【原创】 别怕，我在 （来自BG男生子 重开）

因为之前也没有更很多，所以选择重开，在这里继续把这个故事讲完~
男主抑郁症，女主不离不弃。
祝大家：都能轻易得到开心~（我觉得这是世上最美好的祝愿了呢）

杨念之的电话打进来的时候，我正在某咖啡店和律师朋友确认终版离婚协议书。
瞥了一眼“杨念之”三个字，我就心烦意乱得用勺子不停戳杯底。用手指头想也知道她打过来有何贵干，除了兴师问罪，还有什么花样？杨聆之的好妹妹啊，真是好妹妹。
“怎么不接？”朋友有些担忧地看着我。
我冷冷笑了声，接了起来。
意料之中，杨小姐语气相当不满，劈头盖脸一句：“你在哪呢？”
好嘛，连嫂子也不叫了，看来是要撕破脸皮了，但是我也不在乎了。“有什么事快说，我很忙。”
杨念之冷哼了一声，声音更为冰冷：“我哥病了，在医院，你来一下。”
“知道了，忙完过去。”我利索地挂了电话，有点生气。
“怎么了？脸这么臭？”朋友把文件收好，皱着眉又问。
“杨聆之病了，说让我去医院一趟。”
朋友叹了口气：“那你快去吧，估计真挺严重，不然他不会同意告诉你。”
我撇了撇嘴道：“等会吧，他们一家人在，我过去不是自找不痛快？”
朋友又叹气：“你真是……我都不知道该说你傻还是太冷血。我就不明白了，非要离婚？芝麻绿豆的事，至于吗？这么多年的感情，你舍得？”
我自嘲地冷哼一声：“感情就是崩坏在芝麻绿豆里的，我受够了。”
我和杨聆之之间没有出轨，没有婆媳矛盾，纯粹是时间太长，他厌烦我了。我有自知之明，既然他不提，那就让我来提，早分早痛快。
可是一想到七年的感情就这么莫名其妙地结束了，我又觉得难过得喘不过气。我不明白自己究竟做错了什么，生活越过越像一潭死水，没有激情，没有浪漫，连七老八十的我爷爷奶奶还每天吃完饭出去走一圈，我和他呢？同床异梦。
过了一会儿，我妈给我打了个电话，说让我回家吃饭。她知道我们最近闹得很厉害，估计也是想劝劝我。我敷衍了几句，头更痛了。
我这么大的人了，本不该再让他们担心，现在闹到这个地步，都不知道该怎么告诉他们离婚这个决定。我们结婚的时候，我爸妈笑得年轻了十多岁，一想到他们失望担心的脸，我只觉得吃了黄连一样，又不能喊苦让他们跟着伤心。
心烦意乱之下，我开着车去了江边。
江边风很大，把我的头发吹得乱七八糟，有几束甩在脸上像鞭笞一样痛。我看着江心来来往往的货船，回想起昨天晚上的事情，不争气地又掉了几滴泪。
昨天晚上我是想和他好好谈谈离婚的事的，毕竟这么过下去对谁都是个折磨，可我刚鼓起勇气说了句“聆之，我们谈谈吧”，他就愣了愣，继而皱起了眉，像是很不耐烦的样子，回我一句“我有点累了，改天吧”就回房睡了。我站在客厅里，觉得自己就是个傻子。谈什么谈？直接把离婚协议书摆在他面前才是正解。
我默默地哭着去开了间房，告诉自己，我给他一晚上时间，如果他愿意谈，我可以考虑再走一段，如果还不愿意，那就离婚，没得商量。
他果然不负我的期待，连个电话都没有。
估计是睡了吧，早就忘了有个老婆离家出走了。不，连老婆离家出走都不知道。
等沉浸在悲伤里的我想起杨聆之还在医院的时候，已经晚上八点了。没有人催我，估计只是意思意思通知我一下而已吧？那我还要不要去医院？我纠结了一下，觉得为了好聚好散，还是去一趟意思意思。
等我赶到医院，小护士却告诉我，杨聆之下午六点左右就出院了。
真好笑。早就不该抱有希望的，我还眼巴巴地跑过来，真是自取其辱。
静静地在车里坐了很久，有飞蛾不小心飞错路撞到挡风玻璃上，倒在雨刮器边，好一会儿才扑腾着又飞起来离开。
我和这些飞蛾多像啊，走错了路，撞得晕头转向，脑袋血肉模糊，还傻傻地以为前路是康庄大道。好在我已经醒了，也要重新起飞了。

给律师朋友打了个电话，呼出一口浊气，随手抹了抹眼角的液体，我订了最近前往澳洲的机票，又去手机店买了一张新的手机卡，拖着疲惫的身心回了家。
我爸妈又是劈头盖脸把我一顿骂，怪我怎么这么晚才来，饭都冷了。我突然就忍不住，抱着妈妈嚎啕大哭。
我妈被我哭傻了，心疼地摸我的脸问我怎么了。我一个劲地哭：“我要离婚，我要离婚！我不要过了，妈妈，我不想过了……好辛苦，我真的很努力了……”
我妈似乎想说话，终于没有说，抱着我陪我一直叹气。
他们清楚我是什么样的人，离婚这种事不会轻易提，提了就是认真到劝不回头。所以应该也知道没有什么好劝的。
妈妈把我抱在怀里，和爸爸听我抽抽搭搭地控诉杨聆之有多过分。
我们结婚三年，婚前他虽然话也不多，但对我的好我能感觉到，他的眼睛里全是我，笑起来傻傻的，冲淡了几分帅气，多了几分可爱。我喜欢摸他的头，喊他言哥哥，言宝宝，因为他叫聆之，我说你不能总是听啊，也要说呀，那我叫你言哥哥好不好？他说好，都听我的宝贝的。
