我很想告诉他，我过得一点也不好。
我一直在哭泣，我不明白，为什么会丢了他。
我看着他和她的一切，我很难过。
我不可以丢下债务，不可以丢下我父母。
可我撑得很难受。
我爱他，恨他，恨他丢下我。
如果有一天，我的债务清偿了，而我的父母也有妥善照顾了。我就离开。
又或者哪天他和她结婚，那天就是我的忌日。
发完东西，看到豆瓣页面是叮当的时光机。他送了我时光机。
叮当是我们的定情物。我容不得小三碰。
三：日天蝎，月鱼，金射，疑似升处
L：日牛，月瓶，金双，升摩羯、火处
我：日射、月蟹、金蝎、升秤、火魔羯
问了无数次。
没理我。
现在和它们沟通的就是头疼。例如有些事，我会有这种头疼，我会问，是不是和你们有关系，疼就是，不疼就是。
我召唤它们，它们会理我，就是这种疼。
这几天有豆友、和帮我做符的师傅帮我看过我家房子。
我也收拾了有下，做了轻微调整。
气场有了轻微的改变，可是仍然很不好，我睡不着，感到一股很强烈的不妥。我心里也有很强大的压抑。但是目前我感觉到的不妥，并不仅来自心里的。
到底来自哪里，我找不到。
听了两次地藏真言。我感觉演唱者在哭。
我想拆了他和三。可是我做什么都无能为力。为什么他甩我，怎么就不甩三，
昨天整天见到一个影，好小的影。说是影又不算影。就是一团有形状的空气。这会不会是妖，不会我整天都眼花吧？因为我曾在梦里有很小的手捏我。
这些影子也不是第一次看到。
昨晚关了房间门，我家的黑猫好像特别害怕，在客厅叫。
前天去中山图书馆准备10、11月的职业资格考试，闭馆，去广州图书馆要身份证。没带。晚上下楼剪个手机卡。拖鞋烂掉了。
昨天总是上不了网，收拾屋子。手机居然找不到，找了接近一个小时才找到，找的过程还把钟搞坏了。
还有我的手脚常会自己抽几下，有些酸。好像不是我自己的。
这些年，我的脾气越来越暴躁，越来越没安全感。有好事发生我会想，什么时候倒霉回来，又会一无所有。因为总是失去，我没有安全感。失去的越多，缺安全更强烈，恶性循环。我不知道该怎么办好。
眼下过期的债务，不知道怎么办。25号前有笔费用要交。错过了，我要等一年。
和他，我不愿感觉到尽了，他再也不回来，看着他和三一直没分手，我心很不甘。
凭什么我总这么惨烈。
我爱他，恨他，想报复他。
我陷入一种极端的恨意。我想破坏他往后每一段关系。
我妒忌小三！
不是有报应吗，我怎么等不到。我还自身难保！
我害怕一辈子就困在家里。我家给我的感觉像地狱。这几天我越来越感到绝望的气息很浓重。
关于充电的怪事。
前几天手机没电，睡前充，结果睡醒，手机只有3%。昨晚睡前也是把IPAD插上电源充电。刚一看，只有6%。
我目前的状况，没有工作，没有存款。这个月淘宝只有两张单，合共186营业额。
贷款600最后一期已经过期无力还。还有3000欠款。
我目前的经济连交电话费也随时中断。
有豆友上师是藏传密宗，也是驱鬼人。11月会来汉地。上海或武汉。我没有路费钱，
三爷离我很远，我更不好意思让他没有酬劳，还贴路费。11月郑州我没钱去。
昨晚上网算一褂，说我在立冬会遇到贵人。也就是11月。
眼下这种感觉糟透了。
没工作，没钱，我连和小三抗衡的资本都没有，一想到小三，头又疼了。
这几天，我要忙把家里的杂物垃圾全扔了。多得可怕了。师傅说，都扔掉，那些东西就爱藏那。别让它有地方呆着。
给扔了一大堆，中途我娘回来了。把我手里的给拿回去。
气死我了！
关于L，这是一个让我情绪还复杂的一个人。
我和他架也没有吵过，就是明明好好的，突然死亡。
能想到我有多错鄂，打击吗。那时候我不断的自责，是不z是自己哪里没做好，弄丢了他，我还卑微的去找他。
到后来我发现他骗我，帮着三伤害我，践踏我的自尊，那段时间我没有一点的自尊，我自杀，我崩溃，我每天还要见到他，我们明明好好的，突然他站在我面前，却遥不可及。
我很想抱着他，很想被他宠着。很想他他在我身边，我和父母关系也不好，还好有他。
而他突然走了，把所有属于我的，都给了三，不仅仅是这样。
我恨三，自我们分手她马上在他微博暧昧留言开始，第三天让朋友问他娶不娶她。身边一帮人发微博很高调合着来晒。
以自后来他在我自杀期间骂我伤害她。
其实那事后他问我，是不是不允许他有女朋友，是不是要我们重新再来。我倔强，我嘴硬，没有肯定的回答他：是！
分手后每一天，每次上班，我们都会很有默契的情侣装，我会看到他总是偷看我。
一边对我放狠话。
我心如刀割！
我知道三来了广州，晚上在他家，我有多恨三，我好几次想拿刀上他家劈死三！
我不仅诅咒三，我还真找了干这些事的人，若不是钱的问题，我先放火烧了三爸的店，再不分手，我就灭了她。我也告诉他了。我就是要报复他！因为我怎么也无法平息我的愤怒。
你们知道我有多恨她！还有那帮贱友！这个女人的存在是我人生的屈辱。
我恨她恨得深入我的骨髓！
于是我拼命赚钱！
为了报复三，我拼命的赚钱，只能赚一分钱问也要赚，，赚钱给黑社会，赚钱给我父母，等三死了，我去自首！
