女儿:“妈妈，今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够棒的吧!”
妈妈:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?”
女青年:“我妈说了，我们结婚可以,得给7000 元奶水钱。”
男青年:“我暗中调查过了，你妈生你时没奶，你是喝米汤长大的。要不，我还不会和你搞对象呢!”
一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上方是女方的地址，收信人栏内写着:“冷血动物启。”
过了几天，信件被退了回来，信封上邮递员写着:“原址经查无此动物。”
一位年轻貌美的女子嫁给了一位年过八旬的百万富翁。在婚礼上，富翁深情地望着她，略带疑虑地问道：“亲爱的，我们年龄相差如此之大，你真的会爱我吗？”
女子微微一笑，眼神中闪烁着爱意，回答道：“当然！如果你能活到98岁，我肯定会更加爱你。”
丽莎和王亮经过朋友介绍后，已经恋爱了一个月。一天，两人漫步在公园的林荫小道上，丽莎含情脉脉地看着王亮，轻声问道：“你真的爱我吗？”
王亮立刻信誓旦旦地回答道：“我发誓，我是真心爱你的。”
丽莎微微一笑，继续问道：“那你能用什么来证明你的爱呢？”
王亮深情地注视着丽莎的眼睛，坚定地说：“用我这颗真挚的心。”
然而，丽莎听了之后，却微微皱起了眉头，轻声说道：“真抱歉，我们可能不太合适，还是分手吧。”
王亮一听，顿时急了，连忙问道：“为什么？我们不是好好的吗？”
丽莎摇了摇头，不以为然地答道：“你是唯心主义者，而我可是唯物主义者。我们在这方面的观念可能不太一致。”
一个狂热的足球爱好者满脸得意地向女友炫耀道：“对待足球，得跟对待恋人一样，得有那股子缠劲儿。想象一下，要是双脚能像牛皮糖那样紧紧黏在足球上，那可就太绝了！”
女友听后，俏皮地回应道：“然后呢，是不是踢完一脚就把它踹开？那才叫真正的绝呢！”
朋友问老汤姆：“您怎么到现在还没结婚呢？”老汤姆回答道：“这事得两个人才行，光我一个人着急有什么用呢？”后来，老汤姆终于步入了婚姻的殿堂，朋友再次询问他婚后生活如何。这时，他的邻居抢先回答说：“每天都能听到掌声。”
女：亲爱的，你觉得我穿这件衣服好看吗？
男：看到你的衣服，我就想到了大海。
女：你真是太会夸人了，难道我穿上这件衣服就像大海一样美吗？
男：不，我是说，每次看到大海我都会觉得头晕，因为海太宽广了，看得我眼花缭乱。
“你抽烟吗？”男友问。
“不抽。”女友回答。
“那喝酒呢？”男友又问。
“也不喝。”女友回应。
“那你喜欢交男朋友吗？”男友紧接着追问。
“不喜欢。”女友明确表态。
“那你平时都怎么打发时间呢？”男友好奇地问，“我就喜欢偶尔撒点小谎找点乐子……”
一位女孩与本工厂的一名电工已经热恋了近半载。然而，不久前，当女孩去舞厅跳舞时，她又对另一位年轻男子产生了兴趣。于是，女孩在并未与电工结束关系的同时，又与这位在舞厅结识的年轻男子展开了热恋，形成了脚踏两只船的局面。
不久，电工发现了女孩的这一行为。
“你为什么要同时与两个人谈恋爱？”电工愤怒地质问女孩。
“这很简单，”女孩振振有词地回答，“根据几何学的原理，三角形是最稳定的结构嘛！”