可是结婚之后，我越来越感觉不到他对我的爱，尤其是近一年来，他总是早出晚归，回了家两个人也没几句可说。我想跟他谈谈，每次都以他的逃避告终。他只会给我写信，一封又一封，或长或短地对我说对不起，他实在太累了，他还是爱我的，但是请我不要多问，他有苦衷。
一年了，他的苦衷我还不知道，身为妻子，我被他排斥在世界之外，对他的动向一无所知。我也想过偷偷调查，转头一想又觉得没有必要，如果他真的出轨了，我也不会挽回，就按照婚前说的，如果出轨，我要他亲口告诉我。
我一直在等，300多天了，没有任何深入的交流。我觉得这段婚姻名存实亡，互不信任的两个人，还过什么日子呢？
“你是不是不爱我了？”我问过他很多次，每次得到的回答都是他慌乱无措的亲吻，和自然而然的滚床单。可是激情过后，心里还是很空。
一周之前，我开始拟定离婚协议书。
今天，我终于见到了终稿。
我什么要求都不提，婚前财产还给他，婚内财产按法律分配，不争不抢。他要是不满意，就退让到他满意为止，只求他能离婚。
他放过我，我成全他。
“我让做律师的朋友替我把离婚协议书给他，字我已经签了。我过几天就去澳洲找云朵，大概会去一个月，要是他们家来闹，你们就也出去躲一躲吧。”我抱紧妈妈，哽了一下，“我真的好累啊，为什么要这样……妈妈，我是不是不该和他结婚……我是不是不该结婚……妈妈……是我不配吗？”
“我的傻宝贝啊，是他配不上你。不过你想好了？离了婚就真的什么关系都没有了……你真的舍得吗？你已经长大了，妈妈本来不该再插手你的决定，但是这件事太大了，妈妈还是要你给个确切答案。”
我用力点了点头。
“那好吧，那我们就不说什么了。好好睡一觉，去找朵朵吧。”
即便我知道爹妈开明，能这么顺利地支持我也是我没想到的。照理说家长都劝和不劝分，我爸妈居然就这么轻易地同意了我离婚的决定？
爸妈越是支持我，杨聆之给我的伤痛就衬托得越是深刻。我咬着枕头呜咽，把自己缩成婴儿的防卫姿势，哭着哭着睡了过去。
飞澳洲之前，杨聆之给我打过一个电话，语气不大好，有点质问的意思，问我为什么不回家。我说我在娘家，你不用来找我，我要一个人待几天。
他就真的没有来找我。

直到飞跃太平洋，我才后知后觉地觉得心脏疼得像是要炸开，全身都疼得被凌迟一样。我不敢哭，可实在忍不住，冲进狭小的厕所边哭边往脸上泼水。
后悔吗？不后悔。
每个见到我的朋友都说，你怎么变了？以前多爱笑的人啊，现在怎么这么苦大仇深？你老公欺负你了？不会吧，杨聆之多爱你啊。
爱我吗？曾经爱吧，但现在一定不爱了。
婚姻是爱情的坟墓，真是至理名言。
云朵和他老公在机场接我，我拉着行李箱出站，看见她愁眉不展的样子再也忍不住，小跑着扑进她怀里，不顾来来往往的行人，哭得跟个疯子一样。
云朵把我拖回她租住的房子，把他老公关在外面，抱着我叹气。
那天晚上我自己都不记得哭了什么，哭了多久，最后在云朵怀里睡着了。确切地说，几乎是晕过去的。
那一个月为了开解我，云朵抛下她正在挠头搞博士论文的老公，陪我在澳大利亚各处逛，歌剧啦，考拉啦，袋鼠拳击啦，各种海滩到处跑，跑着跑着我觉得好多了，虽然想起今后和杨聆之再无瓜葛还是会哭，但没那么抓心挠肝似的难受了。
云朵的老公脾气还是很不错的，但是我毕竟霸占了人家老婆近一个月，还整天在他家传播负面情绪，看我的眼光难免有点幽怨。我知趣地准备跑路，正好我妈给我打电话，说英国那位小时候老是欺负我的堂哥二胎百日，让我代为表示祝福，正好换个地方祸害人。
我请云朵和他老公吃了顿饭，第二天就跑路了。
欧洲最大的好处就是可以周游列国，我给完红包，在英国玩了几天，又上路了。
一路停停走走，开心了去晃荡几圈，不开心了在酒店宅几天，一不小心过了三个月。我正乐不思蜀，在冰岛蓝湖泡温泉，感受大自然的馈赠，我妈一个电话打过来，说外婆病了，催我快回家。
外婆已经八十多岁了，身体的确一天不如一天。我不疑有他，赶紧坐最早的飞机回了家。
没想到来接我的除了爸妈，还有前夫杨聆之，和前公公前小姑。
杨聆之瘦了，瘦的几乎脱了相，黑眼圈特别重，脸色也很难看，盯着我的眼睛却堪称执拗。
杨念之扶着杨聆之，眼神依然跟看仇人一样。
杨聆之的父亲罕见地红了眼圈，似乎想对我说什么。
我心头火起，也不管爸妈会难过，拉着行李箱快步绕路走了。
爸妈这一招太不厚道，明知道我不想见他们，还联合他们欺骗我，竟然还拿外婆开玩笑！
我生气地自顾自走，杨聆之要来追我，我只好加快了脚步。没走几步，忽然听见身后颤抖的一声“希希”。
脚步再也迈不动， 可我也没有勇气回头，即便那一声喊得我肝肠寸断。
“杨先生，我们离婚了，麻烦别这么叫我。”我极力克制自己不哽咽，把语气控制得冷若冰霜。
杨聆之竟然哭出了声，绝望地喊：“我不签！我不签！不要离婚……”
