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童鞋们！晚上好！先更新！然后我再吃饭！
我前面对这个女的的判断是正确的，她是个病人！她的感官或是她那种正常人说不出的感觉告诉她，家里进了人！而且还留下了脚印！这个脚印她能很清楚的看到，而正常人却看不到！为了解决这件事，她还能想到公安机关！认为公安机关和她一样，能够看到这些无形的人、无形的脚印！她说，去她家的那些警察是肉眼凡胎，也确实是这，以至于人家真是没看到还引起了她的愤怒！她希望别人能像她一样看到她所描述的一切，并想借用公安把这些她所讨厌的无形人驱赶走。
她的行为，使我想起了大象。大象这个动物，有着超级的能力。它可以在几十里的范围内轻易的找到同伴，并毫无动作的把同伴招呼到身边。更奇怪的是，它能够在那个滴水不见得沙漠上，轻易的寻找到水源。在沙漠上，大象的身后往往会跟随着大量的动物和人类，他们都是为了喝水！本不该在大海边生活的大象，因某种原因到了海边后，当几十里甚至是百里之外发生海啸后，它会迅速的逃离海边，朝着海边最高的山坡，或是地势最高的坡地跑去。人们当时很奇怪，因为大象是种平原动物，它的一生和山峰是没有缘分的！它为什么会惊慌失措的上山？有些好奇的人以为大象是发现了什么奇珍异宝，为了看热闹，也随大象跑上了山。不一会儿，海边就出现了几十米高的恶浪，惨烈的海啸袭来了！那些毫无知觉的人们，被海啸悉数夺去了生命！而那些跟在大象身后上山看热闹的人们，却躲过了这场灾难！猫头鹰，它可以准确无误的捕获正在雪下爬行的老鼠、可以准确的预告哪个家庭将有家庭成员去世……大象、猫头鹰的这种奇异的本领，在过去的人们的眼里是不可思议的！他们把大象、猫头鹰等具有超级灵性的动物视做神灵或邪恶的化身，无不摩顶礼拜或避之不及！后来科技发展了，人们才知道，大象掌握着一种叫做“次生波”的技术，利用次声波，它和同伴可以在很远的的距离交流、远方的海啸发出的次声波被大象听到，就有了它逃生的经过。大象之所以可以轻易的找到水源，那是归功于它脚上的一种细胞，它可以感受到水流的涌动和存在。猫头鹰发现雪下的老鼠，那是因为它特殊的器官可以探测到雪下的物品 ，并反射回大脑成像，进而确定那是一只老鼠。但它是如何知道并预告死亡信息的，说法不一。有的认为，猫头鹰可以接收到动物死亡前身上发出的气味，使它很兴奋，发出奇怪的叫声，就产生了预告。也有人认为，这只是猫头鹰的一种低级的本能，人们还不掌握它是否还拥有一种高级本能，既能看见亡灵！
我为什么要讲这些？那是我认为，当一个人得了怪病，就像现在所讲的神经病，就是否是打开了人类的某种潜能？使患者感知到了我们感知不到的事？看见了我们看不见的世界？
在中国，凡是专家教授解释不了的事，统统被称为迷信！他没见过神，他就告诉大家，这个世界上没有神！他没见过鬼，他就对你说，这个世界上没有鬼！他喝多了孟婆汤，忘了自己的前世，他就说，这个世界上根本就不存在前世！某个电视台的所谓讲科学节目，在过去我是每期必看。他们对有些事情的解释，连他们自己都不相信！我曾对他们牛头不对马嘴的解释留过言予以批驳，可是，我的留言，没有一条出现在水面上。从此，我就不再看这个节目。
我还发现，一旦外国在这个领域有了新发现、新证据，他们马上就会改口、随波逐流。不知道童鞋们知道不知道地球上有个三大禁曲？其中有一首叫做《黑色星期天》（也叫忧郁的星期天）的曲子，是由犹太作曲家赖热?谢赖什创作。这首曲子是他在女友和他分手后，在极度悲恸的心情下创作的。《黑色星期天》问世后，数以百人在听了曲子后，结束了自己的生命！随着自杀人数的上升，这个曲子遭到禁播！曲子杀人，被专家们称为迷信。后来科技发展了，结论出来了。原来，这个曲子的曲谱的音阶，超越了人体所能承受的限度（不和谐音阶），低音超过了人类的接受范围，接近于次声波（人耳是听不到次声波和超声波的），和人体器官产生了共振，对人体有了很强的伤害性，危险时可致人死亡。所以，听了这首曲子的人即使自己不自杀，也会因听了这首曲子产生的次声波而导致死亡。至此，专家们不再说它是迷信。
