生命再疼，有幸来过

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太阳照耀的新的开始！

“生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了”

韩剧《我叫金三顺》里的柳熙珍，患胃癌，飞到美国治病，切掉三分之一个胃，日日夜夜痛苦的化疗中不断告诉自己，只要还没死就有希望，支撑着自己回国和出车祸的男友相会。玄彬饰演的男友咆哮着自己治疗腿伤期间的痛苦时，熙珍咆哮回去：“不是还没死吗？有什么大不了！”

起起伏伏，还没死又有什么大不了。多亏了这些起起伏伏。

早安，要开心，要放下，要看轻。

其实很长一段时间了，我一直都感觉昏昏沉沉的，很多事情拖着，内心的煎熬，外界的压力，有时候会觉得整个生活是混乱的。所以，现在我想也许暂停一下，好好睡一觉，安安静静的，让自己好好休息一下，等我起来，可以元气满满的出发。
要带着满满的正能量重生起来，挥别错的才能和对的相逢！

三妈说：不要被生活中其他事情过度影响——当土星来叫你的时候，他希望你能集中精神。木星将在今年7月到明年7月运行到你的真爱宫，所以你将很有可能有一位爱人来分散你在工作的注意力。平衡好爱情和工作将是很关键的。谢天谢地，你不会做白日梦，也不会在爱情中迷失，所以只要你把工作坚持下去，你会处理的很好。记住，这趋势在10月之前都不会开始。

这几年，你一直说自己很失败，我怎么被教育成这样呢。某一天，我也觉得我们之间很陌生，我们在一起的日子每天都和时间一起变多，我们之间的距离却越来越远。
你不明白我为什么会突然想去电影院看电影，你说家里的影院条件比电影院好还不用花钱，小孩子一点节约都不懂。其实我只是想躲在人群里看着不相干的剧情，留不想被你看到的眼泪。
你是不准我哭的，不准我抱怨，不准我不满足，你让我去维系人际关系，走到人群里，可是我却不能自己选择所谓走进的人群。你不准我拒绝吃你烧的食物，不管是否需要更别提喜欢与否，你需要得到赞美，最好的赞美还要配上吃完所有食物，你不知道我早就很久了对食物以及没有什么食欲，不很饿的话便不会去吃东西。
很多时候，我真的发现你不懂我，这种无法被理解又害怕说出口的心情是无处诉说的。我没有反驳的权力，只会招来你更强烈的不满，任何我眼里的小事你都可以以小见大，上升到一定高度对我进行思想教育，我也不敢不愿再和你说些什么了，我想只会让你更加生气，我更加难过而已。学过点心理学，便越来越会顺应别人的心思，然后让自己好过点。你有你不知道的强势，真正的强势，表面上淡而无形骨子里无法触碰。所以我很怕别人和我说自己是个很强势的人，总让我想到和你这样下去的状态。我是个不喜欢去给人贴标签的，因为每个人对形容词的理解本来就不一样。曾经很多人对我说自己是个有责任的人，我向来很少说自己是个责任感很强的人，可是当我看到很多事情他们所谓的有责任心的人做的还没我这个没责任心的完善的时候，我发现我也可以大大方方说自己是个超级有责任心的人了。
越来越觉得自我介绍是一个很有意思的东西，当别人向你介绍自己的时候，会抛给你一堆所谓的形容词，然后和他的接触中你会发现他对这些形容词的理解，从此看到他的价值体系，看到很多有趣的事情，每个人都是那么的不同，何必强求太多。
你喜欢问我幸福吗，答案的选项是幸福或者很幸福，我只能回答幸福。我知道我必定不是不幸福的，可是幸福吗，我不知道啊，你说的幸福和我说的幸福一样吗？我是要按你的标准来回答还是我的呢？
生活中何必事事都太深入，我们不如就这么平淡的活着，很多事情，自己慢慢发现，自己慢慢调整吧。

谦和的表象不一定意味着没有能力，但也不一定意味着胜券在握，从别人的眼里成熟稳妥肯定是好的，但你的内心是这样吗，有没有懈怠的笑容下掩藏的躲避，有没有爱情里重复的疏离。这将是一个月的思辨过程，感悟从生命里平实付出的收获乏善可陈，与努力无关，是个习惯思路和方法问题。如果你觉得眼前的情感与财富还不够痛苦，可以继续坚持。如果反之，你需要放弃以往的坚持，如果这种放弃使你更加的痛苦，启迪一个方法，为了接受转变的强硬和意志的脆弱，有的时候可以欺骗自己一下，如同黑暗中的交友，没有感官的诱惑才会洞察灵魂的本原。
做任何能够改善生活的事情。不管怎样这都不是混混就能过关的，你必须付出艰苦卓绝的努力，以此换来收获和赞誉。
越是乐观向上，越能获得成功！！！
最重要的是享受过程。全身心的投入去做一件事情是很快乐很开心的，你要坚持住，这个章节开始，慢慢的正能量产生起来，加油！！！

