（差不多完结了）取个标题真难啊，叫“两个低能儿的性福生活？”（真相吗？）

我倒是希望他能平静好好地别那么难过，翻页吧

你的头像才是高贵冷艳的

0 0羡慕嫉妒恨

我觉得当他知道自己喝醉时做了什么之后，他的心比我还疼。

但是真的不喜欢这样

今天大姨妈，很不舒服，他出去给我买的饭
晚上丫的口渴，把那根棒冰吃了。。。我趴在他身上苦苦哀求了很久，让我舔一口吧。。。。。太没出息了。。。囧 我就那么看着啊，他说等你好了的再吃，等几天，现在不可以

过了一会看他吃的太慢了，受不鸟了，他也终于给我了，说他吃不下了。。
于是我吧唧吧唧吧唧瞬间吃没了，吃货的速度比较惊人
然后果然肚子开始抽筋了- -

他很累，已经睡着了
我准备开始码字

黑夜里最适合煽情了，呦西。

已经翻到13页了


晚上他看了下手机，说今年过年是2月10号
他说再看下他什么时候过生日
心里很难受，因为那时候我早已不在他身边
其实他心里应该明白，这几次我都强烈地要走，是心意已决，总有一天我会真的离开。

而他也会放开我的手，不会再强行挽留。

。。。你赶紧抱着他睡吧，我要码字了，写完了才一起发上来，明天看吧

我也觉得虐啊，心里确实很难受
要不是他力气比我大，我也早就走了啊- -。。。

这个爆菊太恶心了，交给你了
打了一次就会有很多次我是明白的

我想要等着这个帖子真正结束的时候给你们一个小惊喜
啊哈哈哈，不是看真相，是其他的

哈哈哈哈下一任的问题过几年再说吧，养精蓄锐啊年轻人要有节制。。。。

午夜，听着曾经喜爱的音乐，不知道是在这里做个独白，还是想要最后给你留下些什么。

跟你比起来，我确实要文艺些。喜欢文字，非常喜欢，多过亲自讲给你，或许是因为害羞吧才不敢发出声音，就像直到现在，每次一起出去的时候，我都不好意思去挽着你的胳膊牵着你的手。多亏经常是你下班了天黑了才一起出去吃饭逛超市，你也看不到牵着我的时候，我两颊的微红。总是要等到你在忙或者睡觉的时候，才敢天经地义地看着你的脸。

我刚22岁，我们认识的时候是21岁。给你讲过一些上一段感情的事，你很明确地告诉我，他不爱我。所以我从未真正恋爱过，有时候跟你相处也要多些磨合。
这件事我比谁都清楚，作为当事人，我也想说一些话。或许我真的做过什么让你误会的事情，让你心里一直以为我对他的念念不忘。怎么说呢，15岁那年开始的感情，并不是很真实的，跟他也一直是远距离的恋情，一直到去年我回国，才真正跟他在一起。无论你信不信，对于他，我并没有真正爱过，甚至都谈不上是喜欢，不过是为了不辜负那第一次的少女情怀。并且是出于对生活的绝望，总以为他能给我什么，却发现一切都要靠自己，也慢慢变得坚强起来。我没有家人，没有朋友，所以我以为他对我的好都是真的，我需要的只是一种感动和虚假的温暖罢了，当一切结束了以后，这些都无法让我认为我跟他是在谈恋爱。或许对于一个普通女人来说，一段将近八年的男人，初恋，初夜，都是今生今世不会释怀的人。我很想让你相信我，我确实已经忘却了关于他的一切，我是一个非常决绝的人，从我这些年来的境遇来看，就知道我的性格是怎样的。能一个人走过人生风雨的小女孩，不会为了那么一个男人变成如何不堪、如何还在心里跟过去交织。