我觉得，这个女的是看见了什么，否则，她不可能描述的那样生动、那样具体。试想，一个人从来就没有接触过一件事，但他却可以把这件事描述的栩栩如生，这可能吗？没有实践，就不可能有真实的故事！就如我所写的这个帖子，倘若我从来就没有和神经病打过交道，根本就不知道神经病是啥样的，估计这个帖子是写不出来的！
说实话，我本来是准备在朋友那儿再看一会儿后，想寻找个借口开溜的！但看到那女的和朋友的一来一往，让我觉得这要比看赵大叔的小品过瘾，就逐渐打消了逃跑的念头。
我摸了一下口袋后对朋友说，我也不能在这里白陪你啊！我忘带烟了！给我一盒烟！朋友说，就让你办这点破事就敲诈我呀！说完就从抽屉里拿了盒烟撂了过来。我不用看就知道是啥烟！这厮最爱抽“大前门”香烟，价钱便宜，烟味还不错！看我正在开烟盒，那女的从包里掏出了中华说，你不是不抽吗？咋要上了！抽这个吧！我摇摇手说，不敢抽啊！她说为什么？我说怕抽习惯了、上瘾了就管不住自己了！她说哪有那么严重？我供着你抽！我急忙说，使不得啊！说实话吧！我抽中华过敏！她把中华烟装起来后，看了一眼我手中的大前门，好像很惊奇的说，我靠！现在还有这种jiba烟？这jiba烟我已好多年没抽过了！给我来一根！我递给她一根后说，美女！注意口风啊！她利索的把烟点上后，不屑的说，啥jiba口风！俩爷们在这里，说个jiba就吓住你了？你是没见过jiba吧？其实男人们最流氓！嘴上不说，心里乱想！我说好好！你随便说！继续给那哥儿们说你的事，文化程度的事。
说到了文化程度，这女的比刚来时兴奋多了。我估计是因她只上过初中有些遗憾或心里不平衡，想寻找一些平衡。她刚想对朋友说什么，朋友突然先开了口，他说，你都来半天了，我还没问你的贵姓呢，你叫啥名字？她说，贵啥贵，没那么贵！我姓王，叫wanghuijia。朋友好像是吃了一惊，问她，你叫“忘回家”？哈哈！朋友大笑起来，又说她，这名字起得有水平，是你爸爸亲自给起的吧？你老爸一定是初中一年！她瞪了朋友一眼，大声说，我叫王—慧—佳，你那jiba耳朵是驴耳朵吧？她说完我就大笑了起来，朋友的脸上一阵青一阵白，可能是被她问的有些狼狈。停了几秒钟后，朋友说，耳朵倒不是驴耳，就是小时候被一条小驴踢过脑袋，有点后遗症，反应慢！怪不得呢！她脸上又有了笑容，我说你怎么说起话来前言不搭后语，像个神经病似的！原来是这样啊！看来你还有点自知之明！她这话说完后，朋友有点手忙脚乱的去端水杯，可杯里已没了水。我知道，他那是在掩盖自己，在想词对付这个女的。他端着空杯站了起来，可能是想去倒水。那女的也站了起来，问朋友，怎么了？哪里不舒服吗？我给你倒水！来到这不用客气！说完，她就把杯子接了过来。我靠！偶真是有些惊讶！这一小会儿，她就变主人了。她拦住了朋友后，亲自给他倒了满满一杯子水，放到了桌子上，用母亲对孩子的口气对朋友说，乖啊！坐着慢慢喝。朋友好像接受不了，喊了一声：我不坐！听了朋友的话，她显得很吃惊，急忙问，为什么？朋友无奈地说， 站惯了！奥！那我坐着给你说话，你站着听。过来，站我旁边。说着她就坐在了朋友的座位上。朋友没听她的，走到她刚才坐的地方坐了下来。看到朋友坐在了她对面，她有些不满的说，是躲我吗？朋友赶紧回答说，不是！今天我得了热伤风，站你跟前，两人互相熏着，到时身上更热，身上更烫，所以……没等朋友说完她就说道，那就坐那儿吧！接着问朋友，我刚才讲到哪儿了？朋友说，我也忘了，说着指了一下我，你问问他！这小子是想把战火引到我身上。我赶紧说，他知道你说到哪儿了，让他想想！接着又说，你刚才好像说他像个神经病！女的笑了一下，是的！我也想起来了！这男人们都像神经病！好东西不多！说完她指了一下我说，不包括你！朋友可能是不满，插嘴说，难道包括我？女的没回答他，声音有点大的说，臭男人们、神经病们骗去了我的青春、骗去了我的美貌，害得我如今还是独身一人。朋友有些不信，问她，你还没结婚？听了朋友的话，她吼了起来，我他妈的跟谁结婚去？跟你吗？结个jiba婚都这么难！可能是朋友不想捡个二房，赶快说，女士！跑题了！跑题了！她说，没跑题！瞪着朋友咬了一下牙又说道，我恨你！哈哈哈！朋友笑了起来，你凭啥恨我啊！我过去也不认识你！她大声说，我就恨！你凭啥和派出所说的一样？没有一点同情心！你还不如我家的莲香呢！听她说完朋友有些疑惑，问她，莲香？你妹妹？呸！她吐了一口，你啥jiba话也听不明白！莲香是我养的狗！朋友一听她这样说赶紧圆场，啊！狗？叫人名？我误会了！一定是你老爸亲自给起的名，挺人性化的啊，好名，好名，一定是只女狗吧。笨蛋！她的唾沫星子飞到了朋友的脸上，那叫母狗！这么笨！啥jiba人！朋友有些狼狈地说，奥、奥。我真笨，我真笨，应该叫母狗。
