一个老渔夫想续弦，但羞于向家人提这个问题，只好采取暗示的方法。“晚上一人独自睡觉真冷。”他说道。儿子立即为他买了一只热水袋。
“当我的背很痒时,没人给我挠痒。”儿子又为他买了一把挠痒杆。
不久，老人得知自己的孙子即将结婚。他叹道:“给他买一只热水袋和挠痒杆得了。”
母:“现在结婚都要进行婚前检查，你就要结婚了，去检查了没有?”
女:“早就检查过了。”
母:“结果如何?”
女:“还算可以。他家有彩电、冰箱、摩托车、空调,还有几万元存款!”
男:“你20岁，我60岁,婚姻登记处会发给我们结婚证吗 ?”
女:“亲爱的，为何不会?《婚姻法》又没规定年龄差距。”
男:“你懂得真多,那它有什么规定?”
女:“《婚姻法》规定,妻子有继承丈夫遗产的权利。”
甲:“小王,好久不见,听说你结婚了?”
乙:“是的,媳妇还是你邻村的呢!”
甲:“办喜事咋没告诉我?”乙:“太忙了,实在对不起下次保证先告诉你。”
“喂,你在写什么?”
“情书。”
“写些什么?”
“你听着:‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱……’ ”
“写给谁呀?”
“我还没有最后拿定主意呢。”
“现在做毛脚女婿难啊，要送的礼品越来越多，真送不起啊!”
“我那丈母娘不让我送一件礼品。”
“这种好思想值得提倡!”
“她说，大包小包,拿进拿出,乘车也不方便,不如折成人民币来得方便。”
“啊…..”
一对曾热恋过的青年，因闹矛盾分手了。女方指责男方说:“你骗了我的爱情，你曾吻过我五次。”
男方说:“是的，这有啥了不起，你再吻我五次，不就两清了吗?”
女儿:“妈妈,我正在爱情的十字路口,该怎么办呢?”
母亲:“这有啥难的,你就站在路口中间别动。”
女儿:“为啥这样呢?”
母亲:“傻闺女,这样可以随便指挥各方来的男友嘛!”
“你和阿娟解除婚约了么?”
“是啊,她不肯嫁给我啊!”
“你没有告诉她，你叔叔是富翁么?”
“告诉了，所以她现在已经是我的婶娘了。”
甲女:“昨天我帮你浓妆艳抹了一番，回去之后你老公一定对你兴趣倍增吧!”
乙女:“是啊,他都不认得我了!”
甲女:“太好了，他对你说了什么亲昵的话?”
乙女:“他说'快进卧室来吧，我太太不在家!”
鳏夫对女儿说:“你知道吗!家里的女佣人下周要结婚了。”
女儿说:“这个凶女人要走了,我真高兴，但不知道她要嫁给谁?”
爸爸低下头说:“她要嫁的那个人就是我。”