所以，即使说出来你会觉得我很假，但你确实是我第一个主动喜欢的男人。第一次这样对真正存在于我的生活我的身边我的生命里的人有了感情。我不再是曾经年幼无助的那个人，不是那个只要一点点感动都以为是爱情的人。我喜欢你，因为是你。

你可知道，那个男人跟我在一起那么多年，我的家人都不知道这个人的存在，他没有任何名分。而你却是从一开始就被告诉我家里人，我告诉他们，这个就是我的男朋友，无论你们接不接受。当我7月份回到这个城市的时候，我对所有人宣布，我有了喜欢的人，我要回来跟他在一起。
这是我给你最义无返顾且最深沉的爱。

爱，说出来太重了。多少个夜晚依偎在你身边，嘴唇想要在你耳边声声细语时，能有勇气呢喃出那三个字。而我不敢，因为怕你不相信会觉得我假，怕你相信了之后就变得不珍惜。甚至连我自己都不敢相信自己的心，是不是能这么快就真的交给了你，完完全全地开始了这样一段生活，不怕伤害不怕辜负，只怕错过了你。

我不会做任何会让自己后悔的事情。
包括没有勇敢地接受一个人。

跟你在一起的日子或许没有那么开心，也总是掉眼泪。我相信从刚认识的时候我主动说了第一句话，抑或是被你推倒之后我还是去了你家，有些事情是命中注定好的，而我的荷尔蒙还是大脑皮层，肯定有个地方是默默被你所吸引了的，才有了一切的开始。这段时间受过怎样的伤害，是你的错，可是我并不想怎样去怨恨或者责怪你。如果可以，我也想把曾经留给你，但是现在我更想把自己留着给最后结婚的那个人。现在明白了这些事情是多么重要。

我没有陪你走过人生的低谷，没有经历过你的青春，没有见过你灿烂的年华。可是我一样能想象出你中学时戴着几个耳钉蹲在路边喝橘子汽水的傻逼样子，能想象出来你现在每天似笑非笑对着生意人们的面孔。我也想如果可以的话要早一点遇到你，在你还知道怎样去完整地宠爱一个女人的时候，或者晚一点，你已经对一切淡然只想跟我过日子的时候。可是我还是很喜欢现在这样跟你在一起，自以为是能帮助你改掉酗酒的问题，帮你打理生活照顾你，让你能像个精神上的巨人一样，真正成长独立站起来。我自以为是地以为我是可以一直那样付出。我把自己想得太好了。在这段感情里，或许我真的有太多自己看不到的缺点吧。

不得已，不放弃。
有太多误会了吧，我又在自以为是地说个不停。现在你就安安静静地睡在床上，我都不敢再靠近，我怕再这样靠近一点，再靠近一点，就会舍不得离开你的怀抱。我跟那些倒贴你的女人不一样，她们看到的是你面对外面的样子，而我看到的是你什么都没有的样子。记不记得我说过，要是以后别人问我为什么跟你在一起，我就会说，你们都觉得他怎么怎么好，或者看他整天都在喝酒，没人敢要他，可是我天不怕地不怕，我就敢要，你们知道的我都知道，但是我也看得到他一个人喝闷酒倒在沙发上就睡着的样子。我就是敢要了。

现在我要不起了。真的要不起了，自私的那一面出来了，我自私地想要以后能非常幸福快乐健康地生活，哪怕一辈子一个人。

我说这么多，两个原因吧，一是都离开了，就把心里话说出来，要不然老了会后悔。二是不想被你误会，虽然被别人误会我从来不努力解释，但是，我不想被喜欢的人讨厌。

那天我偷偷起来开电脑写日记，是因为心情不好，看到一个帖子关于处女的问题，觉得很烦躁，很后悔当初太冲动了太愚蠢了就把自己交出去了，没有给真正爱的人，然后不是处了，以后很容易被人欺负。觉得这个社会太乱了，很担心以后保护不好自己再被欺负。