他是个很要强的人，在我面前都没哭过几次，今天居然在人来人往的机场不顾一切地泪流满面，着实让我吃了一惊。我咬了咬牙，狠心转过身，眼前的一幕让我的心都要停跳了——杨聆之的脸几乎可以说是惨白，大冬天的额头满是汗，泪水爬了满脸，还在疯狂地往外涌。他哭得站不住，被他父亲扶着，还在往下倒。他的一只手捂着肚子，另一只手用力抓着父亲的手臂，似乎非常不舒服，眼神有些涣散。
常年驰骋商界的公公此刻在我面前留下了泪，又痛又恨地对我说：“希希，就当你行行好，不要再折磨聆之了，他怀孕了，再折腾下去命都没了！”
我惊得说不出话，这才后知后觉地发现杨聆之的腰腹似乎是大了点，和完全没有肉的脸十分不搭。
我妈擦着眼角也劝我：“希希呀，不管怎么样，我们等孩子生了再说吧。这几个月聆之很不好，一直找你，没有好好休息，三天两头进医院。我们也是没办法了，再这么下去别说孩子，大人也不行了。我和你爸看得出来，聆之还是爱你的，他也答应我们好好谈谈。我们把一切说开了，再决定离不离婚，好不好？”
身体不受控制似的颤抖起来，我慢慢朝杨聆之走过去，杨念之也怒气冲冲朝我走过来，把一堆纸一股脑塞进我怀里。我呆滞地扫了一眼，“重度抑郁”“营养不良”“先兆流产”……我像被火舌舔了一样缩回手，各种诊断书散了一地。再抬头看杨聆之，他的眼神更不清明，裤管处有一滴血落了下来。

我不知道后来发生了什么，回过神的时候已经在急救室外，一群人焦急又悲伤地走来走去，只有我像个木头一样坐在那里，和这个世界格格不入。
杨念之气急了，动手要打我，被公公一把甩开，怒斥：“别捣乱了！你哥现在这样，你满意了！？”
我这才看了一眼这个杨聆之名义上的妹妹。
杨念之和杨聆之异父异母，是继母的女儿，比他小两岁，原名叫什么我不记得了，他阿姨进门两年后才给女儿改成了现在的名字。
杨聆之父母离婚的时候他才五六岁，据说女方是过错方，因为不满丈夫整天应酬生意，在外面找了个外遇，被发现后不久就离了婚，净身出户，和那个男人结了婚。离婚后一年多，现在的阿姨进了门。现在的阿姨对杨聆之挺好的，杨聆之也不排斥她，就把对她的尊敬表现在对妹妹的好上。由于是重组家庭，父母双方都对非亲生的孩子比较客气，平时大声说话也没几句，今天这么怒不可遏，恐怕知道了这个女孩对杨聆之异样的心思。
杨念之喜欢杨聆之。
我第一次见家长，杨念之就表现出对我的厌恶，没给我看好脸色。公公婆婆给她打圆场，说小孩子不懂事，我也没往心里去，回家跟杨聆之委屈巴巴地吐槽了一通就算翻篇了。
后来杨念之每次来我家都要粘着杨聆之说这说那，弄得我这个女主人好不尴尬，又不能发作，只能等客人走了再吵架。我们没少为了杨念之吵架，最凶的一次我离家出走了，在外面晃荡晃荡，突然被人从后面抱住拖进阴影里。我吓得哭都忘了，还以为死定了，就听见这货低低笑起来：“怕不怕？还不回家？”我气得咬了他一口。
那次之后杨念之就不常来了，但出不了这口恶气，就改成有事没事损我几句。
我都骂回杨聆之头上了。
我低下头，不想看她那张怨妇似的脸，真让我恶心。
天快黑的时候，医生终于从手术室出来，愁眉不展地通知我们，大人孩子都平安，只是大人精神状态很差，因此孩子发育得不太好，一定要特别注意，一旦产检有问题，必须立刻停止妊娠。
我松了半口气，跌坐回椅子上。
公公把杨念之带走，爸妈去照顾外婆，留我一个人坐在他病床边。
原来外婆真的住院了，不过不严重，说是头晕，让我抽空过去一趟就行。
我静静看着杨聆之过分清瘦的脸，恍惚觉得不认识他。他太瘦了，像一副骨架，颧骨凸出，眼窝深陷，我觉得如果去掉这层皮，下面一定是没有肌肉铺垫的。
明明我走的时候不是这样的，才四个月，怎么就这样了？
我轻轻拉起他的手，只觉得硌人。
我最喜欢他的手了，特别好看，甚至曾经开玩笑说你给你的手买份保险吧。可是现在那双手不见了，手背上全是青紫的血管和针孔，盖着层松弛的皮肤，像欧美恐怖电影里暗夜下的枯枝。
我红着眼把他的手拢在手里，想给他暖一暖，一翻手腕，一条四五厘米长的疤痕让我彻底怔住。
这条疤痕还很新，横贯整个左手手腕，不算粗，但也不细，难看地贴在他苍白的皮肤上。
我觉得有点喘不过气，内疚、自责和怨恨一齐涌上来，化作眼泪落在他手上。
这些日子他究竟经历了什么？自杀？重度抑郁？暴瘦？是因为我吗？如果真的这么在乎我，为什么总是躲着我？他究竟要我怎么样啊……是不是要我死了才满意？
我一遍遍描着这条疤，觉得它不仅仅让杨聆之流了血，也在我心里开了个口子，现在正汹涌地喷着温热的液体。我不敢哭得大声，怕打扰他休息，只能死死捂着嘴。可是没有用，心太疼了，疼得全身都没有力气，只好扑进厕所把脸埋进水池里。