单恋一个人需要无比巨大的勇气，还有十分雄厚的正能量，我本来勇气就不够用，正能量分泌困难，这种事情想来想去还是不合适，何况人家都说了叫我别想了，那就别想了呗，偏偏做梦老梦到，这下惨了，醒着也想睡着也想，可以不要想吗，恩，理智理智，学会控制自己的大脑！！！

【一个人小姐，为什么我不能恋爱？】
长辈曾很严肃的说过，我是一个很自私的人，如果以后有人会和我在一起，一定是很倒霉的事情。朋友也常常半玩笑半认真的讲我这样的人有男朋友才怪。我也一天天觉得绝望，我会这样一个人过一生。追求过人，仅仅只是为了享受追求的快感，而和爱无关。也被追求过，无法相信此追求出于感情。这是报应吧。当你看到的，接受到的，都是失败、丑陋，此时，内心也许会向往却没有信心相信。没有勇气的人注定得不到爱。更何况，我有着更加冥顽不化的思维，以及骨子里的悲观主义。我承认，我是缺乏和人相处的能力。不是普通的社交，是完全接纳一个人来进入自己的生活，对我来说，这是一件难以想象的事情。我拥有强大的个人生活节奏，以及巨大的个人空间需求，任何人的介入都好像会成为一种破坏，我恐惧崩坍后的无法重建。总是能瞬间从当下的感情中抽离出来，然后进行非理性的悲观分析，之后感情瞬间被幻灭。无法沉浸、依赖和相信美好。就算我看了再多的书，懂得关系处理的原则，道理和方式，可对于一个始终徘徊于关系之外的人来说，好像没有任何意义。

我是个很懒很懒的人。
不喜欢烧饭，闻不得油烟，也觉得餐厅的东西味道复杂加不干净。所以每天吃水煮蛋和黄瓜，基本万年不变，周末有心情会用电饭锅烧饭，也就是煮白米饭而已，最简单的茶饭或者猫饭。
懒得洗衣服，而且心情很糟的时候喜欢洗衣服。所以衣服可以放很久，直到哪天真的没衣服穿，或者心情不爽，那就一下子都洗了。

我是个很自我很自我的人。
每天6点钟一定会起床，练瑜伽和外语。电话短信回复的平均时间为4个小时。不喜欢太过热闹的地方，不喜欢人群。写出来真觉得自己孤僻。

我是个超级矛盾体。
我坚信两个人在一起是要沟通的，可是我更加喜欢是内省，自己和自己说话。一和别人聊天就自动调节到聊天模式，那种我觉得很累却不得不进行的模式。
负能量重但理智告诉自己千万不能成为负面情绪的传播者，所以得憋着，而两个人在一起就意味着我憋着的时候需要更多。

好像，做不到单方面的喜欢一个人。所以，能理解了吧。
于时间无涯的荒漠里，我们终于还是还是打过照面的，这样也算福报吧。曾经觉得那是多么神奇难得特别的缘分，我想用上一切可以形容它为上天特别安排的意思，可是就算这种缘分被我赋予如此命中注定的感觉，也无法改变太过短太过浅的事实。
我们都要去相信事实的存在，就是这一生中一定会遇到很多人，其中的绝大多数都是这种匆匆一瞥的关系，不过打个照面然后挥手告别，这就是所谓的缘分，它并有没蕴藏太深厚的含义，即使再多的机缘巧合才凑成为之，但别看的太特别，很多时候我都太自以为是了。
现实生活里生活的太骄傲，所以才要被打击一下看清现实吧，这也许是老天特别的准备的这次相识的缘故呢。你看，这个缘分并不是让你们相处下去，只是让你更好的认识自己，恩，对缘是不是又多了一种更好的体悟呢。
不是没收获的，也没什么可以失去的，算了一算，好像似乎所有都是得到啊，那就心怀感恩的忘记了吧，从此带着这种收获走下去，至于那个人，就忘了吧。