那个周六陪你去加班，你在公司，我在公司楼下，下午两点真的饿了，对那边地形不熟，想找个地方吃饭，刚好想起来那个谁谁谁有时会跟那群人在附近玩桌游，刚好他们那天在附近，又是在一个茶餐厅里，我就过去吃饭了，真的不是提前心里就计划好了。而且真的是吃完饭就去上了个厕所，给你发短信的时候我正在寻找厕所的路上，当时还想拍地上的一只好大的死虫子给你看来着。后来你误会了生气了，我连刚点的那杯很好喝的百香果绿茶都没喝完，就赶着回去了。一路上我们都没怎么说话，回家也都在沉默，我躺在床上睡着了，因为很难受，我对青椒过敏，而那天吃的东西里好多青椒，我急着快点吃完回公司楼下见你，就没仔细挑干净。我趴在床上难受得偷偷哭，你在沙发上看着电视一言不发，我就赌气不肯吃晚饭。

我并不是什么交际花，以前那个室友才是交际花，很多人都是通过他才远远见过我，而我认识的人就周围的那么几个，就是偶尔在网上跟别人扯淡几句。之前经常出去，是因为那些认识的人以为我走了就再也不回来了，怕这辈子都见不到了，所以应酬多了点。喜欢我的人很多，可仅限于像是喜欢一本书，喜欢看看天空，喜欢吃什么东西那样的喜欢，没有多少人会对我有过于亲密的想法，因为我这么刚烈的爱情观，会坚决叫所有那些人有多远滚多远。你看我离开中国那么多年，这才刚回来，又那么宅，哪来的朋友。唯一关系好一点的就是以前住一起的那两个小男生，而且他们都把我当爷们看。

你说我不依赖你，是因为你每天都好累，压力很大，而且现在我的生活里也确实没什么事情。我的身体一直都这样，你想帮也帮不了。我家里的乱七八糟的事情，跟我也没多大关系了，饭后无聊的谈资而已。现在住你的吃你的喝你的，经常跟你闹一闹，撒撒娇，耍赖皮，卖萌。其实跟你在一起之后，很多人都问我怎么消失了那么久，现在变得这么女人了。

脑子很乱，心也很乱，不知道自己都在说什么。一想到就要分开了，就要抛下你一个人，彼此开始新生活了，心里还是很难受的。无论你对我说的做的真真假假，心里的阴影永远都会在，或许根本无法原谅。其实那一切谁会不在意，不在意睡着你跟别的女人缠绵过的床单，洗着她们给你买的衣物，看你用着关于哪个她的密码，你心里还装着谁。我也真的好想当胡闹的小女生，哭着逼着你哪怕假装也好，都必须跟我重新开始，用着我给你买的东西，密码全都是我的生日我喜欢的数字，别人问起你的时候，你会对别人实话实说你有女朋友了，看到我的时候就告诉别人这个是你的女人。可是我知道，我并不能从根本改变你的心，我不想让，不想被喜欢的人讨厌。就那么强迫自己不要在意不要想了不要难受了，告诉自己跟你在一起很久在一起很多年，你的生活会自然变成只属于我们的。有谁会真的不介意啊，你个大傻逼啊，我跟别人说的话，甚至在帖子里说的话，有些是说给别人听的漂亮话而已，装装逼而已。我毕竟还是个很普通的女人。

只是我让我自己爱得太累了吧。

假装多好。

还有一些事情的话，那就是有时候你对我说的话，或者对别人的评论，我觉得是在对你自己说。你心里清楚一切，只是承不承认的问题。不愿意承认，就一遍又一遍加在别人身上，却也是在一遍一遍加强心里那种感觉。
或许我对你也有太多误会，但是这些事情都无关紧要了。