窒息的感觉让我冷静了一点，想起要学一学怎么照顾抑郁症患者。从目前的情况看，离婚肯定是不能提了，弄得不好我就是间接杀人犯，一辈子都要活在悔恨里。
杨聆之昏迷了两夜一天，如果不是床头的仪器一直规律地响，我真的会以为他已经死了。这段时间他连手指头都没有动一下，呼吸声也很轻，要趴在鼻子边才能听见。我怕他醒不过来，隔段时间就叫他几声，在他鼻子下试试呼吸还有没有，有时候会摸摸他的肚子，那个弧度让我的心软成一滩水。
医生说孩子已经快六个月了，也就是说我飞澳洲的时候，他就已经怀孕快两个月，而我什么都不知道，无知无畏地甩下一张离婚协议书跑路了。
我突然想起那天杨念之的电话。
他是不是想告诉我这个消息，又怕我不听他的电话，才让杨念之通知我？而我知道他病了却过了半天也没去看他，所以他生气了？不，是失望吧，他当时该有多高兴，而我却迟迟不去。
所以他才会负气先走一步吧……
这段阴差阳错，究竟怪谁才好？
“聆之，你怎么还不醒啊？还在生我的气吗？我道歉好不好，你跟我说说话……”我几乎是机械地说着话，根本没有抱什么他会回答我的希望，只想把心里的话，欠他的话都说出来。

公公来接我的班，让我去好好休息休息。其实晚上我已经迷迷糊糊睡过几个小时，也不太困，但想起还要去找心理咨询师，就麻烦公公先帮我看着他，醒了就给我打电话。
杨聆之情况特殊，不能吃药，医生说只能靠身边人的关怀和陪伴。她跟我说了很多注意事项，也给我打了预防针，说抑郁症的痊愈是个漫长的过程，一定不能当着他的面表现出厌恶烦躁等负面情绪，一定要给与充分的理解和关爱。最后她告诉我，由于怀孕前期杨聆之精神受创过大，孩子很可能会有先天疾病，比如唇腭裂，比如智力受损，或者其他疾病。
走出诊室的时候，我的手在发抖，腿也灌了铅似的沉重不堪。
我不知道该怎么形容这种感觉，大概就是想把自己掐死。我不停地问自己，为什么当初要走，为什么不再忍一忍，为什么会让事情发展成这样，我甚至想，该受折磨的人是我才对，如果可以，我愿意折寿十年，二十年，五十年，换我的孩子平平安安。
我在心理诊室外的椅子上坐了很久，想了很多，直到手机响起来。
公公哽咽着告诉我，杨聆之醒了，但是情况很不好。
等匆匆赶回病房，我才知道所谓的“情况很不好”究竟有多不好。他侧躺在床上，半阖着眼，不哭不闹，像个自闭症患者，看着没有一点精神气。地上撒了一片白粥，餐盒落在两米开外，公公身上也一片狼藉。
公公红着眼苦笑：“他不想吃，发脾气了。”
我把眼泪逼回去，走到他床边蹲下，握住他的手轻轻地问：“言哥哥，怎么了呀，为什么不吃东西？你不饿宝宝也饿了，稍微吃一点点，好不好？”
他迟钝地抬起眼皮，看见我的刹那眼睛亮了亮，很快又黯淡下去，不说话。
我以为他不会再理我，正想再劝劝，他突然开口：“不要吃。”他的泪水毫无预兆地淌下来，渗入枕头，又问：“你在乎吗？”
“我当然在乎！”我急忙表态。
“我，还是孩子？”
我愣了愣，他自问自答道：“果然是孩子，呵……”接着就不说话了。
我握紧了他的手，盯着他的眼睛发誓：“我当然在乎孩子，可我更在乎你啊！ ”他的眼神依然很淡漠，我不知所措，突然灵光一闪，在他手上亲了一口，“老公，吃点好不好？养好身体我们才能回家。”
他果然有了反应，手指在我手心动了动，小猫挠似的，眼神也开始聚焦，慢慢慢慢转到我脸上，停了一会儿又转开，用一种痛苦的神色问：“你不是……要离婚吗？没有家了……”
我的眼泪不争气地掉下来，轻轻梳了梳他的额发道：“有，等我们回了家，我就把那张纸撕了，好不好？对不起，是我不好，是我太任性了……”
他突然呜咽了一声，眼泪像是开了闸，接着哭得话都说不清：“是我不好……我总是……逃……我其实……有很多话想告……诉你……我不知道……该怎么说……我怕你……生气……怕你……不理我……怕你……讨厌我……我不是不爱……你了……我太没用……都是我……的错……你才不要我了……”
我修河堤似的去擦他的眼泪，刚擦完又淌下来，刚擦完又淌下来，还是不厌其烦地给他抹去。“我等着，你慢慢说，多久我都等，不哭了，你一哭宝宝也不高兴了。”
他又哭了一会儿，才慢慢停下来，眨了眨眼睛向我确认：“真的不离婚吗？”
“真的，我发誓。”
他握紧了我的手，轻轻点了点头。“那就好。”
“吃点东西好不好？”
他盯着我又看了几分钟，才垂下眼说：“真的不想吃。”
我知道抑郁症会出现食欲减退的症状，虽然他现在怀着孩子，我还是不能太逼他。医生说专业治疗为主，家人陪伴为辅。家人一定要顺着他，不要逼他吃饭睡觉，更不要逼他社交。
我看了眼一滴滴注入静脉的营养针，在心里默默叹了口气。不吃就不吃吧，不能刺激他。
我在床边坐下，把他的手包在手里哈了口气，道：“想吃了告诉我一声。”
过了很久，他才点了点头。