看自己以前写的东西，会淡淡的笑淡淡的遗憾，即使记录下一切心情和生活改变的轨迹，还是无法参透他的走向吧，这就是所谓的生活的奇妙。

努力过，得到些，觉得差不多了，就最好适可而止，重要的无关将来，如果此刻不是你想的状态，那么请停下然后改变。
不要再想，不要再看，放下，做好自己。

会忘记，也会过去的吧。假期结束了，然后纠结也要一起结束才可以是吧。全身心投入到学习里的话，心无杂念的感觉不是曾经最开心的时刻吗，这样的日子会回来的，这样简单清淡的生活，加油就好，都会过去的，夜晚太适合想念了，但是别被软弱击倒，走下去，一个人，坚持住。

你总说，做好什么我就奖励你什么，好的，我从来都是这么回答的吧。可是我真的需要吗，你确定那个东西对我来说有激励作用吗。其实我真的对很多东西没什么感觉，我可以用很老土的电子产品，不穿大牌的衣服，背简单的帆布包，住不大的房子，我想你可以懂我，看穿我的脆弱，告诉我没关系有我在，而不是我一定要做到什么，其实我会努力的，你不说我也会，只是有时候，好担心，我做不到你不开心，你不开心我当然也不会开心。我们之间什么时候已经变成了交换关系呢，对呀，老板眼里多少钱向来等于多少感情，而你也是习惯这种表达的方式。都还是爱的吧，还是爱的吧。

如果你还在难过，那不能怪别人了，只能怪自己太贱!

慢慢的，不去想，一定要
控制好自己的思想，还要控制好自己的行为，这样无论发生了什么，别人对你的干扰就是有限的，你一定要想明白现在最需要的是什么，安静安静

昨晚梦到X，3点多醒来，上q他应该睡了，继续睡，继续梦，希望今晚不会了。愿一夜好眠，不要有梦，明天能早点起床。今晚一定早睡，不去胡思乱想，生活要正常，围绕主线才是关键。请加油按照理智生活，加油！

小王子，十年了，为什么还是会想起来呢，不过想起来的时候发现原来已经很久没想起来了。W说你复合了她主动，恩，也很好，希望你好好对她，相信爱的力量，我会让W护你安好，我也会。
走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来。

做任何一件事情，最困难的都不是你怎样去做，而是你一直在做着不曾停下来。只有这个时候，你所理解的尺度，才是最接近真实的尺度，你才不会把十万八千里的距离看做一个筋斗那么近，才不会把自己看做孙大圣。
每一个小孩，都有过看见月亮离自己很近很近的时候，近到似乎爬上树就能够到。哪一天，当他知道自己离月亮有多远的时候，说明他真正长大了。

我想分开一段时间看看，不是为了考验什么，只是需要看清楚自己，有时候贴的太近你会忘了自己真实的想要的到底是什么，作为一个旁观者的姿态，看清楚自己的生活，我是否真的那么需要一个人，是否在忙碌的日子里依然时常想念，是否真的确定以这种形式来对未来进行打算，我需要一个人来叩问自我，找到答案。静下来想，如果真的放在漫长人生路来看，这并不是一段太长的时间，而他所带来的思考结果，绝对可以对以后的生活产生重大的影响。恩，静下来，专注到自己的生活里去，别看问题，专注于你的目标，你会找到答案。

一定是心太累了，所以把身体也拖累了。外面的世界是不用走心的，别忘了自己真正想要的是什么，淡定，安静，从容，加油！

当你打算放弃梦想时，告诉自己再多撑一天、一个星期、一个月，再多撑一年吧。你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。----力克.胡哲《人生不设限》

我不知道你到目前未知还在想什么，你还需要思考什么，人生没有那么多选择，因为很多时候你根本不具备选择的权力，你既然已经下了决定，你就坚持的走下去，不能退缩，因为连资格都没有，只有这么一条路，要么坚定的走下去，走到头去看到想要的风景，要么直挺挺的就去死，这样没个底线的活着有意思吗，到底想把自己搞成什么样，自己的生活要过成什么样自己决定的好吗，如果哪一天，你回头看发现自己竟然变成了一个自己不喜欢的人，那么你谁也不能怪，只能怪自己没有尽力做出选择，在该努力的时候选择了放弃和逃避，是你自己放弃美好生活的权力和机会的！！！

