准备好要爱

其实每个人的内心在开始一段感情的时候都不会是全身心，百分之百的相信对方的，哪怕会给很多很多的关心，会无微不至，那些只不过是在最开始的时候的激动。每一份感情到了最后都会归于平淡和踏实，只是有的人可以很好地来个转变，而有的人却会中途离开。不要去评判任何人的做事态度和方式，只要不触犯法律和道德的准绳，因为每个人的生活背景不同，自然形成的价值观都不会相同。
就像你现在身边的他或她，也是这样，在她开始更多的去联系朋友而不再和你黏在一起的时候，我想其实你应该是可以理解的，不要要求的太多。在他开始专注与自己事业的时候我想作为一个女孩子，内心应该是快乐的，因为有一个男人会为了自己去奋斗是生命中最为美好的事情。
所以请在我们准备好要爱的时候再去爱，那样会少很多麻烦，在我们准备好要爱的时候就勇敢的去爱，那样才会得到最为珍贵的感情，在我们可以爱的时候就疯狂的去爱，那样的爱才叫爱情!

2012.03.07
今天第一次自己做PPT，突然就想给你做一个，真的很用心，一个人在床上坐了一个小时。终于做好了，虽然是处女作，但是很满足，我知道你肯定会开心，肯定会夸我，所以才敢在你面前问你很多白痴的问题，哪怕是问你“把钱放在公交车的那个位子？"记得那个时候你大叫”本来对你还是很放心的，一直觉得只有你忽悠别人没有别人忽悠你的，可是现在是怎么个情况啊?
虽然那个时候撅着嘴对你说“我就是不会怎么了？”可是心里很温暖。真的。
现在，我们想要真的在一起了，我也知道自己肩上的担子重了，我也知道自己该懂事了，所以，开始逼自己节约，让自己乖，告诫自己要好好学习，不要给你太大压力。跟自己说要相信你。我也知道你看到了我的努力。老头，谢谢你，为我做的一切。
现在我在这里告诉你，你的小孩准备好了要爱。会为了我们的未来而努力，哪怕她有时候会跟你耍小脾气，但是她会在任何时候都陪着你。

2012.03.08
早上你给我发简讯说你“想你了老婆”，真的很开心。有的时候我不得不让自己相信心有灵犀这个东西，昨天晚上睡觉做梦了，很少做梦的，梦到我们在家，我不知道怎么的又复读了。妈妈每天得给我送午饭，一天她太忙了，可能时间太紧没有给我送去。我就一个人回了家。妈，突然跟我说你回来了，本来准备让你给我送饭过去的，但是怕周围的人笑话，就等着我自己回来。这样才可以见你一面。很狗血的剧情。可是这确确实实就是在梦境里面发生的事。
醒来后就跟自己说，是因为自己太想你了，不可以这样的。我应该做自己的事情的，不应该这样矫情。对吧，老头？

其实想问你有没有给咱妈打电话，上次你说她不喜欢我，也许是不喜欢我的过去，我的家庭。你说你在她生日那天撂了她电话，说一直到今天你都没再打电话回家，说你这样做是为了以后我在价会有好日子过。谢谢你老头。
但是小孩更想他们打从心底里接受我，喜欢我。
最后希望你可以好好地跟他们说让他们相信把你交给我是没错的。

2012.03.09
打电话的时候有跟你说要pass说姐姐的问题。你笑着说“这么多问题都pass了，过不了多久又要开两会了。”我只是苦笑，不想因为我的原因弄得彼此不开心。我们俩的感情和别人没有关系的。我知道。
就像你说的，外部因素不好，我们得创造。我会努力，
上午上了体育课，学打乒乓球，你说要我好好学，回来了你陪我。昨天在网上看到别人放风筝，自己在心里默默告诉自己，等我们在一起了就跟你去放风筝，然后在QQ上对着你傻笑，你问我怎么了，我说等时机成熟了在告诉你。我其实是害怕，怕在我说这些的时候觉得无赖，会更加思恋对方，还不如一个人在心里幻想。至少，那种感觉是美好的。

2012.03.10
今天看了《星空》很不错的一部电影。里面的歌很好听“一个人想着一个人是否就叫寂寞。”看完了给你打电话说到这部电影，推荐你去看。你会喜欢的。

让自己忙起来 就不用沉溺无谓的想念

2012.03.11
睡到十一点还没起，打电话给你，你在刷牙。让我乖乖起床做事，我说我以后一定要在你后面起来，那样才会有人给我做早餐。你说好啊，不过只能吃粥。而且我还要给你做下面的两顿饭。我答应了。很开心，女生应该都是这样子的，在爱上一个人的时候总是喜欢和他幻想以后的小家。会商量以后谁会来做家务，虽然到了最后绝对是全身心的投入到家庭妇女这个角色中。你说再没开始谈恋爱的时候觉得我和现在的我完全不同。是那么的懂事，那么的讲道理。现在在一起了才知道原来我也是这样的小女生。
今天发了一张自己修的照片给你，你问是不是我自己做的，我说是啊，你又夸我说修得好。我知道自己做的不是很好，可是你总是这个样来鼓励我。我知道。
今天跟自己说不要天天给你打电话，我得学会平平淡淡的生活，那样才会细水长流。

