有个卖油郎，娶了个会过日子的媳妇,她每天从丈夫卖油的桶中偷偷舀出一勺装在坛子里。到了年关，丈夫发愁没钱过年和还债,媳妇便把那坛油拿出来说:“这是我积攒下来的，拿去卖了,就有钱了。”这一年，他们还了债，过了个快活年。
一个卖皇历的小贩知道这件事后，在老婆面前着实地夸了卖油郎的老婆一番。小贩老婆记在心里，以后她每天也偷偷地藏一本皇历。到了年底，她的丈夫正愁没钱还债，她就把皇历全拿出来说:“这是我积攒下来的，拿去换钱还债吧!”
妻子正在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说;“讲到吃，我最有研究比如吃猪脑补头脑,吃猪脚可以补脚筋,吃……”
这时，妻子端来一盘炒猪肝，一盘炒猪心，放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里，边吃边问妻子:“你知道这猪肝、猪心是补什么的吗?”
“是补那些没有心肝的人的。”妻子不耐烦地答道。
春节，丈夫将一男一女两位歌星的照片贴在门上当门神。
妻子见了不满地说:“门神原本青面獠牙，横眉冷目，手拿刀斧，凶相毕露的，才能吓得小鬼不敢进门。你贴上这两个人，面相忠厚，笑脸相迎，谁也不怕!贴他们有什么用?”
丈夫回答:“你可不要小瞧他俩，他们小有名气就飞扬跋扈,偷税漏税，愚弄观众，比青面獠牙的更心狠手辣。”
丈夫死后，妻子拿着扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居家的人问道：
“天寒何必如此?”
那女人揩泪回答道:“愚夫临死前吩咐'你如果嫁人，必须等我的尸骨冷了。”
新娘子坐着花轿出嫁，一路上新娘在花轿里抽泣鸣啊。轿夫们都议论说，“新娘子恋家，不愿意嫁到丈夫家里去。”
抬到半路,忽然轿底破了，轿夫们商议说，“新娘子当然不便自己行走，不如回去，重换一顶轿子再说吧!”
这时,忽听新娘子在轿子里说:
“你们在外面抬，我在里面走，不就行了?”
税务局局长老刘的妻子去市场买菜,她想;如果说出自己是老刘的妻子,那价钱肯定会便宜些。
于是，她走到菜摊前,边挑鱼边报出自己的身份。卖鱼的听后，大睁着眼睛看着她,好久才惊讶地问:“您是刘局长第几个老婆?今天已经有五个女人这么说了!”
一位夫人到画商那儿去,想买一幅静物画。她挑来挑去,终于挑了一幅画着一束花,一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱?”她问道。
“50元,这可是非常便宜的了 ”
“可是,我前两天看见一幅画,跟它几乎一模一样,才要30元。”
“那它一定画得很不好,"画商很肯定地说。
“不,它比这幅好多了。”
“为什么?”
“它那个碟子里的火腿比这一幅多得多。”