客人:“我的菜怎么还没有做好呀?”
店员:“你点了什么菜?”
客人:“炸蜗牛!”
店员:“快好了。”
客人:“可我已经等了20分钟了!”
店员:“因为厨师在等蜗牛爬进油锅里。”
小蛇:““妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧?“
蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是独门绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢?”
小蛇:“那我们的独门绝学叫什么名字呀?”
蛇妈:“无影脚。”
小蛇:“太棒了。对了，妈妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢?”
蛇妈：“逃。”
老李最近爱上了摄影，他兴致勃勃地去商场买一台单反相机。
买完相机，他又看到了各式各样的镜头，顿时欣喜不已。
突然，他看到一个特别长的镜头，就问店主:“那么长的镜头肯定特别贵吧?”
店主看了一眼，回头对他说:“先生，那是望远镜。”
一位顾客对售货员说:“我想买一个好点的闹钟，您这里有吗?”
“先生，我店里有刚刚进来的高级货。瞧!就是这种闹钟。首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传出炮声;如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它会打电话给您的上司说您生病了，需要休息。”
一位姑娘的手机被偷了，她在气愤之余很淡定地给自己的手机发了一条短信:“我回老家了欠你的一万块钱放在xx桥下，下午随时都可以过来取。”
结果那偷手机的小贼被警察生擒了。
A：“周一是我生日，你能来参加吗?”
B:“哦，我正好有点事，恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!”
A:“不用那么麻烦了。”
B:“哦，不想要就算了。”
A：“不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!”
B：“我正愁送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!”
房子的租期到了，小王不想续约，就找房东退房。房东来检查房屋的使用情况，发现窗帘上有三个小洞，于是要求小王赔钱，说一个洞赔50元。
小王问道:“你确定一个洞赔50元吗?”房东点点头。
小王拿起手上的烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后掏出50元递给了房东，并说:“日子不好过，能省100就省100吧。”
某人失眠，又苦于找不到良医解救。忽闻一位江湖医生医术了得，于是欣然前往。
医生问:“没有试着数羊吗?”
病人回答:“当然有。当我数到6548只的时候，刚好天亮。”