又下雪了，今天学校的暖气很不给力，感觉很冷，早上起来收拾了宿舍，然后去洗衣服忘了戴手套，好冷，在那个时候我很想你，想到眼泪流出来，在武汉的时候我说帮你们把宿舍收拾一下，你连忙答应，可是整个收拾的过程你都是让我在阳台上站着。我知道你舍不得，又想起，每次我冲你撒娇的时候，你总是说，你是不是想挨打？我而我的回答一直都是恶狠狠的一句“你舍得吗”你顿时就把语气软了下来“舍不得”。每次听到这句话就觉得很温暖，就感觉拥有了整个世界。
第一次知道了什么是爱。
今天真的好想你，想起了好多好多我们在一起的时候的事情。你教我的小狗叫，你送的玫瑰，虽然现在在药用植物学上老师告诉我们，市面上卖的那些花其实都是月季，根本不是玫瑰。但内心依然温暖。想到让你去偷金桔，答应你帮你放哨，却在来人以后装作路人甲。等你吓到不行摘下几个后，还挑剔的说没熟。想起你害羞的表情。还有坏坏的眼神。想起你跟我所“you can call me at any time”。想起我一个去卫生间你在外面等我，看到里面的灯灭了，给我发短信问我有没有怕。你在我面前时那么的细心。
我说不要对我太好，因为那样我会在一天由于太想你了，坐三十个小时火车回来的。那样我就没办法学好中药学了。那样咱家小孩就没有奶粉钱了。可是还是抑制不住的想念。

2012.03.11
今天交了新朋友，你听到了肯定很高兴。和她们聊天我很开心，第一次在这边感受到了真情。
很开心！

2012.03.12
植树节，在东北好像没有什么太大的意义。雪还没有化，昨天晚上还下去扫了雪。第一次自己拿着铁锹干活。很冷但是很开心。就像四川那个女孩说的“被冻得瑟瑟发抖的日子却是快乐的。”
跟自己说我要戒了你，所以接你的电话会漫不经心，会不怎么说话，戒掉一个东西一个习惯一个人都不是一个简单的事情。我很难做，但是我必须这么做，你不是一个了解我的人，现在这种感觉越来越明显，也许真的是到了那个极小值点了。我害怕我的纠缠，不懂事，占有欲会毁了这段我希望用我的毕生来经营的感情，不管是让你崩溃毁了它，还是我的崩溃毁了它，都不是我想看到的结果。所以我只有逼我自己，总是觉得自己为了这份感情付出的牺牲的太少。总是觉得我们之间现在在别人看来有太多的差距，但是不跟你说。我只是想自己一个人默默努力来消除这些客观的原因。
戒掉对你的依赖。

虽然不知道你指的什么有道理，但是还是要跟你说“谢谢！”

又是一个整天逛豆瓣的宅人。

2012.03.13
今天在听反正。沉默。
反正　我说的话没有人听
反正　有人相信就会有人不信
反正　像我这种不服输的个性
遇困境　只能拼　一拼
反正　我一坚持就被说任性
反正　大雨过後也看不见彩虹
反正　没人看见你为我做的事
到天空　为我摘　星星
我喜欢你　你是　我的第一
我不过是　喜欢和你靠在一起
我太年轻　不听那些复杂道理
我的初恋　没那些道理
那些　关心我的人给的压力
那些　伤害你的人我想说对不起
那些　想不通的事也许就是爱情
第一次　我只怪　自己
我属於你　你是　我的第一
从我开始　飞上天空和你相遇
虽然空气稀薄　快要不能呼吸
所幸有你　站在我这里
第一次　我怎麽忘记
第一次我怎么忘记？我忘不了你，可是我还是不能霸占你.......

空间里说今天是白色情人节，给你打电话你说今天出外业了。我让你别太累了，你说只有两天，你受得住。我告诉你要帮我照顾好你，你说我也要一样。
很想你。

2012.03.14
终于弄懂了一点itunes，把你在家给我下的那些歌删了一些，想自己下英语四级的听力，一直都知道英语的重要性，可是，就是这样，明明知道他很重要必须得学好，却就是学不好，越是逼自己越是排斥。
终于，下定决心要把这个东西学好，应该就会努力，大学毕业了连话都不会跟别人说是一件在我看来不能容忍的事。我不允许别人这样，自然也是不容许自己这样的。努力，今天开完会一定要学会怎么用那个软件下歌。一定要好好学。
昨天晚上在我把那些歌删完后。给你打电话，你没接，又打过去你挂了，发了条短信“老婆，睡了。”没有晚安。没有想你。没有别的语气掺杂在里面，我就是这样在心里决定做什么之后就必须得逼着自己去做。于是执拗地继续打，信号不好断了，接着打。终于接了，说了两句话，挂断。习惯性的在你后面挂电话，那样才觉得心安。我想你应该是累了。
那么，安！

