好吧，最擅长社会心理学两性关系部分！想问什么？

2012-06-13 23:36#0 标记1

#0 标记2

人格的50%来源于基因，40%-50%来源于社交圈，只有0%-10%受父母的影响。美国一位女性心理学家还出过类似的书是说教育其实没那么重要。

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你这个年纪怕是晚了吧，人格会随着年纪的成长越发的难以变化，30岁之后几乎就不变了。微反应有提到过。青春期之前的社交圈比较重要，个人意见，最好的办法就是让父母成为子女的社交圈，这样，子女完全就是自己的翻版，注意哦，是那种朋友关系的，可是很难做到的。

#5 标记4

恕我无知
yp 是什么？

#6 标记5

性格在心理学上有五型，八型，12型等几种主流分类，其科学性尚有争议。一般会用人格代替性格的描述。

#8 标记6

对不起，你应该过青春期了吧

#15 标记7

爱情是由心理亲近（没有秘密，心与心没有距离，显然你们的心有了距离，不然就不会少点什么了），生理热情（你懂的），持久意愿（就想永远待在一起）所组成的。这一理论是由耶鲁心理学院院长提出的，目前是主流观点，你可以自测，你们的是否还是爱情。
或者只是因为当初的感情投资害怕没有回报而产生的损失焦虑？
当然，这只是意见，爱情是你们两个人的事，姑娘慎重处理。

#17 标记8

社交圈跟很多东西有关系，不光是人格原因

#18 标记9

弗洛伊德说，每个男孩子心中，母亲都是情人，父亲都是情敌。你觉得呢？

#22 标记10

爱情是由心理亲近，生理热情，持久意愿所组成的。

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有意思

#27 标记12

大学时是心理学社副社长,校级社团

#29 标记13

这个还真不敢瞎说,不过经历过类似的案例.应该是人格的部分.不知可否回答如下问题.双亲是否健在,双亲感情是否正常,双亲是否能经常花时间陪你.如不方便也可不答.

#31 标记14

态度跟行为是相互作用的.很显然,你的态度决定了你的行为,最后一句就是你的态度.如果你想让自己有完全不同的行为,比如发生一段轰轰烈烈的爱情,不妨从改变自己的态度开始.

#34 标记15

人类总是容易相信自己所相信的,所有的人都觉得自己的态度是最正确的,虽然大家的态度都全然不同,这叫自我服务偏见.而我可以很认真的告诉你,目前为止,没有任何直接的证据证明爱情是无法永恒的.希望你的思考有事实的支撑,祝你幸福.

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也许是时候就这个问题当面认真的讨论讨论了,这有助于你们的关系

#38 标记17

那倒未必,事实上,在金塞的眼里,没有不健康的X生活.

#44 标记18

这个理论由发展心理学近期一广泛认可的令人震惊的研究结果证实。用遗传学家罗伯特．普劳敏和丹尼斯．丹尼尔斯（Plomin ＆ Daniels，1987）的话来说“两个在同一家庭长大的孩子之间的差异和从众多家庭中随机抽取的孩子之间的差异一样大。”
由对双生子及有血缘关系的家庭和收养家庭的研究发现，基因的影响大约可以解释人格特性中50%的个体差异。共享环境影响-----包括共享家庭影响-----只能解释0~10%的人格差异。那么，剩下的40~50%由什么来解释呢？哈里斯认为，答案是同伴的影响。(参见社会心理学第八版第一编)

#47 标记19

信息量非常之大，你的案例已经超越了社会心理学的范畴，所以只能给你保守的意见，你适量参考参考。首先，你母亲的感情生活对你的影响是肯定的，但具体是哪一方面还不好说，其次是父亲的过世，做为一个感情多次受过创伤的人，在以后还那么的敢爱，说明你是个很勇敢的人。综合来看，你对爱的需求还是很强烈的，这也是正常的。关于大学劈腿的部分，实际上，女性对多个伴侣的需求是很少的，也许是你没有安全感，也许是你不够爱那个男朋友，可以看的出来，你一直在寻找感情的依靠，可惜运气并不怎么的好。最后，因为各种原因，你确实爱上了一个人，结果他却不是那么的爱你。人类习惯根据自己的经验来总结，以自己的为中心来认识世界。当自己的遭遇各种艰难时，就会悲观的看待世界，当自己的经历各种风光时，就会乐观的看待世界，而实际上，世界太复杂，并不像我们实际理解的那样。其实，你对现任是有罪恶感的。这些罪恶感会影响你们的关系，关键是，他是否是真的爱你到足够包容你或者理解你，同时，你是否真的知道自己哪些地方确实需要改变。个人意见，好男人还是有的，不过相对女性的标准，可能不是那么的多，如果运气好，遇见了就好好的珍惜，如果运气背，没有遇见，也适量倘然吧。爱情不像爱人，可遇不可求。

