嗯，我会努力。其实感觉应该会很快。因为程度本不深。其实挺感谢这次经历。它让我成长好多。
时至此刻，终于想通。好像在告诉我：离开这个人你会越来越庆幸的。是的，如果和这样的人结婚，后果会怎样？我的后半辈子会怎样。是的。离开绝对不是错误，谢谢感同身受的姐妹们给我鼓励。我会越来越好的。
第五天了，早晨淅淅沥沥的小雨，心底似乎还在期待他的出现，期待像往常一样我们周五的团聚。。。
只是，要淡定了。
我知道我还有很多事要做呢。
真是失望，对这个男人。
一腔热诚换来他的沉默，沉默到死。
一连五天。
珍珠
我们的经历真的很像
只是在一起时间没你们那么长
但是感情很深
之前追我的时候我就嫌他不大气，很小男人，果然，事实证明，真的就是一窝囊废。
我相信时间，也相信自己。心里很坚定地决定这辈子绝对不会嫁给他。
看到他出现在最近访客列表里，突然很释怀。
敷了面膜，做完瑜伽，睡美容觉。
晚安。
每个周末都和他一起渡过，现在才知道，没有他的周末不知道该做点什么。
到现在我都不知道这是不是结局。只是我还是反反复复。自我拉扯。
求时间快点过。
我也是打心眼里觉得公务员。。。一点没有男子气概。年轻的时候都没敢闯就等死。
谢谢陪伴
在我最需要人爱的时候爱我
终于发出那份长长的信
异常轻松
我总算完成了对自己的救赎
祝君安好
祝我幸福
一觉睡醒，心情很平静，这是快要痊愈的标志吧？感觉没有疼痛和呼吸不上来的难受。
早安
一切都要好起来！
他的每一条心情都是关于我，被触动了。神啊！
我是忘不掉吗？
清冷的早晨
艰难地爬起来去上班
要面对同事拉帮结派和勾心斗角
还有马上考试的巨大复习压力。
努力，加油
相信自己！！！
那就珍惜现在的每一天吧
我是因为无法接受他不作为但是对我不放手
所以我放弃了
祝你们幸福
难道这是反反复复的发作吗？为什么忽然在收拾有关他的东西的时候会心痛到死。瞬间感觉自己脆弱到不行。迫切需要他在身边。想给他打电话。想要抱抱他。。。
为什么会这样？？？
口口声声说爱我，为什么不挽留我，为什么不回来找我，为什么要待在自己的小窝里一个人难受！！！
这辈子，就这么擦肩而过了，就这么再也见不着了，就这么愤分开了，一辈子。。。
好朋友在异国恋，而我们就在同一个城市的郊区和市里也被你称作是，异地，辛苦的异地。。。。
是不是我不该这么决绝地和你分开，因为失去比什么都痛。可是要继续和你在一起经历没有承诺的恋爱也很痛苦。我是对的，我需要一个人告诉我，我是对的。我多需要一个人告诉我，一切都会好起来的，会好起来的。敢于决定自己未来的姑娘是会得到幸福的。
不刻意写给他看了
从现在起，不再更新微博。。。
放他走，回来的就是你的。。
不纠结难过了
顺其自然吧
或许一个转身，这些都不重要了
打起精神
好好学习
努力工作！
将所有回忆在脑里面过了一次
才发现有些是真的不用太认真
想当初的他
也有那么多我无法忍受的恶习
或许现在还在继续吧
网上勾搭女生
扔漂流瓶
大概还玩微信吧
校内那么多认识的不认识的女生
。。。。
。。。。
真的不用太认真
好在结束了
嗯
终于结束了
脑袋极度混乱，思维严重错乱，我突然间无助到想抛弃全世界去找他，我知道，只要我找他，他就一定还会在一起。可是，我不能，对不对？我不能。
很想大哭
很想喝醉
但是我必须振作
必须像没事人一样。
嗯，我很好。。。
都告诉我时间会给你答案
他爱你，自然会回来找你
可是
我还能等到吗？
等来的是他和别人走在一起
等来的是他娶别人
我明明知道
我明明知道他不行
可是为什么还要想念？
为什么每天这样想念？
多希望一觉醒来
可以全部忘掉
忘光光
虽然心里已经难过到不能再难过了
可是