2112.03.15
今天见到你了，很开心。
爱你。

2012.03.19
传闻中的世界末日，你陪着我，很开心，总是觉得异地恋会让两个人错过很多美好的场景，和美好的日子，但是现在我不那么觉得了，错过的总有一天会补回来。记得周六晚上抱着你说“真希望今天就是世界末日，那么我们就可以一起死去。”才知道，爱上一个人就是这样，在我说我要戒了你的时候你居然在筹划，一场完美的见面。在宿舍接到你的电话，以为你是在开玩笑，你问我住几栋。我就知道我可以见到你了。
我在宿舍都不能自己，随手套上一双鞋子就跑。两千多公里的路程你就这样说来就来了。
现在，你在回武汉的车上，我在宿舍为你写下这段文字。愿你一切都好，愿我们一切都好。

为什么用美好来形容啊？

2012.03.19
你一走我就开始不舒服。

谢谢。你也要幸福。

不知道。就是不知道你怎么从这个里面看到的美好？

天又晴了，还是有很大的风，不想出去，你在的那几天，子外面闲逛得多了，感觉头有些疼，一天到晚想睡觉，躺在床上却怎么都睡不着，很郁闷，也很无语。
你早上到武汉了，给我发信息叫我起床，然后早早的去机房。上班做事。
我去上中药学，在快下课的时候给你发我上课做的笔记，你高兴的夸我伤口渴有认真学习，我说必须好好学，那样才能威胁到你，总是跟你说以后，像个待嫁的少女。
今天，你的前女友跟我发信息，问我怎样心情才能好。说她在试验的时候没按照操作程序来，被老师骂了，我说这个我经常遇到，没觉得有什么会让我心情坏掉。我说我不是一个听话的学生，她大惊。然后，她问我我心情不好的时候会做什么，我说“好长时间没有心情不好了。”她说我是幸福的。我想嗯我是幸福的。大家都这么说。很好玩的女生，因为相信着你所以会和她好好说话。
你室友跟我聊天说羡慕我们，我说这个没必要，每个人都会有那么一个人会理解自己，这个不用羡慕别人。他说我还小，不现实，我居然跟他说了我自认为很有内涵的一句话“谁不会在心里坚持一些不现实的东西呢？”很让人无赖的话。他说有些话他只会和你说不会让我知道。我说只要他跟你说了就不是秘密了。他惊讶我们之间的坦诚，我说异地恋这是必须的。这样才能持久。你连你和女生的事都会告诉我，更何况是和他之间的对话呢？他无语了，最后对话以“晚安”结束。
替我照顾好你自己。

好像今天有点郁闷，在策划一场旅行。

是的。

那么现在你能想到的最浪漫的事是不是和我一起慢慢变老？

2012.03.23
很久没有安静下来,认认真真的看过一本书了。感觉内心不明净。上学期看完安妮的四本，几乎每天都有来两个小时在看书，而且可以做到心无旁骛。深到骨子里头。寒假到今天买了一本《萌芽》，一本《二三事》，一本《春宴》全是你买的。可是一本都没有看完，包括那本薄薄的《萌芽》。今天从一堆书中找出他们才发现我自己好久没有安静了。也许是时间，或许是岁月，亦会是年龄让我变成了现在这幅摸样。
射手座的人就是这样，爱自由，爱玩爱闹，也爱思考。终究也会一个人落寞。我说我现在好幸福，你说要走可持续发展道路。我说找不到基本点了。你说你知道。我说我压力很大，你说你知道，你额可以感觉出来，可是你不知道该怎样来帮我化解这个压力，这才是症结所在，除了跟我说爱我么不会丢下我，你也别无他法。

2012.03.24
今天是三月三，在家的话，爸爸一定会带上我和弟弟去沙滩上放风筝。小的时候这是我最开心的时候，会买上很大很大的风筝，在沙滩上快速的奔跑，在蹦蹦床上蹦跶一个下午，然后在吃着烧烤回去。幺幺肯定是会准备好丰盛的一顿在家等着我和弟弟回去大吃一顿。而现在我在东北一个人，天上飘着雪，很冷。没有太阳。你给我打电话说今天武汉的天气很好，阳光洒在身上很温暖。很多人在你们学校放风筝，东湖边上的人很多，樱花还没开好，但是你们的“樱花劫”却到了。我说希望樱花在七月份才开，那样我就可以和你一起看樱花了。虽然我觉得那个东西没那么好看，但是在必要的时候还是得跟着大伙的感觉来附和，对吧。毕竟樱花还是美的。
昨天你骑车摔了，今天给妈打电话跟她说到这个事，她一个劲的问具体情况，我说我也不是太清楚，她就在我耳边反复地叨叨说“要他去买点药，自己多活动活动关节，那样才会好。”听得我都开始妒忌了。哼哼，我的妈妈都被你抢去了，你说我除了你什么都没有了，你是不是该对我好点。老头？
一个人逛东湖不好玩吧！嘻嘻，我就知道你会坐在那里想我，果然吧，我也在雪地上想你了，想起你上周在我们学校后山的雪地上写的“我爱你”。还有在下大雪的时候挡在我的前面的样子。我也爱你！记住。

