“据医学杂志报道说，接吻是有害身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后，挨了一顿揍，直到现在还直不起腰来。”
父亲对即将成为自己女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆那你打算拿什么和我做交换?”
年轻人考虑半天后，才慢条斯理地回答:
“收据。”
泽尔金太太的葬礼举行完毕后，牧师顺路到泽尔金先生家里安慰他，刚一进门就惊呆了，只见这位鳏夫正在沙发上和一位楚楚动人的金发女郎亲吻。
“泽尔金!”牧师吼道,“你所钟爱的妻子尸骨未寒，而你竟敢......”
泽尔金哭诉道:“每当我悲痛时，我总不知道自己在干什么。”
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了!”
女邻居:“我找我的丈夫已经两个钟头了!”
老处女:“小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火?可是她甚至没有瞧过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的请求。”
“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说'不’，就意味着“是””
“可是她没说'不’。”
“她说什么?”
“她只说了'呸’!”
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道:
“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信:“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
“约克，这次约会成功了吗?”
“可以说,成功了一半。”
“是什么意思?”
“这次是我去了,她没去。”
“啊!”
小伙子画了一颗被箭刺伤的心。为了表示爱有多深，他在箭上多画了几颗受伤的心，旁边写道:“瞧我多么爱你。”
姑娘回信道:“你那羊肉串是什么意思?”
一对青年男女坐在月光下谈恋爱。
男的说:“听人说月亮上可以居住几百万人，我们要是能住上去多好!”
女的说:“我不去!”
男的说:“为什么?”
女的说:“月亮时圆时缺，有时缺成个月牙儿，我们被挤下来那不就摔死了!”