正如题目上所说的,我最近刚刚完成了这件事,可是心情却十分复杂,所以专门注册了个马甲希望可以把这个故事完整的写出来,算是整理思绪,也记录人生吧。
男主角就叫他白饭吧,他确实长得很白,也很爱吃饭,一次能吃3碗以上。
故事的开头就跟无数个故事的开头差不多,我陪朋友到其他学校参加她的演讲比赛,中间有个特傻的抽奖环节,一等奖送价值500元的英语培训班的培训卷,更傻的是得奖者还要上台发表什么得奖感言,好吧,这个不幸的差事竟然就降落到了我的头上。我只好傻乎乎的上了台。
女主持人拿着话筒问我:“请问这位幸运的得奖者,对于抽到这份大奖你有什么感想吗”
“我……我想问问三等奖的那位愿不愿意和我换个奖品”
好吧,我承认我当时一站上台脑子就抽了,完全不顾台下的赞助商的脸色。但是三等奖是一个陶瓷杯子,我的杯子正好最近打烂了,再说是个正常人都宁肯要杯子吧!结果场下一片笑声,女主持人后来说了什么圆场的话我已经记不太清了,只是傻乎乎的拿着那张培训卷下了台。
比赛结束,我和朋友正要走出门,却感到有人在我身后“嘿”了一声。我下意识的回头,一个很白的男生出现在我面前,他一只手摸了摸头,另一只手上拿了个盒子,伸出来给我。
“我愿意跟你换。”
我当时一头雾水,瞪着眼睛莫名其妙的望着他,那表情后来被形容为傻得掉渣。
“你不是问我愿不愿意跟你换奖品么?”这个很白的男生又提醒了一句,我才瞬间醒悟,然后傻愣愣的从口袋里拿出那张被抓成一团的培训卷,接过他的盒子。
我永远都记得他把那团纸塞到口袋,然后看了看我,噗嗤笑了出来的样子。我以为我早就过了那种看到帅哥就心动的青春时期了,对电视上新出来的偶像都没兴趣,走在路上看到长得帅的男生都懒得扭头。正当我以为我已经老到不知何为心动时,他那个略带腼腆的笑容,却像扔了个跳蚤到我心里似的,嘣噔嘣噔的跳了起来。
很久以后想起那个晚上,我都还是不自觉的心跳,那是我看到白饭的第一眼,以后的我无论是怨恨还是愤怒,只要想到那个笑容,心情好像都能平静不少。
以上省略2000字。然后我们就在一起了。
白饭长得挺清秀的,加上他又白,时常被我调戏。我最喜欢干的事就是伸出自己的手和他的手对比,然后狠狠的咬一口,以示我对这雪白皮肤的强烈不满。后来演变为大夏天我穿着长袖撑着伞,却逼着白饭穿着背心在大太阳地下陪我散步。可惜他总是黑了一个星期又白回来,我真想去问问古天乐当年是如何做到的。
白饭是一个很阳光的人,我一直以为他的心里简直没有任何阴暗面,他很细心,也很温暖。他每次去超市都会买几根火腿肠喂学校里的小狗;他早上听到我睡胃疼,晚上便端着热的蜂蜜水拿到我的学校给我;他在微博上看到有人转发救助重病患者的消息,都会立马打钱过去,也不管是真是假……其实我并不是一个阳光的人,我看事情很容易会往坏的方面想,很容易焦虑,很容易急躁,他的出现,真的好像冬日里的阳光,握住了我冰冷的双手。我也不是一个容易对别人打开心扉的人,总是没有安全感,因为害怕失去,所以连拥有都变得小心翼翼。可是他却一点一点的让我卸下心房,让我觉得我的世界里有他在,就不必担心会遇到什么挫折,因为有他在身边,再大的困难都变得微不足道了。
在大学里的朋友虽然不算少,但很好的却并不多,其中一个闺蜜是在社团里认识的,也就是故事的第二女主角吧,就叫她汤圆吧。
有一天中午,白饭来学校找我,可偏偏学生会开紧急会议我不得不去,汤圆也知道白饭的存在,所以当她知道后便主动答应替我先去招呼白饭。现在回想起来我答应让汤圆去找他,真想一刀子捅死我自己啊。