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同学们好！如有不小心遗漏的，敬请原谅！在这一并问好！
@洞洞拐007已注册 回复日期：2012-7-21 15:28:00 这美女够逗，象我那朋友的精神病哥哥，不了解他的人绝对想不到是个病人。有一次，年前的集市日车辆行人较多，这帅哥腰扎皮带，站在十字街口指挥交通。说来也巧，派出所民警正愁人手不够维持秩序呢，看他似模似样的交通手势，当即奖励他一只口哨。那个圩日，这交警同志倒成为当天的一道风景。抑扬顿挫的口哨声，夸张且绝不标准的手势令人啧啧称奇。直至圩散人稀，帅哥还精神抖擞地在哪坚守岗位，直至朋友连拖带骗地撤离了现场。
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呵呵！既亮丽又温馨的一道风景！
@Trisyen 回复日期：2012-7-21 21:46:00 楼主啊，为了留言，好不容易找回密码，太喜欢你讲的这些了，楼主辛苦啦！
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太谢谢了！
@可耳止 回复日期：2012-7-21 21:51:00 瓜子，香烟，矿泉水。啤酒，花生，火腿肠。。坐等楼主…
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哈哈！把这些东东换做三两白酒足矣！
@powerzhonghua 回复日期：2012-7-22 4:32:00
在和神经病打交道的日子里 迅读-->整__理___版：
http://xunread.com/article/058fe359-bc51-44af-b9d0-08226acf6c03/
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感谢！
@ZZ左邻右舍 回复日期：2012-7-22 5:59:00 哈哈哈，楼主文笔真是了得，写得绘声绘色，上边这一段把俺笑喷了。
字少了些，不过瘾，今天就多写点呗。呵呵。
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正在争取多写点！谢谢！
@洞洞拐007已注册 回复日期：2012-7-22 12:49:00 还是我们两广人爽脆，无论精神病、神经病、抑郁症、智障等等，统称为“痴佬”“痴婆”至少是什么病自有医生定夺，俗人何必纠结于这些呢。总之就是大脑功能地与常人有异罢了。
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淳朴、实在的民风！
@撒旦的白猫
哎呀、真是要被你们郁闷死了。
首先本人就是信佛的。其次我没有纠缠概念，也没有别的什么敌对意思。仅仅只是因为个人意愿发表意见而已。
由于现在大多数人在口语方面经常用“神经病”来骂别人，而我又刚好了解其中一些皮毛，所以一般情况下不喜欢听到别人混淆这两种概念。
这个道理很简单嘛。假如你知道了某个道理，碰到了不知道这个道理的人，你是不是会不由自主地想要去纠正别人？假如你知道某个字的正确读音，但是周围有部分朋友由于口语总是念错，你难道就没有纠错的欲望？
在日常生活中，人们开玩笑或者骂人时经常使用“神经病”这个词，其实，人们心里想表达的内容主要是“精神病”方面的涵义。一般的人不大清楚神经病、神经症、精神病三者之间到底有何关系，有时甚至以为他们是一回事。其实，三个概念有很大的区别。精神病和神经病是两种完全不同的疾病，不能混为一谈。
精神病，也叫精神失常，是大脑功能不正常的结果。
神经病是神经系统疾病的简称。
这只是一个原则上的问题。我不想就此把它搞复杂了引起不必要的争论。。。。