我让公公先回家换衣服，这里有我和医生，不会有事的。他红着眼点点头，走到门口又看了眼沉默的聆之，擦擦眼角走了出去。
聆之再次跟我说话已经是第二天上午，他拉了拉我的袖子，垂着眼不愿意正视我，轻声说：“想吃东西。”
我赶紧放下手机问想吃什么。
他说随便。
我激动地冲下楼，心想他终于好点了，肯吃东西就好。
考虑到他太久没进食，我只买了点粥和牛奶面包，回到病房看见公公又沉默地坐在了床边，眼角爬满皱纹和泪痕。
聆之的头转向另一边。
我没说什么，把食物放在一边，给了公公一个安慰的眼神，又问聆之：“我买了粥和面包，你想吃什么？”
聆之指着粥碗：“这个吧。”
我把病床摇起，让他靠得舒服，只喂了一口粥，他就含在嘴里没动静了。我等了一会儿，觉得不对劲，有点担心地问：“怎么了？不好吃吗？”
他摇了摇头，吐在了地上。
我震惊地看着他，不知道说什么好。这是医院的地，他居然就这么吐了？！从前的他连果核都非要扔进垃圾桶不愿意扔路边绿化带，现在已经这么不讲卫生了？
他突然毫无预兆地又哭了，这次的情绪和昨天不太一样，带着一种无措和崩溃：“不好吃……我不要吃……什么都不好吃……好苦……我要吃……可是我不想吃……怎么办……”他用一种很悲伤很自责的眼神看着我，看得我心里发怵，“我知道我要吃……可是……呕……我不想吃……不想吃……怎么办……宝宝会饿……我真的吃不下……”
我赶紧放下碗抱住他，他像是抓住一根救命稻草一样紧紧箍着我，边哭边问：“为什么吃不下……为什么我会这样……怎么办……我该怎么办……”
我轻轻拍着他的背，哄他：“不着急，不着急，我在，别怕，我们慢慢来。苦吗？我们加糖好不好？还是你想吃什么？不哭不哭，聆之乖，不用自责，谁还没有什么都不想吃的时候了？是不是？等我们想吃了，我们去吃大餐，把这几天，不，这几个月都吃回来，好不好？”
他慢慢地又不哭了，抽噎着在我肩头说：“加糖。”
闻言公公立刻下楼买了一包白糖，一包冰糖。
聆之依然没看他。
我让他自己加，他一勺一勺没完没了地往里倒。我担心太甜，制止了他，他眼眶一红又要哭，我连忙撒手道：“加，你全倒进去也行。”
最后白糖差点没能在粥碗里化开，我暗暗吞了口唾沫，觉得此生没见过比这更恐怖的黑暗料理，所以只敢舀一小勺塞他嘴里。
可他居然咽了下去，一副“还凑合”的表情。
我强忍着难以置信喂了他七八口，他又不吃了，坐在床头发呆。
三个人静默无语了一阵，公公疲惫道：“那我先回去了，希希，你好好照顾他。”
杨聆之又恹恹地躺了下去，一个手指头勾着我的手，沉默无言。
“在想什么？”我无知地问。
他没有理我。
我问了三遍，他才缓缓看向我，问了声“什么”。
“我说，你在想什么？”
“我不知道……”
“那你跟我聊聊天好吗？”
又过了几分钟他才摇摇头：“不想说话……”
“那……”
话没说完，他突然暴躁又委屈地冲我吼了一声：“你不要说话了！我不要你可怜！”
我愣了愣，闭了嘴。
虽然知道他控制不了自己的情绪，但被这么一声吼我还是挺委屈的。他以前连重话都没对我说过几句，倒是我，常常作天作地让他疲惫不堪。
可再委屈也得忍住。我怎么就忘了医生的告诫？不要逼他，什么都不要逼他。
过了好久，他勾了勾我的手，小声说：“对不起……我不该凶你……可是我好难受……控制不住……怎么办……我是不是死了比较好……”
我吓了一跳，连忙抓紧他的手道：“胡说什么？心情不好就是要发脾气的，你不跟我发脾气，难道跟陌生人发脾气吗？没事，不开心了就跟我说，我一直都在，别怕。要是现在不想说，那就过几天再说，先养好身体，我等你。”
他握紧我的手，又不说话了，眼泪又一滴滴淌下来。
“哭出声好了，没关系，我在呢。”我拍了拍他的背。
他猛地扑过来，又是一场嚎啕大哭。

陪他住院期间，我利用各种平台了解了抑郁症的诱因、治疗方式、辅助治疗方式，以及其他家庭的治疗经验等，也成为了心理治疗师的常客。我尝试了解聆之的病例，却被告知聆之不许别人知道，他想靠自己克服。医生担忧地嘱咐我，一定要让他松口，这个病的死亡率堪比癌症，不是闹着玩的。
我猜不透他到底瞒了我什么，但有点猜到了他的诱因，心钝钝地疼。
在痛哭时突然落红后，我再次坐在了心理医生面前，咨询带药怀孕的安全性有多大。这个程度没有药几乎等于绝症，我终于正视了这个事实。
医生蹙眉沉思了半晌，叹了口气。
“最开始的时候，我就建议他打掉这个孩子，他不肯，说……这是你留给他唯一的念想。其实不瞒你说，我原以为这个孩子撑不过五个月，没想到都六个多月了，也算个奇迹。但运气这东西谁也说不好，抗抑郁药肯定有风险，我不敢危言耸听百分百致畸，也不敢保证百分百不致畸，只能说到了这个阶段，吃药的风险一定小于前期。我个人不发表意见，希望你和杨先生商量商量，如果决定赌这一把，我给你们开药，不过建议控制在最低剂量。”
