甲:“喂,你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石肯定能打动她的心的。”
一位男子匆匆进来，塞给店员100元钱，并对他说:“朋友暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的份上，答应了，并问他为什么?
男子说:“婷一会儿,我的女朋友要来买大衣。
在大饭店的餐厅里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面，”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗?”他问。“不,只结过两次。”
女:“我和你结婚还有个条件。”
男:“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应”
女:“这个条件很简单，我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”
男“这……”
女:“怎么,你不同意?”
男:“你不是不知道，现在商店里都在反对搭配!”
女儿25岁了,她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说:“你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼!”
“干吗要2500元呢?”男的不解。
“女儿是我生的，养了 25年，每年就算100元吧，2500元还算便宜了你呢!”
“那好，”小伙子说,“请您再养25年，到50岁不就可以得5000 元了吗?”
姑娘和小伙子谈恋爱。
小伙子:“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
姑娘:“这是真的吗?”
“是的,海枯石烂不变心。”
姑娘:“如果我失业了，你还爱我吗?”
小伙子:“我爱你。”
姑娘:“如果我得了不治之症呢?”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪，你还爱我吗?”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢?还爱我吗?”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没有出息的人。”
一位负心的姑娘给他的恋人写信，要求解除关系。不久她就接到了回信:
“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
日本大正时期，酸奶饮料广告的广告词是:
“甜而又酸的酸奶有初恋的味儿。”评价极好，认为作为广告是划时代的。
新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办?”
经理即席回答说:“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”