#49 标记20

作为一个爱的需求不满的人，你的成长相对其他而言还是蛮健康的。爱你的人，你会不习惯，因为从来没有人那么对待过你。他们那么的爱你，这跟你的幼年经历不符，所以你的防御心理会默认为他们是有利可图的，从而让自己内心平衡。人的内心是个天平，平衡点由自己的经历所决定，当有事实不符时，人类会启动防御心理寻求一个可能的解释而不管那个解释的真实性。一个人怎么会爱上一个对自己有所图的人呢，所以你不够爱他们也是正常的。而他们越发的爱你，源于你的遭遇诱发了他们的道德感，因为你的爱求不满，所以他们对爱的付出也不计后果，这样的同理心诱发了他们的爱情，当你明白这一切时，回头看看他们，你会发现，他们还是蛮可爱的。提醒你，你最好能够分辨他们是否是真的爱你，否则很容易再次受伤，然后认识更偏激。而你爱的人，即使他们不那么爱你，你也很能适应，因为你的童年就是这个样子的，这种错误的感觉会让你更加爱他们。显然你的经历让你的潜意识误解了爱的样子。部分理论依据来源人格心理学，其中精神分析的部分在心理学界尚有争议，最后祝你幸福。

#53 标记21

好吧，开个大。爱情源于同理心，就是感同身受的心理。同理心在进化中的作用显而易见，更好的沟通，更好的合作。而由同理心所产生的爱情在进化中的作用更加明显，因为物种最重要的事情就是延续，而孕育后代是最需要沟通跟合作的事情。有些爱情是一见钟情，那源于你们基因的吸引，因为人类是通过基因的交互作用繁衍的，而基因是有缺陷的，所以当基因互补时，对方基因的味道会让你一见钟情，而普通的爱情源于同理心，同理心更容易发生在相似的人之间，相貌类似，经历类似，爱好类似等，所以类似的人更容易发生爱情。最后是误解的爱情，因为爱情的感觉是奇妙的，所以人类很容易将奇妙的感觉误解为爱情。而这种奇妙的感觉可能只是一杯高咔咖啡引起的，或者一座摆动的吊桥引起的。看的出来，你很爱的，感情重的人都是爱的需求不满的人，但是知道了你们爱情的原因，也许对你有好处。你只是被自己的基因给控制了，还他的家庭跟自己的家庭一个幸福吧，想他的感觉也许只是你吸氧吸醉了而已。

#54 标记22

May god be with me !

#55 标记23

那你们属于罗曼蒂克的爱情喽，如果你们能互相适应对方并愿意为此而改变自己，那恭喜你们，你们的爱情就是完美的爱情。人与人的关系是靠互相沟通，互相容忍而得以延续的。但是如果你们都坚持做自己，那我只能遗憾的表示，下一个也许会更好。

#56 标记24

你跟心愿是同一个人吗？

#57 标记25

非诚勿扰找孟非

#60 标记26

关于伤害别人那一段，你的心理亚健康了。你也是感情受伤的牺牲品，为什么还要去伤害别人呢。但看的出来，这段经历让你有点成就感，也有罪恶感，所以你扭曲了自己的内心，去掉了罪恶感，留下了成就感，从而让自己的内心平衡。这一切都是正常的，我不好过，谁都别想过的好。其实，你还是蛮幸福的，至少是现在。下次再聊，暂时要去工作了。

#79 标记27

这个只能给个人建议了,我感觉你偶尔出去跟朋友玩一下,大部分时间跟男友一起,大家都是能够理解的吧,毕竟每个人都有私生活,毕竟每个人的另一半都是生命中最应该花时间的.就不用带上男友一起了.

#80 标记28

可能他还年轻吧,方便透露年龄嘛?有些男人一辈子都不会懂得责任,而大部分男人都是时间教会了责任.个人建议.