你们爱怎么叫继续怎么叫吧、我只是发表个人意见，就这么简单。
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猫猫讲的道理是对的！大家都高兴一点！这个帖子就是让大家开心的！
后来，她又讲到，因为派出所的不承认我屋里有脚印，我就把发生的事情告诉我爸爸了。听她这样说，朋友“啊”了一声后问她，告诉你爸爸了？可别吓着他啊！人老了胆子小，经不住吓的。她说，我爸爸才不害怕呢！他年龄也不大，才三十多岁……什么？朋友吓了一跳！你别给我开玩笑了！这是啥爸爸？这、这，你有毛病吧？她看着朋友惊奇的样子，很开心得问，你着什么急？又不是你爸爸，你操的是哪门子的心？听她这样一说，朋友掩饰着狼狈说，我才不操心呢！神经病才会去找这样的爸爸！但是，你这个爸爸岁数也太小了点吧，找爸爸也找个岁数大点的啊！朋友可能是想让她把这个“爸爸”辞掉。
听了朋友的话她的眼珠有些发红：你说什么呢？要是我爸爸四十多岁你才高兴是不是？我高兴啥？跟我有啥关系？你爸爸就是二十岁也跟我没关系！朋友赶快解释自己。听到朋友的解释，她就开始连训斥带问起来，她说朋友，说你文化低，你还拽起来了。你懂公斤吗？懂公里吗？懂市斤吗？朋友说，你这是扯哪去了？一边说，一边莫名其妙的点点头，一公斤等于两市斤，一公里等于两华里，我小的时候就懂这个！
听完他俩的话我就想，这跟说她爸爸有什么关系，她爸爸又不是一条驴，谁知道他一天走多少公里、多少华里，驴肉能卖多少钱一公斤、多少钱一市斤。
朋友说完她高兴起来：你的狗脑子有点开窍了！那你算算我爸爸实际是几岁，马上算！我看着朋友哭丧着脸，差点掉泪。他带着哭腔说，都是未知数，我哪会算？我才初中二年啊！你饶了我吧！笨蛋！大笨蛋！她怒吼起来，我爸爸是三十多公岁！懂吗？三十多公岁！还不会算？朋友已经被她弄得有些不正常了，只见他痛苦的摇摇头说，我真不会，你就是给我钱我也不会！她用手敲着桌子说，乘以二！傻瓜！乘以二！啊！朋友突然兴奋起来，乘以二、乘以二……一小会儿后，他突然喊了起来，我算出来了！你爸爸是六十多市岁！ 哈哈哈哈！她笑了起来：和我在一起，你聪明了许多，快擦擦汗！说完她就递给了朋友一张餐巾纸（就是那种女人用的纸）。擦着擦着汗，朋友好像是脑子突然清醒了，他自言自语的说，不对啊！这是啥破题，公里变华里、公斤变市斤、公岁变市岁，本身就该乘二，但我咋就从来没听说过还有公岁？女士还是比我多上了一年学，程度比我高啊！
哈哈哈哈！我也笑了起来，心想，再这样折腾下去，你小子就会被美女忽悠的连案都不会破了！
听了朋友的自我表白后，美女又说，我给我爸爸说了后，呜呜！她一边抽泣一边讲，他火了！朋友笑了一下说，可以理解！那是、那是他心疼你了！什么心疼？他说我胡说八道！她哽咽着说。朋友听完，就“噌”的一下站了起来：这是啥ji……啊爸爸！朋友意识到那个字不能说，捂了一下嘴后才说，哪有这样做爸爸的，他很对不起爸爸这个光荣而伟大的称号！看着朋友给她撑腰，她接着说，我就跟他吵，他就把我摁在地下揍了一顿！说到这，差点放声大哭。听完后，朋友拍着桌子说，可恶的父亲，哪有这样打自己女儿的！
看到这位仁兄激动到这个份上，我急忙站了起来，劝他说，消消气！消消气！我心里想，又不是你老丈人！你在那儿瞎激动啥！
美女擦着泪委屈的说，爸爸打完我，说我是个神经病。当着我的面给我弟弟和弟媳妇说，不准我在以后登他们的门，我就又跟爸爸吵。听美女说还跟她爸爸吵架，朋友担心起来：又跟你爸爸吵，你不又得挨打？ 美女擦了把眼泪说，他这次没打我，把我推出了门，骂我是丧门星，让我滚蛋！我哭着回到了自己的住处。后来呢？朋友被她的故事彻底吸引了。后来……她有些自豪的说，后来我就新账老账一起给我爸爸算！我去他退休前的单位告他了！啊！去告你亲爹滴，有人管？朋友觉得不可思议。说到这里，她已经不哭了，很得意的说，有人管！我找到我爸爸的局长，他说我爸爸退休了，他管不了。朋友替那个局长解释说，那是没办法管。没那事！听了朋友的话她激动了，大声说，我一下冲到了局长面前，指着他的鼻子说，当官不为民做主，不如回家卖红薯！你拿着纳税人的钱，不给纳税人办事，你是个昏官！哈哈哈！我先笑了！接着表她：有水平！正宗的初中水平！听到我的表扬，她来了劲：我啪的一声，拍响了局长的桌子，他的小脸吓得煞白……”哈哈哈！ 朋友也忍不住了，声音有点大的问道，那局长、那局长也够倒霉的，那他、那他怎么办？