2012.03.25
早上去图书馆，顺便在楼下商店买些面包和牛奶，在结账的时候，阿姨跟我说“你对象工作了啊？”我说“没有啊，在上学。武汉。”她大惊对我说“那他怎么过来了前些日子？”我说“他在武大上研一。上次过来是因为去北京出差。”阿姨又问我你多大了，我说二十三，她继续往下问，问我们是怎么认识的，我说你是我姐同学，和哥哥关系还不错，阿姨笑着说“跟他们关系好，看上妹妹了。”我就笑笑，带上面包和牛奶往图书馆走。
太阳出来了，雪化的很快，但是也很刺眼，所以我养成了走路不看前面只看地面的习惯，以至于在晚上卖东西回来的时候撞到了一个漂亮的北方女生。不好意识的跟她道歉，她没搭理我，我也就悻悻地走了。也还好，我得习惯别人不搭理我，这个习惯不坏，对我以后有好处。
你晒被子了，可以想象你明天肯定是睡得美美的不愿意起来，真好在家，可以好好地享受这美好的春天，你们学校这些天人很多吧，很热闹吧，好多朋友都新传了在你们学校拍的照片，阳光那么好，花开得那么鲜艳，人也是那么美。想回去了，想买单反了。给朋友大电话问单反的价格，他问我什么时候买，我笑笑，等我攒够钱了就买，嘻嘻，期待。
你也要跟我一起期待。

2012.03.26
产品是中午到的，宿舍的和对面宿舍的孩子们一群疯抢。也差不多了，卖了三百块钱但是拿在手上的才二十五。也许是我这个性格太好她们宁愿自己洗完脸后什么都不擦，也不买别的就等我的这些货，哪怕要等上十天半个月，真的很感谢她们，对我这么好，陪我去卖，找人来买我的东西，真的这些我都看在了眼里。我知道她们是打从心底里接受了我。谢谢这群可爱的孩子们。
给你打电话，你刚起，跟你说护手霜丢了一只，你说没事到时候会找到的，没事反正不贵，那个时候我就火了，跟你飙高音，说“什么叫不贵没事啊，十块钱还不是钱啊。”然后你就在我的高音下活生生的杀出一条血路，跟我说“我的意识就是宿舍就这么小个地儿，很好找的，还有可能是你自己记错了呢。”好吧，现在我承认我的高音飚的有点过头了，那只护手霜没丢，是我自己记差了。不好意识啦，跟你那么大声说话。嘻嘻，到时候会来了允许你悄悄亲我一下。当做补偿划算吧。
马上要去上毛概，又是一节让我玩拼图的课，我对政治不感兴趣，幸好还知道三个代表和毛泽东思想。所以我跟自己说要经常看看新闻，那样才不至于和这个世界脱轨。所以现在我要好好的看看新闻了，因为我要做新闻播报了。我的PPT要问世了，允许你小小的鼓励一下我。

我还是要戒了你。

2012.03.27
跟自己说要戒了你，中午的时候我拿着电话准备给你拨过去，在拨的那一刹那止住，想起来不许给你打电话。于是换了号码打给其他人，其实我骗了你，我说我给他们打电话不知道说什么，都挂断了。其实我是不知道该打给谁，感觉好多人我都没跟他们联系突然打电话过去我怕显得唐突，给汪琦打电话问了洋洋她男朋友地址的事，据不知道该怎么继续我们的谈话。给儿子打过去他没接。后来还是打给了你，结果你匆匆挂断了，再后来儿子回拨了过来。一直以来在电话簿里存的他的姓名都是“憨头”，只是私下里跟别人称他为“儿子”他问我是不是有什么事，打了这么多的电话。是不是又不开心了。跟我说他五一要回一趟家，因为他们要搬家。我说“那我们就隔得远了。”他们家的新房子太偏，他在那栋房子建的时候指给我看过。他说距离只跟我有关系跟他没关，我可以任何时候去找他。他问我什么时候去厦门，我说暑假会过去。他问你是否会跟我一起。我说“不知道，他很忙。”他说那好到时候也许我们呢可以一起，你要去的时候给我打个电话，我一直在家，我在我房间放了一个小冰箱，里面有很多碳酸饮料。我说这个我知道你以前跟我描述过要怎么俩布置你的房间，对于他我一直很细心我从来不会否认这一点。他说你喜欢酸奶我会买一些放在里面，到时候你去吃。我说好的。其实不知道会让他等到哪一天，因为我从来没去过他家。也没想过要去。
你跟我说我每次跟你提到他都会很开心，所以你都会吃醋。我不知道该怎么做，你今天跟我说你也想把他拉入黑名单。我说不行，对于这么一个在我生命中存在了这么长时间的人，不是说不搭理就不搭理的。我完完全全把他当成了我的亲人。这种感情是不会改变的，我知道你看到这里会不开心。会去思考他对于我来说到底是什么，我也没办法告诉你，因为我自己也没办法来给他下定义，我只知道我跟他之间不可能是爱情，但是也不会再有除了你之外的第二个人跟我会比他还跟我好。如果你要我在你跟他之间做出选择我会离开，但是我在以后会去找他，但是我绝不会再去找你。
他说厦门是个适合居住的城市，要我一定去，他带着他的惠子起了。而我在等着你带我去。

