从梦里醒过来，我失眠了策策。
我忽然发觉，自己是一个较真的人。
好长的一个梦，梦里她从爬满藤蔓的树上下来，看到我以后笑了笑，又转身离去，我前去寻她，她忽的与藤蔓融为一体，再怎么找，也找不到了。
策策开学后课很多，我虽陪她转移至湖南，白日光景却无法作陪。当然，我也不能说谁人陪谁，一定要按照心来说，应是她陪我。
我在家中等待她，时而处理公司的事，老板为人严格，今天的工作一直被否认。那扇飘窗从上至下，很长很长。上午策策出门时我请她帮我将窗帘全部拉上。
策策喜欢阳光，她在家的时候我仿佛是她的世界的人，喜欢她喜欢的东西，当她不在我身旁，我又无法接受如此刺眼的光亮。光影琉璃，都不是我的世界中存在的东西。
她亲了亲我的额头后出门，我手中只剩下她转身离去后飘落的一根头发，落在我手掌心，触碰无感，我抓握不住太细，心里有一丝扰动，随后它便落在地板，我无端落下泪，这种分别让我窒息。
而我不知该如何用嘴将它说出来，只能安静的等待。她的没洗的衣物，早晨剩下一半的牛奶，手指从我腿部划过痕迹，我生命无法承受之轻。
拿过她吃掉一半的早点，已经发冷，我还是将其吃下，顺着她留下的口红印迹再次覆上，蓦然想起早晨她并未吻我嘴唇，想要流泪。
昂头看她学院好大的门，来来往往人谁和她说过什么话，这种猜测消磨时间，也没有结果。我只希望可以看到她，红上衣蹦蹦跳跳走出来，和惨白的我不甚相配。
所谓宣示主权，所谓恩爱与否，我实际上都不在意。我只想知道，策策从玻璃门里看到我的时候，到底是什么眼神？是恐惧，丢人，嫌恶还是…开心？我不是让她证明给我看，只是自己想要证明自己被爱。
她看到我的时候笑了，脸上霎时变成红色，一个领导模样的老师问我身份，我左右为难，她挥着手打招呼，策策把包放到我腿上，我忽然涌现被承认的人妻感，内心唾弃自己。嗯，笑着唾弃自己。
说我在校园里给她尴尬，可紧接着吻了我嘴，早晨的吻是圆满的。我与她，常常是圆满的。我当然知道路过人惊诧眼神，我望向策策眼睛，她眼睛里布满阳光，弯弯地问我等了多久，我说没有多久，策策蹲下揉捏我小腿，她说肉都僵了，圆圆的大眼睛瞪我，我不好意思对她笑，但是不笑太严肃，于是伸手摸一摸策策毛茸茸的头顶，她揉动我的膝盖，很可怕的膝盖骨，我看着她亲下去，发觉不妙。
再看下去就要起反应了，我让策策放手。
黄昏洒金在地毯上，我盼不到她回来，很荒芜。选了一束白颜色花是因为度一层余晖会变成金色。请求送上门，我得知花店就在楼下，老板教会我怎么将它剪好插花瓶，我解释说这不是他人送我的，而是我要送给我爱人的。
策策是很喜欢的吧，用力嗅动说着好香好香，求我给她拍照，迎着夕阳确实照了很多，花在她面前竟然黯然失色。
这个写故事方式怎么样呢策策，既然你一定要回忆里都有我，那我也参与进你的回忆里可以吗？同时你不用担心，我整部人生戏剧都与你有关。
我学习了你的记录方式，我是一个爱模仿你的人，对不起，总想踏足你的脚印。
我又失眠了，做了这个梦后我无法入睡，你钻入我怀中，我却患得患失，觉得你将离开。这一切是深夜月光的假磁场作祟罢了。
看到你在群中说你常帮我顺气，我记得了。策策总从喉咙一直抚摸到胸口，另一只手臂垫在我脖颈后方。她语言于我而言有魔力，轻柔抚慰几句我就可以恢复呼吸，偶尔用唇，我穿梭在策策一呼一吸中，疾病变成我的桥梁，自私搭建联结策策。
