某书生进城,船到码头便雇了挑夫。谁知挑夫是个骗子，挑着行李在车稠马众的大街上把他甩了。
书生一点也不急，来到住处，他却安然地说:“钥匙在我手中,你空得到箱子而已。”
以前有个大学生，在某大学里学哲学，毕业后回到家里。
他父亲欢迎他，爷儿俩一块吃饭喝了几盅酒以后，他父亲问他“你在学校里学什么哪?”
他说!“学哲学。”
他父亲又问:“学哲学有什么用啊?”
大学生说:“哲学用处可大啦!比如拿咱们桌上这只鸡来说吧，在普通人看来只是一只鸡，一只具体的鸡。在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只抽象的鸡。”
他父亲说:“噢,学哲学还有这么大用处啊!那这么办吧，今儿，我吃这只具体的鸡，你就吃那只抽象的鸡得啦。”
从前,有个教书先生叫李万年，他教学生念《百家姓》，一定要学生从头到尾背熟。可是，有一个学生很笨,就连《百家姓》中的第一句“赵钱孙李”也记不住,背不出。
李先生只好耐着性子给他解释:“赵，就是洋灯罩的罩;钱，就是两个大钱的钱;孙，就是我孙子的孙;李，就是我李万年的李。记住了吗?”
这个学生蛮有把握地说:“这回可记住了。”李先生高兴极了，说:“那你给我背背。”学生马上流利地背起来:
“洋灯罩,俩大钱,我孙子!李万年!”
从前，有个读书人，眼高手低，总爱鄙薄别人的文章。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说:“狗样儿!”
后来，连看别人的书法、绘画,也动不动就骂:“狗样儿!”
一次，他请来一个画师为他父亲画肖像。几天后，父亲的肖像画成了。他接过来瞧了一眼，狠狠骂道:“看你画的这狗样儿!”
有个书生下雨天走路，不小心跌了一跤。刚刚从地上爬起来,不料又跌了一跤。他自言自语地说:“早知道还要跌这一跤，刚才爬起来不是多此一举吗?”
他一边说，一边想:也许再爬起来,还要再跌一跤呢!干脆就躺在这里算了。
有个读书人家里很穷，却又死爱面子,老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱，一晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便咒骂道:“晦气，是个穷鬼。”
读书人听见了，从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道:“你来得不巧，请把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留个面子，不要说我家穷啊!”
有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》,读到颜渊死一节时，便赞赏道:
“死得好，死得好!”
有人问他为什么，他说:“如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完?累死我了!"