我怕我走了之后你会太难过，真的担心你，怕你还这样喝酒，就没有人会照顾你了。不是因为觉得你不成熟让人操心，而是我不想看见喜欢过的人遭受这一切。希望你能变得好，生活过得好，工作如愿，父母也健健康康的。希望你能活过60岁，别死那么早。我不期望你回来寻找我，不期望你会独自默默等我毕业回来，让我看到你崭新的样子。因为总感觉你不太是会做出这种事情的人，如果我真的值得你这样付出，就不会拖到现在还没任何变化。

我知道爱一个人时的样子。
而我做的就是每天都爱你再多一些。

最后我只希望，你对我所作的一切，对我能公平，一直都公平。

如果还有什么要说的话，嗯
你睡觉时磨牙说梦话打呼噜，我可是全都听不到呢。
以后再也不用给你洗臭袜子了。

55555你在说啥

山羊啊！那看缕性感的小胡子！！！

嗯，想单身，一辈子做义工，真心的想把这样的自己献给真正需要帮助的人们

嗯，绳命在于折腾，折腾出绳命

坚决不会

其实最近xxoo生活正常了许多。。。每天一次，或者是隔几天两三次，觉得这样还是可以接受的，毕竟LZ也是个正值壮年没羞没臊的家伙。。。。

爱一个人，是会发自内心自然而然就会付出改变的
这个是爱的证明

其他什么我为你做了什么对你怎么怎么样，都是放屁

快了快了

大家没必要那么担心我
我整天一个人在家还算乐呵

你暴露什么了。。。

这两天大姨妈来势汹涌啊
昨天晚上我俩倒在沙发上，他的腿搭在我身上，我就玩着他的腿毛
我说，这腿毛实在太他妈的性感了。。。我太喜欢了。。。。。

他愣神了一下。。。

在我强烈的要求下，他还是拒绝了我给他修剪腿毛的建议。


昨晚写完字之后，躺在床上抱着他睡。从我来了以后，他胖了些，我可是特别有成就感，虽然自己消瘦了，还一直掉头发。。。。
摸着他的肚子，原本的六块腹肌，现在也变成了三层肥肉。。。。。所以建议没毅力的人不要搞出什么肌肉，以后会变成沙皮狗一样的悲剧= =

昨晚貌似想起来很多事情，想起来当初两个热血青年一拍即合想要马上结婚，想起来他说他应该是爱上我，想起来每次我心里犹豫不决他是否合适的时候，想要放手的时候，他都拉着我不肯放我走。

有点美好的回忆吧，别让老了回忆起来全是狗血悲催的事情。
晚上难受得睡不着，迷迷蒙蒙间记得他转过身抱着我，我才安心地睡了一夜。

现在或许突然明白，我太让他操心了，所以他总是梦到关于我的事情，都是很难过的情节

哈哈，记得有一次他半夜睡着睡着拍了我的脸两下，第二天跟他说的时候，他说是做梦了，梦到他去上班，一进办公室的门，看到我正在给他的一个同事口。。。然后冲上去给了我两巴掌。。。。。。

次奥，老子有那么过分么。。。。。

别想起ex了，恶心啊

偶尔想起来什么还是会补充上来的
你们是无法理解我这种脑子的，即使他后来对我怎样，都不会影响我想起二逼的事情时为之一笑

反正嘛，我给了我们一次机会，有了这段感情，也有了一个结局，不后悔没错过就行啦，事在人为嘛啊哈哈哈哈
总不能让我45度仰望天空哀伤吧，那个是身高140的人才做的，因为他丫的不抬头看不到别人。。。。不行啊，不能这样笑话别人，对吧

所以说，你们留点口德，别这样说LZ的男人了，你们看到的也只是我的片面之词，所以站在我这方。对吧对吧，我又不是来找你们讨伐他的，只是说说发生过这些事情，都已经过去了。

现在回想起来，那最后一个晚上哭的那么厉害的时候，有一点是因为委屈，另外的或许是别的。我是一个很正义的人，当时的感觉就是，你可以误会我，可以说我不好，但是你不能侮辱这世间最珍贵最纯洁的爱情。