生存与梦想。
选择与转折。你老在屋里是听不到声音的，你要不断去试。
认准的事就简单的去做吧。
如果你有一个梦想，你都羞于告诉别人，那么你还有什么力量去实现呢。你只有站在舞台上，大声的告诉人家，我有一个梦想和付出行动。

得不到是因为没有想要到发疯！其实有时候是因为没被逼到发疯。如果你还没疯，你就想想真的是你想要的吗？
当你不足够聪明的时候，你可以做的就是足够努力和足够坚持。

做决定你就得动起来。每一个选择都有机会成本，都有沉默成本，但是当你选定了，只有你足够专注，你才能把这个成本变得最小。

终有一天，我告诉自己要放下放下。看着一个人变换着角色的感觉真的很好笑呢，是吗？可是终究已经是不相干的人了，以前以后都不相干了吧，无非是声色犬马的日子里打了个照面又匆匆分开的人，不要走心了，下定决心过自己的自己吧。
明日要开始专注生活，今日已经结束，晚安，愿今日不再有梦，明天早起是新的一天，过自己爱的生后，做越来越好的自己，你要做一个值得被爱的人。

你会有很好的人来爱你，而我也要变成很好的人爱自己，我和你，感谢出现在我的生命里，我明白了很多呢，很多事情若没有发生不会明白的那么透彻的。
比如说，我要认识自己的方式，你的文章写得很好，我一直有学习到。
谢谢你，也谢谢我自己的勇气和放弃，真的很好，谢谢。放下，启程，新的征途。

恩。做一个暖心的人，看着大家幸福，这样就足够好了呢，也许这辈子最大的开心就是看着身边的每个人都幸福吧。

“觉得你是个岁月穿梭都安谧深邃的人。”
有人这么夸我，开心的晚上睡不着，哈哈哈，真是给点阳光就灿烂，始终还是个孩子呀。

你选择了你的路径，不需要他人的指手画脚。你厌倦了一些旧有的方式，并且努力的在寻求全新的突破，虽然在当下会有一些艰难的迹象，但是只要你坚持好运终将眷顾。

起来已经近10点了，觉得一天又过去了一大半，她说让我吃饭，不想一起，便说不想吃，其实胃空的有点难受，但就是倔强，争一口气。本有打算好好写个流水时间记的，可是日子实在太过于平凡了，好像每天都没有变化的样子，恐怖。还有梦，我本是很少做梦的人，常常失眠但睡了还算安稳，少睡也不见得累，这下好了，开始做梦，怎么睡都觉得自己累，内心难以平复的时候真的很累很累。昨晚是念念的要忘记X入睡的，可惜这念念又念到梦里去了，何苦如此念念要忘呢，要忘自然会忘的吧。这样去忘记，还怎么可能忘得了。读我的前半生，觉得自己像极了安儿，人生如戏，那就请认真的演下去吧。

除掉睡眠，人的一辈子只有一万多天。人与人的不同在于：你是真的活了一万多天，还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次。——费尔南多·佩索阿

恩，是呢

晚安了，q里空荡荡的亮着一个人，不能说话的人。放手，留下最后一点自尊还有宁静，睡了，明日早起温书。

身体不舒服的时候，心好不起来；心不舒服的时候，身体也跟着受罪。两者平衡的都好才能每天元气满满的活得好。这点上，对自制力的要求真高。努力去做吧

早起早睡，睡前要放空坏的情绪，消极的想法不能带入睡眠，不准胡思乱想。
坚持吃的清淡简单，不下馆子，坚持吃酵素和维生素，保持肠道干净身体年轻。
该学习的时候绝不想着玩，该一个努力的时候绝不依靠别人，不拖沓，不把自己的计划依赖于他人的进度。
定时喝水。
中午小睡。

※※距离23岁还剩下122天※※
我想看到自己最美的样子在最美好的年华里盛开。他说，如果夜晚不够黑，那么烟火就不可能灿烂。凤凰的子民，可以在烈火中撕裂，也可以在烈火中再生。这种蜕变、成长，蝶变的过程，会很痛苦，也会很精彩，重生，取决于你蜕变的能力。
做了一个小小的计划，默默实行，看看能不能坚持下来，坚持下来效果会怎么样，好的话，以后就这么坚持下去，默默的执行，内心有所坚持的时候，生活才不会觉得虚无，要过自己想要的生活，就要付出努力，没有人能随随便便成功，要加油。我想23岁的我的样子：
※白，瘦，干净
※拿到OFFER
※看完list里的书
※好朋友重整，确定自己的交友圈子
※素食
人必须有所坚持，有所谓，有所不为，若什么都能给自己找到退缩拒绝的借口，那你活着就只能是芸芸众生。你要对自己有所要求，既然对现在的自己不满意，那就别放过自己。把要求定高一点，然后奋力拼搏，跳高一点，趁一切还来得及。