他……？美女像个扫描仪似的扫了我俩一人一眼，神气的吼道，他也拍响了桌子，比我拍的还要响，接着就用手指着我说：泼妇！哈哈哈……我俩的眼泪都笑了出来。美女没理会我们，继续她的演讲：我又用尽全身力气拍了一下桌子，也用手指着他，大喝了一声泼男！他吓了一跳。接着我就开始骂他！我说，你这个傻王八cao的……她刚说到这里我就插嘴说，美女！把那个“傻”字去掉！你骂人骂的有点狠！本来说“王八cao的”局长就已经成了菜鸟！再加个“傻”字，他爸爸要是知道了，非哭昏过去不可！我忍住笑后问她，那个局长服你了吗？ 她有些骄傲的回答我，服啥啊，他和我对骂。门口挤满了人，都在看热闹。我的嘴快，他说不过我，就急了，骂我“娘希匹”！我说，难道你是蒋委员长的滴达孙！骂人是祖传的吗（娘希匹为蒋委员长口头禅）？我就大喊了起来，局长耍流氓了！局长耍流氓了！喊完就躺在了地下，谁拉我我也不起来。滴达孙？我问她，滴达孙是一种神马孙？她说，就是孙子的孙子的孙子！哇靠！这娘们挺狠的啊！她一句话，把这个局长的辈分降低了好几代！我又问她，他们对你没办法了？她趾高气扬的说，没办法！如果你在跟前，叫我起来，我就起来。她把我拉了进去，听了她的话，我一时语塞。看着朋友那厮在那奸笑着看笑话，我示意她讲下去，她接着说，后来他们把派出所的叫来了，警察让我起来。我说起来可以，起来了我就躺派出所去，问题由你们给我解决。警察没办法，劝我坐起来他们就走。等他们走了，我就又躺下了。后来来了一群局长，答应找我爸爸，我这才离开。朋友听到这，急不可耐的问道，他们找你爸爸了？找了！她轻描淡写的说。朋友又问，你爸爸他老人家老实了吧？她满脸不屑的回答说，过后我爸爸给我打了个电话，说从此别再登家里的门，他要和我断绝关系。不让回就不回，我也不稀罕回。
美女把话说完后，朋友看了我一眼，问道，几点了？我知道，他这是在对美女下逐客令了，因为他的墙上挂着一个壁钟，上面的指针停留在10.10时上。我故意掏出手机看了一下，告诉他，10点10分。美女听了我的回话后问朋友，是想赶我走吧？朋友这次还算灵活，他回答说，不是想赶你走！是因为10点半我有一个重要的会要参加！你的事情就这样吧！回去后再找一次派出所，让他们再把眼睛瞪大些，寻找脚印！再让他们在墙上仔细找找，看看有没有什么东西穿越时留下的痕迹。听了朋友的话，女的没用正眼瞧他，斜着眼瞅着他说，你是想耍小聪明吗？一个jiba小聪明谁不会耍？想赶我走就直截了当的说！不用拐弯抹角找借口！我问你，你是个啥官？朋友说，我不是官！女的说，我看你像个官！朋友说，看着像，但不是！女的接着说，现在不是官，将来一定是！朋友又回答，将来也不是！女的又问，看来你要进步！今天的会是不是要宣布你当官的事？朋友张了一下嘴，没说出话。那女的步步紧逼，又很快地问道，除了宣布你当官的事，看来这会还得由你主持？朋友说，我哪能主持的了？别人主持！女的冷笑了一下继续说道，既不宣布你当官，又不让你主持会议，说明这个会离了你就开不了，对吗？朋友说，那也不见得！美女的脸色严峻了起来：让你接待一个老百姓，你就说要开会！你既不当官，又不当主持，你开的是哪门子的会？我给你讲故事的时候，用着我的时候，你就一脸的慈祥！我的话你不爱听的时候，你就说要开会，想让我走。难道你是属骆驼jiba的？用时靠前，不用时缩后？
听了美女的话，我一下捂住了嘴！他俩正处于严肃认真的气氛中，不能因为我的笑让局势复杂化！我坚强的克制住了自己！
那位仁兄听了美女的话后，干咳了几声才说道，女士啊！这话不好听啊！我属啥也不能属那东东啊！只有2B才会属那东东！这样吧！为了接待你，我就不去参加会议了！美女说，那么重要的会，没你受了损失怎么办？朋友装的跟真的一样说，为了你！为了一个会讲故事的知识型女士，我决定！这个会我就不参加了！它受损失就受损失去吧！这样吧！我要去一下大不了西！接着他指了我一下，你先给这小子讲故事！朋友的一席话把美女给讲傻了，她瞪着迷惑的双眼问道，大不了西？这是什么好地方？朋友看着她说，你还初中三年呢！WC！懂吗？厕所！WC！女的笑了起来，还大不了西呢！那叫大不了塞！蠢货！一会儿开会，一会儿又不开会，一会儿去厕所，我看你就是一个蛋子儿的驴，想和母驴体验一下新婚之夜！可是你没准！哈哈哈哈！我老人家再也忍不住笑了！笑的差点昏了过去！这娘们咋这样会比喻呢！笑够了后我说，你俩前世一定有缘！如果你俩是两口子，明年上了春晚，赵大叔一定会落荒而逃！朋友耷拉着脑袋，有气无力的说，别胡说八道了！我都快要崩溃了！美女看着他没有一点劲、无力低着的头，笑着说，怎么？疲软了？有本事雄起啊！
