们要个孩子吧。“
女:“要谁家的?谁家孩子能给你
男:“我说的是我们一起要个孩子。”
女:“一起要人家也不会给你呀。”
男:“我说我们睡觉要个孩子。"
女:“睡觉咋要哇?你睡觉人家还能给你孩子?”
男:“算了、算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障。”
今天和女友逛街，她看上了一件羽绒服，想问里面是什么填充物。
她指着那件羽绒服问售货员:“你好，请问这里面是什么馅儿?"
领导买了一箱牛奶放在自己办公室，过了两关，发现不见了好几盒。
中午吃饭时领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”
等下午领导再回到办公室，连箱子都不见了。
今天晚上提前回家，发现老婆穿着睡衣，躺在床上玩手机，看到我回来惊讶说:“怎么今天回来这么早?”
听到浴室里有水声，我没回答她，问道：“谁在里面洗澡?”她略带紧张说道:“隔壁老王家没水了，过来借地用一下。”
我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿起菜刀，“哐当”一声踹开浴室门:“哎哟，王大姐，误会，误会呀!”
我奶奶今年都九十多岁了，老太太一天至少抽1包烟。我看着就担心，劝奶奶说:“奶奶，少抽点烟，抽烟对肺不好，以后该咳嗽了。”
我奶奶看都不看我，磕磕烟灰说:“孙子，你说鲜肉坏得快，还是熏肉坏得快?”
刚接了个电话:“你好，方便面是吗?”
我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句:“哦，我不是，我是火腿肠。”
然后就把电话挂了。过了好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是:“你好，方便面试吗?”
儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说:“这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。”
过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说:“好，现在没有外伤了。”
儿子说：“爸爸，你还要检查有没有错题。”
爸爸说:“我是外科医生，只负”责外科;错题属于内科，找你妈去。”