细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物，打算在你生日那天送给你。”
妻子说:“好极了，什么礼物?”
“以你的名字命名的病毒!”
“我的丈夫总是走红运!”
“从何说起?”
“昨天他刚参加人身保险，今天脑袋上不知怎么就挨了一砖头。”
在病房里。
“夫人,请你说话轻一点，你的丈夫需要绝对的安静。”
“没关系，大夫。多少年了我的话他是一句也听不进去的。”
丈夫:“你给我买的衬衫不太合身，它的尺码几乎有我两个人… ...”
妻子:“这我知道,我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出,我的丈夫干瘪瘦小。”
某拆字先生的妻子死了，伤心得不得了，伏尸大恸，哭道:“肉啊!肉啊!”
邻舍听了以为是他儿子死了。谁知到他家一看，方知死者是他妻,问他怎么哭肉?拆字先生道:“肉者，内人也,呼这为肉不更贴切吗?”
夫，“你为什么要天天染指甲,画眉毛,是什么心理?”
妻:“与你天天剃胡子是一样的心理。”
妻:“你爱我么?”
夫:“我很爱你啊!”
妻:“生得很丑陋的我,你为什么还会爱我呢?”
夫:“家婆生得丑,出门不担忧!”
失业丈夫;“你怎么一点不懂得废物利用?”
妻子:“因为很懂得,所以才嫁给你的。”
夫:“亲爱的，我爱你热度已达到 120 度了。”
妻:“哦，那我就要预备和你高婚了。”
夫;“为什么?”
妻:“为避免爆炸的危险呗!”
妻:“什么?赴演讲会去了?胡说!哪里有演讲会开到半夜一点钟的?”
夫:“因为演讲的人,是个口吃很厉害的人。”
老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照相馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道:“先生，你的脸上要露出一点笑容才好。”
老沈看了看夫人，说道:“请你暂时走开两分钟好不好?”
妻:“你为什么专喜欢那些黄毛丫头?”
夫:“从前，我也这样爱过你。”
妻:“那么，你现在还爱我么?”
夫:“不!因为你已变成了有经验的老太婆了。”
某夫妇俩在街上散步，一只鸽子飞过，一脬鸽屎不偏不倚正落在太太肩上，太太性急，忙叫丈夫拿纸。
丈夫不解其意,望着飞走的鸽子说:“我可没法追上去给它擦屁股!”
妻子在戒酒的丈夫的书房里，发现了一个白兰地空瓶子，妻子贵问道:
“这是哪儿来的?”
“我也觉得奇怪嘛,我从来就没买过空瓶子。”