会开了一个中午,我去找白饭的时候看他们正聊得很开心,其实我也挺开心的,因为白饭虽然有点小腼腆,但其实是个能说会道的主儿,经常信手拈来一些小幽默逗得我哈哈笑或者追着他满街跑,所以看到姐妹们能和他聊到一块,真心觉得自己找到一个体贴又随和的人了。好吧,我承认自己神经大条,竟然在此之后2个月都没有发现任何异常。这期间汤圆久不久就问我周末是不是很忙,是否和白饭见面这样明显的举动我竟然完全忽略了,而且又因正在准备一项比赛,竟然闭关2星期没有和白饭见面。
比赛终于结束了,如释重负的我第一件事就是给他打电话,正当我想大喊一声我好想你的时候,电话却突然变成了忙音。白饭切掉了电话。随后他发来一条短信,“在忙”。听着电话里的忙音,看着手机上冰冷的两个字,忽然有一种恐惧涌上心头。记得有一次我上课的时候接了他的电话,结果被老师抓到,白饭问我为什么不挂掉,我笑着说我怕万一你是被绑架打来求救电话怎么办,白饭听完忽然拉住我的手,特别温柔的答了一句,我也永远不会挂你电话,除非我真的被绑架了。
后来,他给我的解释是他正在做实验,可是我却从他有些闪烁的眼神里感觉到了更深的惧怕。一直有人说眼睛是骗不了人的,即使你的话,你的动作都可以伪装,可是眼睛却很难演戏,更何况,他的演技真的不好。但是那时的我只是一个劲的告诉自己不要胡思乱想,而我也越来越小心翼翼的和他相处了。我们的聊天竟然开始会出现一段时间尴尬的空白,他开始无故的看手机,而且他越来越忙,几乎没有时间来学校找我,连每天的通话都越来越短。我越来越惧怕,我开始不敢再给他打电话,害怕听到忙音;不敢主动发短信,怕他久久不回,也怕他回一句在忙;QQ聊天也变得小心翼翼,不再是无话不说,反而绞尽脑汁找话题。我不断问自己,我们是怎么了,可每每和他谈论到这和话题,他都说想太多。是我想太多?我也这样想,这是唯一能安慰我的借口了。
说来剧情也很俗套,又是手机这该死的东西让他的戏演不下去了。那天我们一起在咖啡厅里看书,我闲着无聊拿他的手机玩游戏,忽然一个短信提示,而我又正好返回了界面。“我在网上定好电影票了,我去你学校等你。”这条短信好像没什么不妥,可是却很明显,发短信的是女生,而且关系很亲密。现在想想我还算够镇定,虽然有一秒天旋地转的感觉,但我马上冷静下来,看了发件人他用了一个x为称呼,我没有点开短信,而马上查了通讯录,在他出来的一瞬间迅速把“x”的号码背下,然后再转回游戏继续玩。那一天我们仍一起吃饭,一起散步,但是我半边脑子完全处于另一个混乱的世界,那女生是谁,他们是什么关系,我该不该问他?……路灯下看着他的侧脸,忽然好陌生,他的笑容变得那么不真实。我忽然有一种感觉,我就要失去他了。我努力用右手狠狠的掐着左手,控制着自己让眼泪不要留下来。
回到宿舍,在通讯录里查了这个号码,没有显示,用来电通查找以后发现不是本地号码,是xx省的。那一晚上大脑都在打架,我明天要去他的学校一探究竟么,我敢面对么,如果真如我想的那样,我该怎么办。如果我不去,我能这样自欺欺人下去么?大脑里好像有几千只虫子在爬,我恨不得一头撞墙让它安静下来。最后,我决定,去。否则这样的折磨,迟早会让我崩溃。既然痛,就让它来得更猛烈些吧。
