十年动乱时期的一堂数学课上,教师对大家说:“同学们，这节课给大家讲假分数……”
有一个姓左的红卫兵一听，这还得了，“臭老九”又在放毒了!“噔”地一下站起来:
“最高指示:'假的就是假的,伪装应当剥去’……革命的同学们，在无产阶级的数学领域里,决不允许虚假的东西存在!我们要真分数，不要假分数!”
一天，有个书呆子，抓到一只跳蛋，他不禁狂笑道:“你也有今天!”
说完，他跑上楼去，将跳蛋用力往楼下一掷，狠狠地说:“我的血被你喝够了，我要着实摔你一回，摔不死，也要摔你个半死!”
一个学生戴着一顶大帽子面上涂着红粉，在马路上走过。同学见了同道:“你今天为什么这样打扮?”
这个学生答道:“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头，而不看脚。”
男生:“古代的美女多情，却很傻。”
女生:“对，《红楼梦》里的那个林黛玉写了好多诗不寄报刊发表，全都烧掉了。”
男生:“那个王昭君更是个傻帽儿。”
女生:“是啊，让她出国还悲悲切切地不想走呢，要是我笑都笑不够。”
讲政治经济学的老师说:“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”
一个学生说:“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用!”
“今天还有以物易物的?你能举个例子吗?”
“能,互相赠送礼品呀!”
一到周末，我们这些好玩的学生都已身无分文，便四处借钱，到了学期末，早已债台高筑某日，同学问我:“你欠的债还清了吗?”
我眼珠骨碌一转，答曰:“我欠了十屁股债，省吃俭用后，总算还了九屁股债，现在只剩下一屁股债了。”
物理系博士研究生初次和女朋友约会，就大谈起力学知识来:“你知道吗?上托之力为浮力，下压之力为重力，向前之力为推力，向后之力为阻力，突发之力为暴力，而共同之力为协力…….”
女友觉得话不投机，在和他“拜拜”时,顺口问道:“从今以后,我们各奔东西,再不来往,这叫什么理?”
研究生很失望，喃喃地说：
“这叫,这叫离心力……”
老师在黑板上写了一首:“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时;黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。”然后提问一位女同学:
“周兰香，你读了颜真卿这首诗以后,，有什么感想?”
这位女同学站起来答道:“这首诗是叫男儿勤读书，与我们女生无关。”
戏剧学院正在进行招生考试。
教师:“一对情侣在公园或郊外的树丛间该怎样表现他们相爱情节?”
考生:“女的在前面跑,男的在后面追，女的故意被抓住，随即彼此依偎在一起说悄悄话。”
老师:“那么小夫妻在家时，女的受了点委屈该怎么办?”
考生:“让她冲进卧室，扑向床上,抱着枕头哭。”
教师:“好,你及格了,因为所有的电影、电视几乎都是这样。”