谢过医生，我回去做聆之的思想工作。
他的状态不算好，不过能跟我交流几句，在我看来已经很好。
我握着他的手，拐弯抹角：“聆之，你肚子还疼吗？”
他摸了摸腹顶，摇摇头：“不疼了。”
“是不是吓坏了？”
他落下一滴泪，点头。
“我们让宝宝更安全一点好不好？”
他抬头看我，目露不解。
“你看啊，你总是不开心，宝宝也会不开心对不对？你发脾气的时候宝宝更害怕了。所以我想啊，要不我们吃药吧，最低剂量，风险不大的。”
他警惕地护住了肚子，眼泪哗哗往下流。“不要！宝宝会有问题的！”
我还想劝，他吃力地抽出枕头向我砸过来，气道：“你不要他就直说！我自己养！”
我接住枕头丢在一边，扑上去搂住他，免得他伤了自己，急道：“好好好，别生气，听你的，不吃，不吃。别生气了，肚子又要痛了。”
他在我肩头狠狠咬了一口，没打我。
我拍着他的背，突然觉得有什么不对，他怎么一下就不哭了？
我叫了几声“聆之”又晃了晃，他突然软软地倒了下来，双目紧闭，脸色惨白。我想我那一声“医生”一定惊恐至极，医生冲进来的时候已经白了脸。
急救结束后，每个医生脸色都不好看，神色严肃地建议我放弃孩子，先把大人治好。
我心乱如麻不知道该怎么面对医生严肃的脸，也不知道该怎么告诉聆之这个糟糕的消息。他几乎是用自己的命在护着孩子，如果打掉，不也是要了他的命？
聆之醒来的时候我撑在窗边看住院部楼下来来往往的车辆，幻想他们有着怎样艰难的人生，就听见他哑着嗓子唤我：“希希……”
我立刻换上一副笑脸，故作轻松地走到床边：“醒啦？还疼吗？别担心，孩子没事。”
他红了眼，拉住我的手低声道：“对不起……又让你担心了……”
“我没事，你和孩子没事就好。”
他突然扯住了我的脸，略带嫌弃道：“别骗我了，笑得那么丑。”
我的嘴角坍塌般掉了下去，眼泪一滴滴砸在他手上。“你才丑！”
“好，我丑。”顿了顿又道：“吃药……风险有多大？”
我猛地睁大了眼，一时间不知道该怎么回答。
“你……你想吃药了？”
他点点头。“我不能再任性了，孩子会没命的。”
他的眼神从未有过的清明，不但清明，而且坚定，和曾经为我撑起一片天的杨聆之一模一样。
我激动地结巴起来：“我我我……我记了。医生说，我看看啊！”我翻出备忘录给他看，期待地等着他的回应。
看毕，他眸色又深起来。“其实还是在赌吧？”
“嗯……”
他又自我安慰似的说起来：“但其实……如果真的有问题，早期我那个样子，也早就有问题了吧？先天疾病什么的，就算正常怀孕，也防不胜防，是不是？”
我点头，心里不好受。
“如果孩子病了，你还会爱他吗？”
“当然！”我的音调猛然拔高，像是怕他不信我。
他笑了笑：“那我们用药吧。”

医生听到这个决定的时候并不惊讶，反倒有点欣慰。我知道他说的“不发表意见”其实是在瞎说，心里早就恨不得给聆之塞药了，不然为什么写药方的手一点停顿都没有？难道不是演习了太多遍？
药效没有立刻发作，隔了一个多星期才开始动不动就哭。这种哭和之前的不同，是那种完全控制不住的、歇斯底里的、不分时间场合的哭泣，契机也十分让人不解——有时候只是一句“老公你好可爱”，有时候是吃了一口甜食，更有甚者只是因为孩子动了一下……每当这时，我什么都做不了，除了陪着他，就只能像个废人一样看着他哭得前所未有的绝望。
沉默期间他也会乖乖吃饭，虽然每次都吃的很少，时间也很随机，副作用呕吐能把酸水都吐出来，但每天会吃五六次，累计食量也还可以。
应该是之前太久没有正常进食，加之恢复进食后特别爱甜食，这几天他肉眼可见地长了点肉，颜值显著提升。我趁热打铁，让他解锁了病例，代价是约法三章：
1、不许笑话他
2、不许告诉别人
3、不许可怜他
他说出第三条的时候，我几乎已经可以确定自己的猜测。
我在病例上翻到“父母离异、父亲不管不问、继母是别人的亲生母亲”这些字眼时，眼睛酸涩得无法睁开。
果然是童年阴影。
医生给我听了几段就诊的录音。音频里聆之的声音有些失真，但我还是分辨出了哽咽。他说：“我很小的时候，五六岁，还在上幼儿园的年纪，妈妈就没有了，不是死掉了，是跟别人跑了。那时候我什么都不懂，有一天爸爸突然很严肃地跟我妈说要谈一谈，谈完我妈就收拾东西离开了家。我问她去哪里，她只是抱了我一下，再也没有回来。
我问我爸妈妈去哪里了，他不耐烦的回答说……她不是你妈了。我那时候不懂，家里的保姆很同情地向我解释……我妈妈不要我了……就是……再也不回来了……”
聆之的声音很滞涩，我的心也揪起来。
医生收起了录音设备，建议我用自己的方式去了解他的全部，否则容易把情绪一下子耗光，对待他时可能会不耐烦。
我点点头，明知道该离开了，双腿却像失了力气，连站起来都做不到。
“他……哭得厉害吗？一直哭吗？”我好不容易站起来，又盯着医生的眼睛问。