从来都没有怀疑 你对我的爱 减少过

谢谢。我们会的。

2012.03.28
早上七点起来上药用化学，很是不愿意，跟凯哥说我不去了。凤姐听到了硬是把我叫了起来。匆匆跑到食堂吃了早餐踏着铃声进了教室。老师早已等在讲台上。我们去后找了个有阳光的位置悠闲地做了下来。说实话我还是对化学一窍不通，也不想学，这个一时半会儿学不来。这些天我点特别背。总是被老师点名，弄的我课也不敢再翘。
下午最后一节课，药用植物学的实验课，让我们自己做徒手切片，洋葱，胡萝卜，土豆和甘草。一个洋葱内表皮细胞看得我头都大了。还要在那里面找细胞核。感觉头很晕。这些天时常有这种感觉。突然地头晕和缺氧。最后终于还是把那几个东西在显微镜下看完了。画完图交了试验报告，连忙离开实验室。我现在终于知道了为什么那些通过一次有一次试验才有的成果为什么卖那么贵的原因，那些人啊伤不起。就对着显微镜看了这么一小会儿我就受不了了，那些人看那么长时间的却很不容易。
今天没有联系你，感觉还好，做自己的事情，应该是美好的。你给我打电话说你开始不自信了，你说你自己连一个程序都编不好，有了挫败感，这是我最不想听到的话。你知道为什么我会跟你在一起吗？很大一个原因就是你很淡定，这在我看来是最为重要的因素，没有这个我觉得是没办法有好的结果的。我知道你在担心什么，你内心背负的东西太多，你的洒脱其实很大一部分是你自己给自己的掩饰。或者说是你给别人营造的一种假象。你害怕别人看到你不好的一面，所以你在任何事情上都要求自己做的比别人好。你给别人看到的永远是自己最为美好的一面。可是现在你身边的人都是那么的优秀，你就感到了不安。
可是老头，这不是小孩想要看到的你。小孩只是希望看到一个每天开开心心地老头，不要他不相信自己。我喜欢那个笑着对我说“这都不是事”的老头。所以不要有太大的压力，好好的做就好，有了一次的不好咱下次改了就好了。
要好好地。

我们的故事会更长

一天天的满课 很累
但是 还是很想你

2012.03.30
给电信发信息才知道原来我这个月开的wifi快用完了，明天估计得用超。也到现在才知道我原来一天有这么多的时间宅在网上，难怪你经常说我是个宅女，现在也不得不承认了。前些天在豆瓣上看到一个话题，是你的学弟发起的，跟他女朋友在一起的时间和我们一样。突然很激动，本来这个人跟我没什么关系，但是当我知道他跟你是一个学校的，就产生了一种莫名奇妙的情绪。也许你都不会产生这样的情绪。
跟妈大电话听妈妈哽咽着说她很好，我就想哭，想回家了，虽然知道自己就算是回去了也帮不上任何忙，也许还会让妈妈更加的忙，但是我知道我可以给她一些安慰。至少可以让她觉得自己不会是一个人。其实一直以来就他别羡慕爸和妈的爱情，要是妈妈不是还深爱着爸爸那么她也不会现在还一个人来承受爷爷无休止的吵闹，爱情真的是一个伟大的东西。现在我之所以会这么相信我们会有未来其实有很大一部分是因为我看到了爸爸妈妈的爱情。谢谢他们让我可以义无返顾的相信你和这份感情。
老头你可以跟我一起感谢他们吗？

陪我玩一辈子的连连看。
好不好？

想你了无休止的
每个女孩爱上一个男孩就会想要占有他
想一天到晚跟他在一起

倒热水烫了手

2012.04.03
早上阿姨来信息说哥哥和他女朋友去长春了，我说那好我今天就不过去了，下次他回来了我再去，于是就以为着我又得一个人呆在宿舍，想给你打电话有想到昨天的事，还是硬生生的把电话扔在了床上。
很长时间没有好好的说话了。每天的电话感觉也变成了一种像上班打卡一样的事情。无话可说，我跟你说我害怕我们分手你说“你也怕，你怕我们因为太爱了而伤害彼此。”我有的时候很希望我们不是情侣那样我不会强求你太多，而你也不会因为我的不开心而影响到你的情绪，你会依然觉得和我说话很舒服，你是一个很会处理感情的人，你不会因为一个普通的朋友的事情牵绊到自己。跟我在一起以后你觉得我的不开心跟你有关，你会心疼，你会想到我是为什么不开心了，是不是你自己做的不够好。而我会在你匆匆忙忙挂电话的时候想你是不是厌倦了，于是我不许你挂电话，哪怕明知道我们没话说了，可是我就是这样感觉到了不对劲在我还不想放开的时候我就想抓住，可是抓的越紧离开的也就越快。现在我都开始讨厌这样的自己，这样的没脸没皮。
前些天跟你说我想出去走走，在日志；说我在逃避。你问我在逃避什么。我说没有。其实我是自卑。身边的人都在跟我说要惜福。要我不要跟你吵。别人越是这么跟我说我越是自卑。看到这里你肯定会惊讶，你一直以为我是一个很自信的人。其实不是。寒假在家爸爸跟我说“你不觉得你们的差距很大吗，要是你们在一起了，你一毕业就得结婚，结婚了女孩子的一生就得为了一个家庭去忙活，要是那天他不要你了，你就什么都没了。”虽然那个时候我跟他叫嚣着说“不要你管”我在心里也在问自己是不是这样的人生太无趣了。而且谁都没有办法来给我们的感情一个保质期。身边的人好多都分手了。不是输给了距离就是输给了时间，曾经的他们也和我们一样信誓旦旦的跟所有人说他们不会分开。也曾跟我们一样带着对方去见父母，可是结果还是让彼此都失望。五年我们还要谈五年恋爱。好长好长，我不知道这五年我会变成什么样，你会变成哪种人。
我也想去做自己的事可是我没办法让自己完完全全地投入。
我是不是不应该这样的在乎你。