@魔沁我心 回复日期：2012-7-22 15:15:00 @偶要瞒天过海 2012-7-22 15:12:00
@Trisyen 回复日期：2012-7-21 21:46:00 楼主啊，为了留言，好不容易找回密码，太喜欢你讲的这些了，楼主辛苦啦！ -------------- 太谢谢了！
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在线等呢，一天来看十几遍，总算看到LZ了
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谢谢！
@微雨燕双飞正品 回复日期：2012-7-22 15:28:00 怎么还没更啊？
更了啊！
@流浪的虫虫2012 回复日期：2012-7-22 15:50:00 楼主你是不是在做晚饭，辛苦了抽空赶紧地更，我们都在等着呢
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做饭还早！就是写起来很累！今天写的这些是我在中午没去参见一个婚宴后写出的！只给人家送去了礼钱！争取再写点吧！
@微雨燕双飞正品
tianrun2011
流浪的虫虫2012
@长住中南海
@huanshuifeihua
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@59847全是假的
@海滩上的茉莉花
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大家晚上好！
@tianrun2011
@流浪的虫虫2012
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晚上好！
@huanshuifeihua 回复日期：2012-7-22 17:11:00 我也曾经在网上找过黑色的星期天来听，但估计是假的
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因该是假的！就是真的也不要去听！不好！
@欺负小朋友是坏蛋 回复日期：2012-7-22 14:41:00 撒旦的白猫 2012-7-22 12:08:00
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不要纠缠神经和精神，世人要稍稍学点佛学，才能有点概念。否则谁分的清楚？不要拿西医的概念来套，这样让思维更乱。
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哎呀、真是要被你们郁闷死了。
首先本人就是信佛的。其次我没有纠缠概念，也没有别的什么敌对意思。仅仅只是因为个人意愿发表意见而已。......
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那猫猫姐姐觉得自己是有强迫症还是精神病还是神经病呢？
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还没见小朋友呢！到哪玩去了？
@洞洞拐007已注册 回复日期：2012-7-22 12:49:00 还是我们两广人爽脆，无论精神病、神经病、抑郁症、智障等等，统称为“痴佬”“痴婆”至少是什么病自有医生定夺，俗人何必纠结于这些呢。总之就是大脑功能地与常人有异罢了。
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这种叫法简单明了！只有两个字就把什么都说清了！