《海伦过年七天乐》笑话版

蔡明出门旅游
蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。
情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，
但终因毒性太强，女子不治身亡。
验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？”
大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“
那这人是怎么死的？”
“这……是您嘴太毒了……” 你看到的小彩旗是向哪儿转？
如果你看到的小彩旗是向右转，说明你左脑发达，
如果看到她向左转，说明你右脑发达。
如果看到的一会儿向左一会向右，那是你喝多了。年终奖多少？
我问同学，年终奖多少？
同学：给个P!
同学：有个P也不错啊。礼分量轻，味道重啊!我们还是离婚吧！
阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。
妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子：怎么啦？你想什么呢？
阿呆：我们还是离婚吧！孩子，你太霸气了！
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。有一个学霸去便利店打工
有一个学霸去便利店打工。
一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架?
顾客就是上帝呢?忘了?”
学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”要珍惜农民伯伯的劳动成果
男友去面馆吃面，吃着吃着，他看到桌上有几粒米饭，
就想是自己什么时候掉的，要珍惜农民伯伯的劳动成果。
所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞。
结果吃完，他突然僵住了，他是在吃面啊……

我可能得了痔疮
去医院，看到医生正在用笔记本看电影。
我打断对医生，说，我可能得了痔疮。
然后医生说你去缴费，回来我给你检查。
刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，
发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”……

<二货欢乐多>
今天和哥们一起闹着玩，不小心捅到了他的右眼。
他已迅雷不及掩耳盗铃之势迅速蹲下，捂住了左眼。
我大惊：“没碰到这只！”
哥们说：“我TMD看我的右眼瞎了没！”

<我是该高兴吗？>
本人女，前几天朋友介绍了一个相亲对象，
见面后介绍人说男方对我比较满意的，问我什么意思，
我内心觉得不太喜欢，但是又不知道怎么拒绝才不伤人，
于是就没说什么，后来对方又约吃饭又约看电影，
我觉得这么拖下去也不好，于是果断卸妆赴约，
果然就没有消息了，我是该高兴吗？

<家风是爸爸每周打我1次>
央视记者在重庆海采，家风是什么？
一个男孩说：“ 爸爸每星期天都要打我一次。”
小伙伴：“为什么星期天要打你呀？”
男孩：“那是因为星期六没时间打。”
小伙伴：“那你是做了什么事情才挨打呀？”
男孩：“不知道，我老是吃饭时看电视。”

瘦弱小混混要抢车我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混，
他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。
有一天放学他骑车回家被人从后拉住，
一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！”
刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼“放开我让我下车！”

《禅师又调皮了》
一青年问禅师：“大师，我事业，生活，爱情全都不顺，我该怎么办啊？”
禅师把他领到一片梅花前，青年大悟：“你是要我再忍耐，梅花香自苦寒来是吗？”
禅师摇摇头：“想说，梅前你搞个毛！”

《新版的叫人起床》
过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找你！
于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！

老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。
街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说:奶奶去买灶王爷了？
老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请！
我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的？
老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢！！

家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。