嗯嗯。会的。

我也想知道我们能走多远。

你怎么舍得我难过。

陪你一起生活。

他们回来了，没有带新衣服。

你说他会是那个人吗？

但是换了新男朋友。
感觉很不好，对感情这样随便不负责的人
我不喜欢。

2012.04.05
上QQ看到在武大的同学传了很多关于樱花的照片。不知道是相机效果好还是我心里夹着了别的情绪突然觉得樱花开的好漂亮。跟你说明年陪你看樱花。刚把信息发过去，就想起来明年这个时候你该不会都离开学校了吧。哪有时间陪我看樱花。
但是还在心里小小的期待一下。

我想我和他会。只要相信其实很简单的。

我也想问他。

晚上去卖产品，感觉自己好像资本家。那些女孩们拿着一袋洗面奶问我多少钱，由于今天一点东西都没卖我就说二十五，我以为这个价是大家都能接受的。可是那双拿着洗面奶的手顿时放下了。我就郁闷了，上次跟你说我卖护手霜十块钱一袋他们嫌贵，我觉得不能理解，现在我更不能理解。回到宿舍跟他们说道这个事，他们说要是你跟她们说你一袋牙膏都得四十块钱她们肯定会鄙视死你。我往我的化妆筐看了看。里面五十几的洗面奶是最便宜的。雅姿的爽肤水。实在是太奢侈，也不得不在一旁感叹，妈妈对我真好。什么都给我买最好的。
嗯，以后要好好的对她，要好好赚钱，今天才卖一瓶霜三十五块钱。
有时候觉得这个世界真的很奇妙，人和人之间的看法和认知真的差别太大。
所以在这个时候遇见一个跟我这么默契的人真的是我的福气。这个世界每天有几十亿人在错过，而我和你在一起。

给你发信息你没回。不敢打电话给你怕你在休息。
买的鞋终于到了。穿上感觉很好。不过还是有点大。总体感觉还是好的。着就够了。
你说是不是我还不够相信你。怎么会在你一会儿不理我就开始胡思乱想呢?
妈妈让我五一回家去，肯定是想我了，每次一想到他一个人和爷爷在家就很内疚。就心疼。给她打电话又有些哽咽，很不容易，爸爸的姐姐们都不是很理解她，听说爷爷又在家跟她闹了。跑到陈长洁他们家去了她妈过来给爷爷拿衣服，没给妈妈好脸色看。真的很想她。她肯定又瘦了。

2012、04、07
今天对于你来说应该是个记得纪念的日子。
我在心里并且打从心底你对你很认真。
我不会说这样的事情我允许你在我的身上发生几次，也不会跟你说这样的事情再也不要再让他发生。我知道有了第一次就会有第二次。
我也知道我不会一直这么的不说任何话。我承受不了。刚才之所以会不再纠缠不是我觉得我自己做错，而是想起你跟我说我们两不要同时生气。因为我想要我们在一起。我也在相信你也想要和我在一起。
从来没有怀疑过你对我的爱减少过。
现在我唯一可以做的就是让我们彼此冷静。你变了，你自己都不知道。
我曾经自己一个人想象过很多次像今天这样的场景，我在心里给我自己演练过很多次。我设计过很多的对白和应对台词，可是今天我却一个字都说不出来。我还是没有成功说服我自己。我做不到若无其事。
那么我想我是时候该从这段感情中走出来了。我知道自己不应该沉溺于任何一段感情的那样只会把彼此的精力耗尽。是时候继续我自己原本的生活了。对你的依赖和纠缠就到这里了。小女人总是受伤的对象。在任何一种生活方式中都不可行。

想喝酒。

东北的酒真的不好喝。
头疼。

终于自己把明天毛概课上要用的PPT做完。
好累。
不过很有成就感。
吵架的感觉很不爽，喜欢听你跟我说“小孩，我爱你。”每次你说都感觉我拥有了整个世界。觉得自己是那么的幸福。有你真好。
小孩也爱你。你说要是我真的不跟你过了你就出国。我那个时候就想我会等你一辈子吧。你可真是个讨厌的人。怎么可以丢下我一个人不管我呢？你舍得吗？嗯？小孩只可能是你的，也只想是你的。
要相信小孩知道吗？

