和把认识13年的朋友~了（后续）

和小白分开已经半个多月了 说不要再写了 还是会忍不住点进帖子看 回忆我和小白的往事 去了趟西双版纳疗愈自己 忙碌起来会让我忘记伤心 但是无时无刻都会想小白 越是人多越是热闹的时候 越会想小白 想她在我身边 出发前让小白拉黑了我 她还是把我拉了回来 但我们都默契的没有给对方发消息 朋友说 她就这么把你放弃了 她也不够爱你 嗯 我也要这么想才行 这样才会更快忘记她吧 这半个多月来 不爱去酒吧的我几乎隔一天就去 早都不抽烟的我也在口袋里揣上了烟 没有糟蹋自己的意思 偶尔 冰儿会找我聊天 听她说 他来家里吃饭了 他们一家人一起出去唱歌了 她偷偷在哭 听到她在哭 我的眼泪也刷一下就掉下来了 我给小白说 以前我对你不好 渣你 现在就是我遭报应的时候 你不用对我有所歉疚 我想就这样 没有小白的消息也挺好 我怕收到她的消息 收到她说想我 对不起我 会让我更难放下 想她的时候会看看我们的照片 聊天记录 想起小白叽叽喳喳一直叫 南南 南南 其实我的其他朋友也叫我南南的 现在我不让他们这么叫了 因为这样总感觉小白在叫我一样 实在忍不住 可能我会在这里写写 发泄一下对小白的思念 新的一年马上来了 希望我能放下

现在刷抖音 我最烦的就是刷到结婚订婚的 因为会忍不住想到小白 哈哈哈 想她怎么去和别人订婚 结婚 我想我还是没办法坦然的祝福小白 朋友问我 如果你以后和别人在一起了 小白回来找你 你会同意吗？我想了想 居然还会觉得自己要同意

好久不见啊，转眼和小白分手快两个月了，时间可以抚平一切伤痛，记得以前看过一部电影“失恋33天”，我一切都好，在努力给自己找事做，积极的上班、练字，空余时间锻炼身体、种菜，周末的时候会和朋友小聚，也会小酌两杯，不过不会喝的那么醉了，烟也不抽了。对了，最近又报名学习了跆拳道，信心满满自己以后可以成为拳王。
和小白的话，放假的时候很忙，去了版纳，去看了雪，有一天喝了酒想起小白哭了好半天，然后狠下心把小白删了，过后小白也找过我，我们分享了最近的生活，小白表示还想和我做朋友，但我拒绝了，因为这样对我不公平，小白说为什么对前任那么深情对她却不可以，因为真的没办法看着她去和别人结婚生子，可能现在也是。如果恨我可以让她好过，那就恨吧

说实话，我常常想起最后一次和小白见面，在那家我们常去的牛排店，暧昧的时候在人声鼎沸的店里，小白眼眶微红的看我写给她的信，在一起时担心我一个人在单位不好好吃饭陪我吃完了再让我回去叮嘱我开车慢点，分手的时候我们面对面坐着，哽咽着说自己在感情里做的不好的地方。恨小白吗？说实话，不恨，如果可以的话，我情愿小白过的好好的，然后来找我，劝我也要好好的。我想小白也不会恨我，我们应该都希望，彼此在没有对方的以后过的更好，这样才不枉费分开，借用一句歌词“天注定，未来总有人缺席，还好是深爱过你”

关于小白的消息，从她那里，从冰儿那里，从甩甩那里都了解了一下，不过不多，冰儿会告诉我，他来家里吃饭，和小白的所有亲戚都打了照面；他们一起去了北京，小白拍了和我在一起时心心念念的格格妆；他和她的家人们一起去ktv唱歌；小白去主持了婚礼，他没陪她。如果是我，肯定再怎么我都会陪小白去的。小白说，她不好，她不爱他，他也不爱她，他们没有话聊， 他对她也不上心，小白给妈妈说不想谈了，妈妈问她你想要干嘛？小白说，再怎么都不想没有你，不想和你没有联系，你是我的依靠。可是小白啊，你怎么能忍心让我看着你和别人在一起还要若无其事的安慰你呢？甩甩说，她很不好，要si了，纤维瘤长大了要做手术，她的手机密码是你的生日，要不你们好好谈谈？
可是小白啊，我所有的冷漠坚强都是我装的，我不敢见你，因为怕舍不得，怕自己继续沦陷。也不敢关心你，怕这样你走不出来我也走不出来。所以只能狠心。但每次回家路过你单位，又总会慢下来试图找到你的身影，外面吃了饭回家，会不自觉转到你家门口，看看你有没有在，也会去你家门口的超市买东西，期待着能够见到你。这个城市这么小，我们却也没有再见的机会，天都帮你去躲，躲开不见我。这样也好，不如不见。把过往的美好都藏在心里慢慢怀念吧。

和小白、冰儿、甩甩，哦 还有电灯泡，都断联了。冰儿和甩甩我是能想到，电灯泡，想起她我总会想起陈奕迅的《最佳损友》 为何旧知己到最后变不到老友，那个从初中和我相识，可以分享心事彻夜长谈的老友，到最后竟也无话可说。我和电灯泡并不是因为和小白分手才断联，在此之前我们都能感觉到彼此回不到过去了，大概朋友都是阶段性的吧，她不再愿意分享她的心事，也不再愿意倾听我的心事。该失去的都失去了，也没什么好怕的了。