第二天早上6点我便醒了,大脑很清醒,好像根本没有睡着。简单的梳洗后,穿了一件和平时风格很不像的有衣服,戴起了帽子和眼镜,走到了他的学校门口。街上行人好少,清晨的阳光很温和,早晨的风有些微微的凉意。我选择站在了理他宿舍最近的门口对面楼房的二楼,他每次出门都习惯走这个门。我不知道我会等多久,也许会从天亮等到天黑,可我宁肯自己什么也没等到。不过老天好像不想让我白费时间,9点钟,我肚子还没饿的时候,一个穿着粉色连衣裙的女生站在大门口边停了下来。那条裙子我知道,汤圆前段时间网购的,记得当时她迫不及待的希望天气快些热起来,就可以穿上这条裙子了。5分钟之后,白饭走了出来,然后他们走到街边打了一辆车,上了车,车疾驶而去。时间好像只有一分钟吧,我觉得我的呼吸也快停了一分钟。剧情太狗血了,我真TM回不过神来。
那一天我到底怎么过的呢,我好像开始绕着大学城一直在走,说不清是愤怒更多还是悲伤更多。我真的不懂,为什么这种事情真的会发生在我的身上。我到底做错了什么,是我打死了什么小虫子还是跟谁吵了架,要这样惩罚我呢?怎么会是汤圆呢,为什么会是汤圆,这个我打死也想不到的人。可是转念一想,一切似乎又说得通了,为什么汤圆最近没再和我一起吃饭,每次约她她都以有事推脱。为什么白饭没再来我的学校,为什么他不在参加我任何的朋友聚会……我清楚的看到白饭上前拉着汤圆的手,还记得他第一次约我看电影时,他一下子就把爆米花吃光了,我气得在他手上咬了一口,却看他满脸通红的看着荧幕。后来他告诉我,他因为太紧张,想说什么话题又不敢开口,所以便拼命的吃爆米花。那个羞涩可爱的白饭越来越成熟了,他终于自信温柔的牵起了女生的手,却不再与我有关。我想,我真的该放手了。
好吧,各位姐妹们,我承认我懦弱,我不想大吵大闹,甚至害怕因为这样白饭会越发的讨厌我,我以为我静静的离开是最好的结局。不过剧情好像不能就那么平淡无奇的结束,我注定还是没那份大度就此走掉啊。我回到了宿舍,打开电脑,桌面上是我和他在旅游时照的,照片上的他背着我,而我则用双手捏着他的脸。我不知道我该干什么,却鬼使神差的打开了微博,在搜索页面输入了那个电话号码,没想到真的有一条微博提到了。“回家了,大家也可以联系我的家乡号xxxxxxx”点进去,果然是汤圆的微博,但她从未告诉过我她的微博,也没有告诉过我她的这个号码。
我开始从最后一页往前看。“他的笑容真的好令人心动”这是二个月以前的一条微博,直觉告诉我,她说的就是白饭。“我终于得到他了”这是一个月以前的微博。第三条:“感谢上天把你赐给我,这是我最大的礼物”第四条“他又和那个女人出去了,算了没关系,反正下个星期你都是我的。”第五条“那个女人为什么要横在你我中间,上天给相爱的人总是那么多考验”第六条“那个女人竟然在我面前提到了他,真是可笑,我可怜你才让他别把真相告诉你,真是个可怜的女人。”第七条“我的忍耐是有限度的,如果你以后跟她在一起再超过3个小时我就罚你一个星期不要来见我”第八条“发短信过去,他又和她在一起,心好痛,为什么那个女人要如此纠缠你,如此折磨我们呢。”……
一条条看下来,我觉得我的手都在发抖,如果可以,我应该头上冒烟才更应景。我没看镜子可以想象自己咬牙切齿的狰狞模样,我绝不是什么大善之人,我其实很小气很暴躁,所以此刻如果汤圆真的是汤圆,我一定要把这些汤圆踩在脚底下或者全部剁碎!我脑子里能用的脏话已经全部骂尽,但是仍然不解气。为了遏制自己不要把电脑打穿,我只有拼命捏我手边的卷纸。当然,我还有一系列的心理变化就不便一一写出来了,总之我经过一个晚上反复思忖,我觉得我实在不能就这么退出了,我现在已经化悲伤为暴怒,你觉得你是最可怜的女人是么,你觉得你们就是天造地设的一对是么,那先经历我的考验再说吧!!!