谢谢。你也会幸福的。
愿你一切都好。

嘻嘻。我们的毛概课上完了。
做的PPT老师给了很好的评价哦。
祝福你了。希望结果也跟我一样。
期待期待。

现在学校的网络真心很不好。搞得每次我都以为是我电脑坏了。然后跟你大叫。
嘻嘻让你习惯了我的泼辣，哪怕还是有那么一点受不了。
嗯嗯。所以现在抓紧时间写，我怕晚上回来又抢不到网了。那样我就很苦逼了。
一天天的满课，还不让我晚上与外界接触一下。真是讨厌，现在市卫生局下达了重要指示。咱们学校的商店不能给学生提供煮面这一服务。也就预示着我吃面时代的终结。我又得回到饥一顿饱一顿的时代，真心很受不了。只有去食堂吃那可恶的小鸡炖土豆。吃的我想吐。
所以决定五一回家都大补。

晚上的会开的很不爽，因为意味着我得开始早上五点半起床晚上十点半睡觉的日子。中间除了六点和七点之间有点空余的时间外别的时间就是上课和在基地呆着。这就是上农校的悲哀。不过唯一的区别就是毕业了怎么都会干点农活。不想抱怨了因为知道抱怨也没有用。
在学社的自习教室里面有一对小情侣，就是上次告诉你的那个我们学校回头率最高的那对。每天去自习室都在他们后面坐着，每天他们两都会给我们的自习室来点小插曲。挺幸福的，每次看到他们我就会想你，也会好好的做题。我也说不出原因。
现在感觉自己越来越离不开你了，总是会想你。想象我们俩的小房子。和小生活。我就觉得我们的以后会很快乐。因为我的额老头肯定会给我他能给的最好的。那么也就足够了我知道两颗心心心相映是最好的。这个我懂。
还是喜欢我们寒假的时候选的明信片上的那句“跟你在一起就是我的骄傲。”
爱你。

为什么两个相爱的人 在受苦的时候想要接近 会那么疼

下午的实验课上的很开心。
我想我的内心应该是接受别人的。班长今天跟我开玩笑让我留下来值日，我居然欣然答应，而且做得很认真。

感觉很好，晚上写了一篇关于毛概的论文。整理了中药学的笔记，这学期以来真的过得很充实。嗯。
加油。

时间越来越紧。我也越来越忙。感觉没时间来跟你交谈，可是想你的心情却越来越强烈。
真的有好多好多的事来做，好多好多的关系要处理。跟凤姐确实是有了隔阂，大部分原因在我，可是我没有办法接受她，在心里认定她不是我想拥有的那种朋友，我喜欢干净的，不会跟人说自己有多么牛逼，不会说认识多少牛逼的人，不会隐瞒，我喜欢淡定的，没有那么多心计的人，而她不是我想要的。
注定不会走到一起。我知道她很努力的想要和我关系好。但是。。。。。。
我们之间矛盾越来越少了呢，我希望我们会把后面的鸭蛋越积越多，那么我就会叫你老头子，然后一阵风刮来我会回头瞅瞅我的老板还在不在！那种场景一定会很美好的。

昨天的郁闷却是是我的庸人自扰。我想到乐呢五一会回家，会跟你妈说道我们的事。我也知道她很难接受，我不想你面对在我和她之间做出选择这个问题，你选谁我都不会开心。因为怎么说你都会失去一样东西。听说过很多对被父母拆散的情侣。其实这种事情不是不会发生在我们身上。我在心里跟自己说五一是给你最后的期限，要是不能有个两全其美的结果，那么就可以好聚好散。浪费时间的事我不想做太多。

我在想我们可以走多远？

中午的时候我电话响了是你打过来的。可能是放在口袋里自己拨通了。说实话那个时候我很生气。我知道如果两个人的心开始存在心思以后的路就不会很好的走下去，到现在我还是在羡慕那些可以吧一份爱维持到生命尽头的那些人，我开始怀疑自己是不是会有这么一份力量。我看不到未来。

我TMD心情不好。

早上上要用植物学，我报了跟老师研究核桃楸的试验小组。终于找到了一个可以让我有点成就感的事情。嗯，以后可能没时间给你打电话。跟你打电话说我各种忙先不跟你说了。明天就可能要去基地。