嗯，我是个傻逼。去次饭了。。。

我觉得我还是做得到对以后的那个男人做出同样的付出，只要他值得。
最不济的就是不再这样轻易尝试跟谁在一起了吧，男人嘛都差不多啊，本质都一样。
还是单身几年，精彩一下吧。

我还想说几句话
在感情里，虽然说没有谁对谁错，有时候你们看我说，觉得他错了。有时候觉得是我错了。我倒是觉得可以把这个归结为另外一种

这样的事情是因为谁。


因为我，因为他，因为我们彼此的ex。大概就是这样子是吧

你是外星人的咪咪- -

你怎么不爱我= =

原来我竟然还能说出这么NB的话，我都不记得了。。。

如果不是因为年龄还小一直没结婚的话，那还没什么问题
要不就赶紧结了。。。具体不分析，你懂的

么么哒

要我说呵呵吗？
没觉得自己纠结吧，该走的时候也走了，只是没走成，现在等着钱够了的就走啊。该做什么自己很清楚
难过是自然的，非要我在帖子里痛哭流涕要死要活才算有心有肺？
但是有用吗？

一开始发展出来的事情确实是莫名其妙，但是世界上总是有个人能一拍即合干柴烈火，后来才发生那些悲催事情，但是谁他妈的一开始会预测未来，我又不是算命的。而且我也承认了，我确实多多少少都是有一些好感的，然后在各种原因的催化下，就跟他在一起了

如果连记录都是一种耻辱，那我真不知道是不是来这个帖子里看热闹回复的都是无耻之徒。本来这些都发生了，而且确实是有过一段天昏地暗没羞没臊的生活，而且那段时间确实没什么问题。貌似我也没有写什么xxoo具体情节吧，这又不是H小说，顺便呸一下因为标题就进来看的人，凑不要脸！

这就是我为什么非要按照时间顺序来写，如果我先告诉你们，这丫是个有毛病对我不好的傻逼男人，然后再写那些欢乐的事情，你们肯定看着都烦

我次奥啊还要我解释多少次啊
你这位同学，你不懂我我不怪你，你在恨铁不成钢而已啊


不记得我有没有说过
经历过的人，才知道这世上有多少情非得已，又有多少情不自禁


路是自己选的，我没有怨过谁，只是要给最后一个结局而已。

....苦逼

= =我没那么牛逼，只是现在能想到这么多而已，谁说等过几年十几年，我不会觉得现在自己说的这些话都很傻逼呢，对吧

今天吃饭了！还有一冰箱的月饼啊我次奥！
旁边还有两瓶啤酒，我在强忍着不喝。。。。
在啤酒的诱惑下，我已经没心情码字了。。。要不等我明天再来写。。。。
昨晚也发生了一些事情。。。。

5555还是软妹子好啊，让那些臭男人自己搞基互撸去吧！！！

你靠个毛，我觉得我跟啤酒的斗争快失败了。。。

其实我也曾经是个被呸的货。。。。。
有了豆瓣，再也不用到处找小黄书了 - -！

百度也有点凌乱

控制住了
发现wsj不够用了，刚把一个长长的夜用剪成两片当成两个日用的

我聪明不！

不想出去买= =。。我还没穷到买不起wsj。。。。。。。

只有高贵冷艳的我们才有艾薇儿功能，哦吼吼吼吼

我也不是太跟那层膜过不去，就是觉得由于没有了膜了，以后的男人就更不负责了，也容易被欺负。至少如果有那层膜在的话，别人下手的时候也会犹豫
然后再加上那天晚上他说的那些话，心真的疼了，当时感觉轰的一下天就塌了

现在是处于灾后重建吧

还没完结，想要走，可是机票越来越贵，看样子要熬到国庆以后

板砖要钱，我帮你甩他一脸大姨妈。。。。

我这个脑子是无人能敌的，能遇到LZ是你们三生有幸，给跪吧骚年！