医生点头：“他很孤独，渴望爱。”
我咬了咬嘴唇，往事一点一滴浮上心头。我早该想到的，他的倔强，要强，细腻，无微不至……种种之下是一颗不安而孤独的心，一缕渴望被爱被需要的凄冷灵魂。
身为妻子，我却没有及时去填补满足，以至于让他变成如今的样子。
是我的失职。
转开门把手的时候，聆之转过头目光柔和地望向我，眼里带了丝软软的笑意。往常我一定只把它当做笑意，可是现在却捕捉到了浓浓的不安和委屈。
我咧了咧嘴，估计又笑得很丑，眼泪不受控制地淌下来。聆之愣了愣，笑容垮下来，两颊肌肉颤抖了几下，发出呜呜的哭泣声。他冲我张开双臂，像个受了委屈要抱抱的小孩子，一边哭一边费力地挪向床尾，想离我近一点，更近一点。
我小跑着扑过去，一把把他禁锢在怀里，不知道该说点什么去安慰。
什么都是徒劳的，伤害已经造成，我只能用行动去弥补，告诉他无论如何还有我爱他。
“聆之，我好爱你啊。”我蹭了蹭他的头发，感受到他单薄的身体颤抖地更厉害了，哭声也渐渐压抑不住。
他贪婪地箍住我，纵情大哭。
“再说一次……好不好……”他哽咽着求我。
“我爱你，好爱好爱你，想和你一起变老，一起种花晒太阳，互相照顾一直到离开这个世界。我怎么会这么爱你呢？聆之……你爱我吗？”
他拼命点头，黏黏糊糊地说出几个音节来：“爱……爱……爱的……”
“好了不哭了。”我擦去他的泪水，安抚好情绪，让他舒服地窝在我怀里，才道：“我从医生那里知道了一点点，剩下的想让你亲口告诉我，好不好？我知道你受委屈了，对不起是我不好，没有给你安全感……以后不会了，以后你有什么不开心都跟我说，或许我不能全部理解，但是我会一直在你身边，你想说我就听，不想说我就陪你不说话。要是我让你不高兴了，也要及时告诉我，你知道的嘛，我笨，你不说我总是以为你在跟我开玩笑……对不起啊聆之，我总是让你难过……”
聆之紧紧握着我的手，摇头：“你别离开我了，再也不要离开我了好不好……我害怕……”
我摸了摸他的头：“嗯，不离开了，再也不离开你了。”
聆之渐渐平静下来，但还是箍着我的腰不肯放，抽抽搭搭地说：“我不要我爸来看我，我只要你陪我，你去跟我爸说别烦我了好不好？”
“好。”眼下我也只能当这个恶人了。聆之的心理问题说到底根源在他父母，无论他提出什么无理取闹的要求，我相信事实上都不是无理取闹，而是他的真实诉求。
“你会觉得我很可怜吗？”他有些不安地抓紧了我的衣服。
“怎么会呢？你这叫惹人怜爱，懂不？”我拍了拍他的背，“聆之你记住，不管以前发生了什么，今后的一切我都陪你一起扛，所以不要那么坚强了，心里有什么话都说出来，就算我跟你吵架，也不会离开你啊。你只有说出来，我才能知道你的需要，才能理解你，对不对？”
他迟疑着点点头，又开始小声地哭：“我一点都不想坚强……我想要抱抱……”
我又把他抱紧了一点。
“我爸妈离婚后，我爸再也没抱过我了……他不爱我妈，所以也不爱我了。我不知道做错了什么，他不管我，管我就是凶我……我不知道我对他来说到底是什么东西……明明我是他亲生的对不对？他对秦阿姨笑，对念之笑，就是不对我笑……我讨厌他！”
我从来没有听一个成年人用这么幼稚的语气说出“我讨厌他”这四个字，一下子红了眼眶。
“我帮你教育他，怎么可以让你受委屈，我的聆之明明这么乖，这么懂事。”
他摇摇头：“我不希望我们的宝宝太早懂事，我们宠他爱他好不好？你不可以凶他，你要跟他讲道理，小孩子能懂的，小孩子很聪明的……为什么要一直凶他呢，他都不知道做错了什么……小孩子不就是要依赖父母的吗？不然要父母干嘛……”
我知道他是在对我倾诉对他父母的不满，他或许已经忘了现在听他说话的人是我，已经把我当做了他不称职的父亲。
“我还那么小，又不是我选的出生在他家……为什么总是要骂我……为什么不保护我……我想要放学的时候被爸爸抱回家……我想要他给我买玩具……陪我写作业……我想要他看到我不可以吗……”
我实在看不得他这副凄凄惨惨的样子，胡乱抹了抹脸哄他：“聆之乖，我去跟他说你有多好，让他来跟你道歉好不好？”
“不好。我不要。我不要见他……陪新家人好了……我死了也不关他的事……反正一直这样……我不在乎，一点都不在乎……”
他就这么自我矛盾地碎碎念了很久，一直在说他父亲对他的忽视和冷暴力家教，直到哭累了不想说话了，才求我抱着他睡觉。
说来可笑，明明我是他妻子，他却求我。
如此卑微，如此讨好。我以前怎么没有发现他这么自卑？他明明优秀得让人仰望。
我哄着他睡觉，给他讲睡前故事，他抱着我的腰，两条腿还要缠着我，用他的话说“要紧紧贴在一起”。

已追平