#81 标记29

个人感觉你的解释有点牵强.在恋爱关系中有种匹配现象,就是漂亮的人都重视他人的外表并寻求般配的伴侣.我以前遇到过一个案例就是那个女生很喜欢那个男生,心理亲近,身理热情都有,但是他就是觉得彼此不匹配.当然这种匹配也有可能是价值观的.但是你透露的信息太少,我无法肯定.他是在所有的公共场合都不亲近,还是酒吧亲近,其他不亲近,还是酒吧不亲近,其他亲近?

#82 标记30

恋爱关系中,沟通的重要性异常重要.这也是异地恋大多以失败告终的原因.相信值得相信的人,并尽量能够找机会面对面沟通是办法之一.你们可能是对这段爱情没有信心所以才一直暧昧的吧?

#83 标记31

该来的总归会来,不该来的怎么也不会来.你应该正面认真的告诉他,你为此苦恼,你也是在乎他才想解决问题的.找办法沟通是唯一的解决办法.

#85 标记32

科学最重要的就是证伪能力,就是你能证明他是对的还是错的.如果一个理论连证伪的能力都没有,那他就不能算作科学,比如星座,不是说他错,而是说他连错的都算不上.然后是心理学样本的问题.有人说,你做梦的时候也会思考,证明了弗洛伊德是正确的.可实际上,证明心理学理论的样本必须是多样性的,一个个体的情况不足以证明一个理论,另外就是样本的参照性,除了试验组外,还必须有对照组,你必须证明导致结果的是唯一原因.最后是研究的严谨性,如果一个理论没有任何的证据证明他是对的,那他就会出现有可能是对的也有可能是错的情况,科学上一般持争议态度或者错误的态度.最后就是你说的永恒爱情的问题.你没有遇到过,不代表他不存在,奥巴马你也没有亲眼见过.而事实上,爱情的三要素,在人一生中保持并不是多难的事情,很多老年人依然对自己的伴侣保持心理亲近生理热情跟持久意愿.我相信大多数国家坚持一夫一妻制就是对此的佐证.

#86 标记33

男性对多个性伴侣的需求是进化遗留下来的,而女性对此的需求却少的多.参见进化心理学.但教育良好的有道德的男性会在社会约束力下保持对伴侣的忠诚.

#87 标记34

他都说一个月后就分手,你还跟他一起干嘛?他根本就不珍惜你.或者不原意去珍惜你.

#91 标记35

国家机器,弗洛伊德.同学.有机会多看点书,少胡思乱想.弗洛伊德的理论在学术界是有很大争议的.因为他缺少基本的证伪能力.这一点不用看书,百度百科估计都有.洗洗睡了吧.

#92 标记36

好吧.人是有投资性的.恋爱中付出是为了结婚,结婚中付出是为了繁衍,繁衍中付出是为了基因的延续.如果一个人在一段感情中都不愿意付出,那他对待这份感情的态度就值得怀疑.然而不是每种付出都会有投资收益的,为了避免那种情况的出现.人类进化出了损失焦虑用于挽回当初的投资确保收益.当然情感嫉妒等也是类似的原理.所以人类会在面临损失的时候出现焦虑,比如即将损失一份感情,损失一份荣誉等.你的情况就是一份付出过的感情因为没有结果而出现了焦虑,这种焦虑的作用是让你避免损失,表现出来的形式是依依不舍.
问题是关键是你是否还爱他,如果你还爱他,并且他也值得你爱,你可以试着去挽回,毕竟爱情可遇不可求.而如果你其实没那么爱他了,或者他其实并不值得你爱.那你可以通过其他办法让自己开心起来.告诉自己,我其实不爱他了,我只是舍不得自己的感情付出而出现了焦虑.最后,祝你幸福/.

#94 标记37

因为我对他的了解是你提供的，而不是我直接了解的，所以我对他的判断是建立在你已经判断过的基础之上的。所以我并不能对他做出准确的判断。

#98 标记38

悟空大战八戒.

#99 标记39

你对他的是心里亲近,他对你的就不知道了.如果你对他还有生理热情的话,那就是爱.通过交往,产生了持久意愿,那就是真爱.当然了,人跟人的社交舒适度是不同的,有些人容易心里亲近,有些则不是.有些人可以跟很多人心里亲近,有些人却难觅知音.