抱歉晚上惹你生气了，明明并不想打游戏，却总是贪恋你的抚慰，温柔的音容笑貌还停留在我脑海中。明明知道下午你迫不得已离开，却无法抑制从何方而来的愤怒。我只是奢求你再多给我一些眼神，多给我一些时间。
我在医院中不肯承认我有心理问题，刚刚你在外屋偷偷哭泣时，我好泄气，我想我真的有精神疾病，用我的什么东西伤害了你不得而知。你却要照顾一个残废的方方面面，躲在哪里哭的我不知道，我知道你给妈打了电话。
我这次彻底成为一个瘫子靠在床上，只能听你啜泣声音。你喜欢的，你心动的一个残疾人的模样听你哭声渐浓，无能为力。
我是和你愤怒吗？我分明是和自己愤怒。我是介意你的嫌恶才接你放学吗？我分明是自己嫌恶自己。
我又把你吓到了，对不起。多数时候我非常无能为力，我并不是想给你压力，我是好悲哀，好悲哀，不尽然是摔它们，更多的是无知无觉。多可悲。
我用已知无法推测结局，已知你在和一个残疾人谈恋爱，已知我们的故事从底色开始便更加艰难，已知我爱你，
如果可以，死在你爱我时，往后的活人都比不过死人，是我的底牌，我也许不会用得上吧。看到你存下我曾经走路的风衣照，我也知道你的读者为我们做过很多祈福，我曾不信，不信会保佑我们什么，我现在信了。策策。我都相信，只要可以因为祈福为我书写一个圆满的结局，即使让我用残破的身体像信徒一样五体投地朝拜至天涯海角，我也愿意。
我想起看到策策高中语文书扉页的一句摘抄，出自何处我不清楚，内容是“未到苦处，不信神佛”我的小女孩心里好苦，心里好苦。
我忽然发觉，自己是一个较真的人。
好长的一个梦，梦里她从爬满藤蔓的树上下来，看到我以后笑了笑，又转身离去，我前去寻她，她忽的与藤蔓融为一体，再怎么找，也找不到了。
策策开学后课很多，我虽陪她转移至湖南，白日光景却无法作陪。当然，我也不能说谁人陪谁，一定要按照心来说，应是她陪我。
我在家中等待她，时而处理公司的事，老板为人严格，今天的工作一直被否认。那扇飘窗从上至下，很长很长。上午策策出门时我请她帮我将窗帘全部拉上。
策策喜欢阳光，她在家的时候我仿佛是她的世界的人，喜欢她喜欢的东西，当她不在我身旁，我又无法接受如此刺眼的光亮。光影琉璃，都不是我的世界中存在的东西。
她亲了亲我的额头后出门，我手中只剩下她转身离去后飘落的一根头发，落在我手掌心，触碰无感，我抓握不住太细，心里有一丝扰动，随后它便落在地板，我无端落下泪，这种分别让我窒息。
而我不知该如何用嘴将它说出来，只能安静的等待。她的没洗的衣物，早晨剩下一半的牛奶，手指从我腿部划过痕迹，我生命无法承受之轻。
拿过她吃掉一半的早点，已经发冷，我还是将其吃下，顺着她留下的口红印迹再次覆上，蓦然想起早晨她并未吻我嘴唇，想要流泪。
昂头看她学院好大的门，来来往往人谁和她说过什么话，这种猜测消磨时间，也没有结果。我只希望可以看到她，红上衣蹦蹦跳跳走出来，和惨白的我不甚相配。
所谓宣示主权，所谓恩爱与否，我实际上都不在意。我只想知道，策策从玻璃门里看到我的时候，到底是什么眼神？是恐惧，丢人，嫌恶还是…开心？我不是让她证明给我看，只是自己想要证明自己被爱。