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我没有时间和公公细谈，只告诉他聆之对他有意见，不想见他，让他今后不要常来，他会受刺激。公公痛苦得脸都皱了起来，好半天才说：“我知道了，希希你好好照顾他。”说完一步三回头离开了医院。
我从来没见过公公那么寂寥落寞的背影，仿佛背上有一座大山，压弯了他的脊梁。
聆之住了十几天的院，病发的时候厌食，沉默，晚上失眠，白天昏睡，情况好点的时候会跟我开玩笑，撒娇要抱抱，把我的头按在他肚子上，问我喜不喜欢他送的礼物，还要我买一本字典给他翻，说是要取名字。
期间公公每天都来，只是站在门口不进去，手里拿着一盒聆之继母秦阿姨煲的汤，有时候是甜粥，聆之很喜欢。
我没告诉他这是秦阿姨做的，毕竟自从那天之后他就很少向我揭伤疤了，甚至话都很少说，或许是要缓一缓，一下子撕开太疼，他受不了，因此我也不知道他对继母存在着什么意见，不敢轻易多管闲事。
出院那天公公还是来了，大包小包地亲自把行李送上车，聆之不跟他说话，惊慌地躲在我身后拒绝和外界接触，他也就不自讨没趣，沉默地开车。
聆之把脸藏在我怀里，我拉开大衣把他彻底藏进去，他似乎松了口气，身体放松下来。我在心里默默打腹稿，回家之后要怎么和老人家解释呢？
杨念之已经被她母亲劝离了家里，说是在外面租了房子，离工作地近。杨家别墅里只剩下了公公和秦阿姨，还有一位看着他长大的保姆田阿姨。
我怕一个人顾不周全，带着他回了这个大家庭。
这个家庭的气氛发生了很微妙的变化，虽然仍然是沉默的主场，但从前是冷，现在是小心翼翼。
公公以前不怎么管聆之，一心扑在工作上。但这段时间他在家的时间比从前多了不少，常常问我他能不能和聆之沟通一下，也常常趁我不注意挪到他身边想开口，尽管多次都以聆之不耐烦地走掉收场。婆婆知趣地不来打扰他，只会温柔地传递一些必要信息，如出来吃饭，爸爸去公司了，很快就回来……虽然只有寥寥几句话，但不显得不上心，相反，她的眼睛里满是担忧和关爱，常拉着我说“照顾聆之辛苦了，幸好还有你，不然我们真的不知道该怎么办了……”她说着说着会落泪，我能看出她对聆之是真的疼爱。
关于那道疤，我在问聆之无果后，从婆婆那里得知了来龙去脉。
她是从头给我讲起的。
杨念之给我打电话那天，聆之不知怎么回事去见了我亲婆婆，也就是他的生母，暂称李氏吧，好像起了争执，吵了几句他突然腹痛不止，不久就晕倒在地。李氏急忙送他去了医院，打电话给公公说聆之病了，在医院。公公抽不开身，给婆婆打电话，她和杨念之就奔医院去了。医生说他已经怀孕七周，大家都高兴得不得了。婆婆想打电话告诉我，聆之却想给我个惊喜，只让杨念之说病了。她说等我那段时间他一直忍不住傻笑，可是从上午十一点等到下午四五点，我却连个关心的电话都没有。渐渐的他失望了，一赌气一声不吭出了院。
聆之回了我和他的小家，其他人没跟着，所以后来出了什么事他们也不知道。过了几天婆婆去我们家看望，却和匆匆感到的救护人员撞个正着。她惊慌地跟着医生冲进门一找，发现聆之缩在被子里，丢了魂一样一动不动。她喊了几声，闻到一股淡淡的血腥味。医生掀开被子一看，发现床单上一片不小的血迹，赶紧奔向医院。
孩子差点流掉了，而他也被诊断出重度抑郁。好在发现身体不对劲之后他还知道打急救电话，不然后果不堪设想。
婆婆不敢把他一个人留在家里，出院后就哄着回了大房子。知道聆之病了，公公急得不得了，公司也不怎么管了，三天两头想带他出门转转散散心，可聆之脾气变得很怪，动不动就生气，还砸东西，不爱说话，夜深人静常站在窗前发呆。他们知道症结在我，可是我又换了手机号不见踪影，我父母也不告诉他们我的去向，实在无可奈何，只能骗说养好身体陪他去找。
可是一个多月过去，他再自欺欺人也不信了。我就是走了，不要他了。
有一天下午，保姆阿姨买菜回来，竟然看见聆之在厨房用火烫自己的右手，吓得赶紧把人拉开送了医院。虽然烧伤不严重，还是把全家人吓得魂不附体。公公得知这个消息，一夜之间长出了很多白发。
自从他出现自残行为后，家里各处都装了监控，连他的卧室也没有放过，就怕一个不看着人就没了。监控画面直接传送到手机，每个人都有一份，即便如此还是防不胜防。那天傍晚，婆婆在浴室洗澡，保姆阿姨在厨房做饭，杨念之看着他。她的手机在二楼充电，突然有电话打进来，她只是去取个手机，下楼就见聆之不知道哪里找出一把水果刀，在手腕上比比划划地割，他像是感觉不到疼，割了一刀还不够，还想再割一刀，被冲下楼的杨念之一把夺过扔掉。
婆婆说这些的时候又忍不住哭起来，终于对我表现出了一星半点的怨念：“我不知道你们为什么要离婚，聆之不肯说。但是聆之现在这个样子，希希你要是还提离婚，就是要了我们家的命。”
“对不起……我不会再提了……阿姨对不起……”除了对不起，我实在想不出还有哪些词能表达我的愧疚和懊悔。