当这女人问我怕不怕报应的时候，问就知道她有多不要脸，和无耻！
我一心想着给她应有到报应，我等不了上天给她到报应！
他和她是造成我如今负面情绪的根源！病到根源！
我的金星落在天蝎座！
对于背叛伤害我的人，我无比痛恨！恨得每天入坐针毡。
我总是失控大哭！
只要想到他，我就会哭到崩溃！我11个月，我一直在哭泣。我一直在等，等他和三分手。
我受不了他和三的时间比我长，
我更恨透我的命运！只要一想到，下意识拳头握得紧紧的。
一股恨意包围我全身！可怕得连猫也躲着我！
我知道，你会觉得我很可怕。
可是当我一再受伤，一再被践踏尊严的时候，我无法平息我的愤怒。直到今天，我仍然很愤怒。
我已经为报复而活！
刚才又想到三和他上床！我又恨得咬牙切齿！这个贱女人！
因为我不甘心，那个他一再离去。
到了L，我不再相信，会有更好的，不会走的。
我想毁灭我自己、L、还有三！
我愤恨L的离去。
我第十次出现小三，第十个他。
不知道第多少次失业。
以前我信的，我信我我的前路会有更好的
结果呢！
所以我很难相信。
我会觉得不过又是海市蜃楼！
你要我相信明天会更好，熬过这次就好。
可我已经咬牙熬过很多次。为什么别人不用，我要。
为什么这次不可以向好，
他为什么要离开。
我不明白，我没觉得我们那里不合适。
我就是生他的气。我想现在就向他表达这些情绪，因为我想他能明白我。
我就是不接受他要丢弃我！
这个是事情的表像。背后呢，怎么就知道不是外力作用，例如鬼怪的力量，害我的，
对，全世界都觉得，包括他，我这么久了，还是这样。
我和自己过不去！
因为我没法接受，对我也不是小事。就这么算了、我没办法给自己交代。我受不了自己这么窝囊！
你怎么知道我没想。
发求职信没回音，我不断修改简历。
改进面试技巧，不断补充专业。了解要面试的公司，我还研究了HR的立场。
我和他分手，我左思右想，想了整整九个月，我每想到那里不对的地方我和他提出来。
我想，这十几年，我不断想，我哪里没有做好，导致如今。
没有谁比我更常自省。
它们这一世来索命。
然后假设我伤害它们的那一世的再上一世，它们有没有伤害过我呢？不都是因果循环吗？
它们能回答我被我伤害的再前前世，有没法伤害过我？
假如有前世我不相信我的每一世都是大恶。所以我也不相信它们每一世都是无辜小白兔。
我不是非报复不可。而是过不了自己那到道坎
然后回到是我前世害了它们，所以它们来索命.
那凭什么我就不能报复了，以它们的逻辑我伤害它们，所以报复了，现在它们伤害我了，不断的伤害，我报复也是理所当然。
前几次被伤害，我仍然很乐观啊!
换谁是我，第十次遇三的问题什么感受。
被搞失业什么感受！
我可以很负责任的说，缠我的也不是善类。
也是无理穷凶极恶，没有道德的流氓！
如果能保证我可以百分百摆脱这种破事，
永远结束，我信。
可是能有这个保证吗？
很多东西根本就说不清，我现在就是被逼锝忍无可忍，极力反抗的境地！
因为我想不通当初他为什么要走，为什么要选择三，我有哪里不如三。
他怎么就不回来！
我不服气！
今天做了一个好梦。梦里有男人穿高跟鞋，踩断了田里一些瓜苗。后来一行人去了男朋友的家里。感觉是在谈男朋友和我的婚事。
梦里男朋友的爸在给大家说他们家的情况，参观房子，像是婚房，
殷实人家。也就是小富之家。
男朋友的姐姐抱着孩子。宝宝对我笑得很灿烂。后来就醒了。
关于执念的问题，我受不了一直都这么窝囊。所以到了这次死不认输。
他是虚伪的伪君子！
找三和我分，还把责任往我身上推！
我歇斯底里了。怎么也不对。众人眼中我就是精神病，难缠。不讲理，
我活也是、死也不是。
做什么都不是。
突然遇到某些事情让我想到不快，我会歇斯底里砸东西，
然后哭，直到心里舒坦一些。
他的离开让我有多痛苦，他永远不知道。
很苦。
以前我很鄙视怨妇。
觉得她们很烦。
现在切身体会，他们心里都有道过不去的坎。
我放下很多次了，然后没完没了。你们有认真看我上面说的吗？
以前的小三我是选择原谅。还和人家做朋友。
但是现实我是一次次被三枪。
对啊，男人都怕我了。
但是谁让我变成这样。
我都是自己去申请被三，自己喜欢不断失业被三，
我有受虐症是不是！
我很不耐烦一次次解释。不明真相，说这说那！我一律删！
还有很多有不遭遇的人并非都会表露出来。有空上ANTI父母皆祸害小组看看、上面很多人外人根本不知道他们的遭遇。
都叫我相信明天会更好。
我现在一点都不信这句鬼话，因为我被骗很多次了。
说我心理有问题，才让男人离开的，我的苦，你们到底懂多少，你经历过没有？你有没有不断被三，不断失业。
然后被你最爱的人伤害。践踏你的自尊，有没有过被三耻笑的经历。
如果没有，你没有资格说，我男人跑了是我的问题。你没资格！
我也诅咒你有一天也好好体会这种苦。
别站着说话不腰疼！
你不相信这种世界上有鬼，你来这个组做什么，
就是为了来这个组耻笑那些被搞的痛苦万分的人，心理有问题吗？！