日子就这么不咸不淡的过着，彼此都尽力地不去提那些不开心的事。其实这样的感觉我很不习惯。也不喜欢。你说只要我们开开心心的就好。你说要我们一起去面对我们未来路上的种种，可是你从来都不愿意我和你一起分担。你觉得这是你作为一个男人该有的责任心，所以你一个人扛着，我很不开心，真的很心疼。我在你面前表现的很乖。你不知道我现在不知道该怎么跟你开玩笑。我怕你会觉得我不懂你。在你脑海里乱成一团麻的时候我还在旁边无动于衷。我感觉到你话中的疲惫。我也知道你知道未来的路不会那么顺，你担心我的脾气太冲自尊心太强受不了未来会发生的事。你的内心其实很不安，你在我面前有点小心翼翼。我想要是在这个时候我跟你说分手你肯定不敢跟我说那好吧。所以我连这种玩笑话都不跟你说。我不敢说我自己对于你的人生来说是有多么的不可或缺，但是我知道你在这个你可以用心对待一份感情的时候遇见了我，你对我倾了你的所有。那么你将不会再相信爱情。我相信你会去非洲，你会离开，你会有一段不负责任的婚姻，我不敢对你的人生来这么一场豪赌，我怕自己会输。所以我只能跟自己说走下去再难都要跟这个男人走到最后。我不想看到一个颓废的你在我面前，那样我会受不了。我害怕你跟我说“我很自责我觉得自己不能给你你想要的，但是我能给的就只有这么多。”我每次都听到胸口疼，那天我们吵架我喝酒，你知道后跟我说以后不许再喝，于是我真的再也没喝过。我知道自己是爱上你了。妈妈也看的出来。所以她在那天那么生气的时候跟我打电话都没在跟我提起要我离开的事情。
嗯，她也想要我们在一起。

各种不爽各种伤。

我都写了93条了呢。加油。为了我们的以后。
不想做那种半途而废的事。以前的我做的太多了。
所以老头真的是在对的时间遇到了对的人。
谢谢你。

电脑昨天被wjm拿去了。没来的急写。总是感觉有事没做完。
我想我是依赖上这个帖子了，因为只有在这里我才可以和你肆无忌惮的说话。我才敢把我自己想说的说出来，有些东西还是只有文字才能将他的意识表达清楚，嗯，我要一直这么写下去，一直这样。

又没有时间陪我看电影呢。
你很忙我对自己说。

为什么我离不开你。
我想杀了我自己。

其实不是不爱了，是找不到那个可以懂你的爱的人了。

早上七点半上后面的基地去干活，挖玉竹。可以养颜的药材。干的很开心，第一次挖出来的时候全组的人都很兴奋。我也在一旁笑着。其实很喜欢去哪里干活。会很开心。可以只干自己的事，不用先那些复杂的人际关系。不用在宿舍无聊的窝着。可以看见在发芽的植物。看见开着美丽花朵的连翘、可以让温暖的阳光洒在我的头顶。很舒服。其实很喜欢我现在的生活，做自己想做的事。上课早早的去抢第一张位子。跟老师有一搭没一搭的附和着，也还觉得自己有了存在与教室的意义。不会觉得自己什么都不会。不会开始怀疑自己。
老头我终于学会了自己给自己找到出口。你听了一定会很高兴的。我为了我们的以后会越变越好的。人总是要长大的。总是要学会自己一个人面对一些事情的。所以我要长大了。我要坚强。我要找到自己生活的方式。你要一直在我身边好吗？给我力量。

今天干活很累，有点头晕，明天晚上再去的时候我得带上巧克力。
在楼下的商店没看到德芙的牛奶丝滑的，我就不想吃了，记得我军训的时候低血糖晕倒了在卫生所打吊针，刚好你发信息问我感冒好了没有，我没有多想就跟你说了我晕倒的事，你就叮嘱我要记得吃巧克力。我说买不到德芙的就不想吃。你在那头笑着说“要是谁当你男朋友课就遭殃了”现在真的是知道遭殃了吧。老头干活累了的时候就会很想你，你那个时候肯定也在想着我。对吧？

吉林下雨了。我来以后的第三场雨。上学期来了大半年就下了一场雨，于是就承认在温带气候的这下雨是一件非常奢侈的事情，于是也就把以前随身带着的雨伞丢在了家里。现在看见别人都打着伞在路上走，心里却有点小小的失落。不愿意跟别人共用一个东西。所以就带着帽子先走。还是被淋湿了，很冷，晚上的饭没怎么吃。我想大概是又想家了。

现在的生活很有规律。早上七点起床，上课、然后没课的时候去基地干活。今天终于差不多完全弄懂了EXCEL很有成就感。然后上中药课，然后去基地干活，挖荷兰菊。搬到温室的时候把带的水掉地上了，实在是不想捡，就直接往前走。班上的一个男生看到后。捡起我丢的水就往前追我。一边追还一边在后面叫我说我水掉了。搞得我很不好意识，只有又把水拿着。虽然有点麻烦，但是依旧高兴，因为感觉到了温暖。这样的日子是美好的。

肚子疼的想自杀，吃了一颗乌鸡白凤丸。好点了，但是嘴里很大的一阵味，不爽，在床上窝着。

今天放假了。把插排牵到了床上。开始我的蜗居生活。这样的日子很好，新买的珊瑚绒毯子和枕头都到了，很喜欢这种感觉，暖和舒适，一个人在床上美得不行，我是个满足的人，哈哈。你该庆幸，我也该庆幸。因为你要回家了，没有电脑玩了。没有时间跟我吵架了，因为你在家是不好意识跟我吵架的。哈哈，允许我邪恶一次吧亲。
嗯，在车上注意安全，到了要给我打电话行吧？