她看到我的时候笑了，脸上霎时变成红色，一个领导模样的老师问我身份，我左右为难，她挥着手打招呼，策策把包放到我腿上，我忽然涌现被承认的人妻感，内心唾弃自己。嗯，笑着唾弃自己。
说我在校园里给她尴尬，可紧接着吻了我嘴，早晨的吻是圆满的。我与她，常常是圆满的。我当然知道路过人惊诧眼神，我望向策策眼睛，她眼睛里布满阳光，弯弯地问我等了多久，我说没有多久，策策蹲下揉捏我小腿，她说肉都僵了，圆圆的大眼睛瞪我，我不好意思对她笑，但是不笑太严肃，于是伸手摸一摸策策毛茸茸的头顶，她揉动我的膝盖，很可怕的膝盖骨，我看着她亲下去，发觉不妙。
再看下去就要起反应了，我让策策放手。
黄昏洒金在地毯上，我盼不到她回来，很荒芜。选了一束白颜色花是因为度一层余晖会变成金色。请求送上门，我得知花店就在楼下，老板教会我怎么将它剪好插花瓶，我解释说这不是他人送我的，而是我要送给我爱人的。
策策是很喜欢的吧，用力嗅动说着好香好香，求我给她拍照，迎着夕阳确实照了很多，花在她面前竟然黯然失色。
这个写故事方式怎么样呢策策，既然你一定要回忆里都有我，那我也参与进你的回忆里可以吗？同时你不用担心，我整部人生戏剧都与你有关。
我学习了你的记录方式，我是一个爱模仿你的人，对不起，总想踏足你的脚印。
我又失眠了，做了这个梦后我无法入睡，你钻入我怀中，我却患得患失，觉得你将离开。这一切是深夜月光的假磁场作祟罢了。
看到你在群中说你常帮我顺气，我记得了。策策总从喉咙一直抚摸到胸口，另一只手臂垫在我脖颈后方。她语言于我而言有魔力，轻柔抚慰几句我就可以恢复呼吸，偶尔用唇，我穿梭在策策一呼一吸中，疾病变成我的桥梁，自私搭建联结策策。
抱歉晚上惹你生气了，明明并不想打游戏，却总是贪恋你的抚慰，温柔的音容笑貌还停留在我脑海中。明明知道下午你迫不得已离开，却无法抑制从何方而来的愤怒。我只是奢求你再多给我一些眼神，多给我一些时间。
我在医院中不肯承认我有心理问题，刚刚你在外屋偷偷哭泣时，我好泄气，我想我真的有精神疾病，用我的什么东西伤害了你不得而知。你却要照顾一个残废的方方面面，躲在哪里哭的我不知道，我知道你给妈打了电话。
我这次彻底成为一个瘫子靠在床上，只能听你啜泣声音。你喜欢的，你心动的一个残疾人的模样听你哭声渐浓，无能为力。
我是和你愤怒吗？我分明是和自己愤怒。我是介意你的嫌恶才接你放学吗？我分明是自己嫌恶自己。
我又把你吓到了，对不起。多数时候我非常无能为力，我并不是想给你压力，我是好悲哀，好悲哀，不尽然是摔它们，更多的是无知无觉。多可悲。
我用已知无法推测结局，已知你在和一个残疾人谈恋爱，已知我们的故事从底色开始便更加艰难，已知我爱你，
如果可以，死在你爱我时，往后的活人都比不过死人，是我的底牌，我也许不会用得上吧。看到你存下我曾经走路的风衣照，我也知道你的读者为我们做过很多祈福，我曾不信，不信会保佑我们什么，我现在信了。策策。我都相信，只要可以因为祈福为我书写一个圆满的结局，即使让我用残破的身体像信徒一样五体投地朝拜至天涯海角，我也愿意。
我想起看到策策高中语文书扉页的一句摘抄，出自何处我不清楚，内容是“未到苦处，不信神佛”我的小女孩心里好苦，心里好苦。