还要感谢陪伴我的每一个人
我知道
我有那么多缺点
我会慢慢改
我会慢慢进步
看到他把那条签名删掉
心里真的有痛到
我不该折磨自己了
打起精神
嗯
还有好多事要做呢
为了相似经历的姐妹
我也该好好生活
然后以亲身经历告诉大家
美好的姑娘
上天会许他幸福
楼上
真的
到现在我都不想用最坏的恶意去揣测，他，和他的家人
老实说
和他在一起，我给他的远远大于他给我的，我甚至都不会让他买贵的，他也刚毕业，每次我实在很喜欢一个东西，也会挑最便宜的。他也说我总是为他考虑。
可是为什么就不起来和他狭隘的家庭反抗呢
最后我和他说：我真的害怕等待，等待像个无底洞。不知道什么时候，你才会成长起来像个大男人，大人一样去决定自己的婚姻，捍卫自己的爱情。
不过，这就是不够爱，不是吗？之前死气白咧追我，喜欢我，爱我。到后来，等我爱上他，他又开始怀疑，对我到底是不是爱？当真觉得我爱他了、、呵呵，贱到死，这就是男人吗？永远不当他们一回事，永远让他追，你就是女神，当真心里有他们了，他们倒开始不自在了，怀疑起来。。。
妞，开始新生活吧
忘记他
等待幸福
其实
不管男人是怎样奇怪的生物
不管有多贱
多伤我们的心
我们却还要与这样的生物一起生活
后半生
所以，找一个懂的人，了解他们 宽容 认可 鼓励 爱
组建幸福的家庭
认真生活
才是这一生的主题吧
平和淡定
做自己就好
嗯
亲爱的
会的
连着几天想这件事，抑郁到病倒了
现在感觉身体和心情都在慢慢好转
我想这一次
真的就快好起来了
谢谢你
必须好起来
不是吗！
我会加油
是的
最让我在乎的就是：他的态度
本来给他写那么长的信是希望他像个大人一样去决断自己的事情
没想到
他居然彻底
沉默了
呵呵
那天我原本没想着分手的
那么
是天意吧
其实大家看了这么多
都建议远离他
我也看在眼里了
时至现在
我也想的差不多了
谢谢你
最近一直都在看、我的经济适用男。
虽然槽点真太多
演员也都不喜欢
但台词剧情都感同身受
我在想，当一个人，我们那么笃定地认定对方，然后把这个人带到我们在这个世界上至亲的人的面前的时候，不该是被祝福的吗？
为什么非要这么闹，非要拆散，看着自己的孩子痛苦，责难别人家的孩子，这样你们的心里就会舒服吗？
只要他爱你
应该会坚持下去的
好好珍惜
我现在
有点后悔
真真割舍太痛苦
只要我不提
只要我不分开
他就会永远在我身边
现在我不要他了
不能再去找他
自己一副死样子絮絮叨叨向朋友倾诉
朋友说，其实只要你们坚持
他的父母哪能反对的了
最后结婚也是有很大可能的
可是关键现在的问题是
我看到的是我的男朋友不作为
他沉默
他不给我明确态度
其他人，哪怕是他爸妈怎样我都可以边哭边忍
想到是为了他
我可以
二十年来从未受过的委屈我都能承受
但是
他沉默了
突然觉得心里好凉
两个人才能对抗生活
现在只剩下我一个人
告一段落吧
尽管我还爱
尽管失去很痛
尽管未来渺茫
我也必须振作
养好病
继续美美的
哦耶
一起加油
楼上
等熬过去了，回头再看，一定会觉得这不算什么
塞翁失马，焉知非福？
。。。
每一个结束又是一个新的开始
或许
幸福就在不远处
等待你
只会是一场空
姐姐甚至发微博暗示我
让我找他
其实我在想
或许他就默认了吧
默认我们已经分手了
我自己提的
还怎么好意思再去找他
她告诉我
某些事情在它成为遗憾之前
一定要放手去做
是的
我知道
我想收集所有和他有关的物件，文字，信息和他的话
走一遍他从出生到长大的地方
或许我只是在完成对自己的救赎罢了
我要完成我的爱情
将我从那是爱他的我中抽离出来
真正开始新生活
或许这样做于别人看来真的一点意义都没有
但是
于我
真的
很重要