【必须努力才能得到的未来】
其实所有的梦想，考研、出国、蜕变——都是为了有一天，能绽放出自己最美丽的样子，站在人群里的时候是自信又有底气的，能够遇见自己的王子，不会觉得自己太卑微，可以并肩而立，可以相视一笑，可以势均力敌。内心是如此心高气傲，如果不变得优秀，我就不能站在喜欢的人看得到的地方。其实只要自己一个人默默努力就够了不是吗？

承载着我全部动力和希冀的梦想。把爱和那个人的哲学作为支撑自己一直走下去的全部信仰。 我的原则、标准、自尊、自爱。

高山仰止的那个人，有着强大的气场和精神感召力。平静的像水一样，却有着坚实的力量，那么冷漠又有魅力，没想到自己竟然会被这种感觉所吸引，也许一个人可以有穿透力说的就是这种的吧。我们的相识仅仅是一个意外，如果我不去耿耿于怀那也不过是一百个意外当中的一个。我知道你的身份也是无心为之，一个人所透出来的力量必定不是空穴来风，内心强大的人必有强大的内涵，经历过人生的起伏，并且是在苦难中勇敢站立的人。看你的博客，每次都有新的体会，不能再聊天的以后，还是能从他过去的文字里得到力量，这样，也许就是相识的最大的福报了。第一次觉得有一个自己想成为的那种人离自己那么近。有生之年，欣喜相逢。时间、智慧、苦难、坚持、成就、淡定。他说，我说过的话从不会错。我决定和预言过的事情，我来亲手把它实现。Self-prophecy。自我能够实现的预言。他说你相信一件事情能够发生，可以成为这件事发生的唯一原因，你一个人相信就足够了。
我不知道该怎样向你靠近，那么近又那么远，那么主动又那么冷淡，多希望可以有共鸣有沟通，但也仅仅是希望，力所不能及之处必定是我不够有力而已，但却真的希望成为你的样子。 有着不畏惧外界力量的坚强内心。做不到真的逍遥于世外，但至少在别人异样的目光中坚持自我。能够尽兴做自己的事情，内心有所坚持，知道自己想要的是什么，慢慢的，可以穿透浮华的力量。世俗的成功已经得到很好的体现，能够受人尊敬，在某一个领域里做到最好。
磨砺、疼痛、挣扎，但一直坚持，隐忍、不放弃，然后就这样一点一点长大，成长为自己喜欢的向往的想要的样子。回家的这段日子，很多事情是乱于心困于情了，我不得不承认我把自己的世界搞得有点乱，每天一百次告诉自己平静平静终究还是觉得自控能力低下吧。所以最终决定告别你，不给自己一点点的退路，不是我绝情，也不是没脑子不懂你是多么难得的良师，只是我必须要逼自己一把，我不能一次次纵容自己的软弱与消极。我起码要对自己负责，找回那个干净、自制、理智，勇敢面对未来的自己。
矜持精致，静静徐徐。不爱那个风风火火莽莽撞撞不知节制的自己。 如果自己不爱惜自己，糟蹋身体，又有什么资本实现那么绚烂艰巨的梦想。 如果不逼自己上绝路，我怎么对得起自己的American Dream？

还有自己无法摆脱的宿命，生来注定的离开与独立，除了唯一一条出口，别的统统无法释怀和满意。那么就一直努力，一秒钟都不要懈怠地走下去吧。

我的出生的意义就是为了给她一个专属的玩具，不用借着别人的玩，不用担心出了事情付不了责任，这就是我出生在这个世界上的意义。

人生，像一条从宽阔平原走进森林的路。路是越走越孤独的，因为各人都开始走自己的路了，各人都有了不同的方向。
豆瓣，本来是我吸取能量的地方，纯粹而简单，可是最近无心的看到了几个小组之后，仿佛看到了这个社会的另一面原来也离自己那么近，活生生的事情都在身边，一下子看到这个光怪陆离的社会，我们很容易被自己的野心套牢，被人生的复制和矛盾压抑，越来越觉得孤单，但却一直走着，走向森林的深处。
这个社会和世界是那么的大，权力金钱黑白是非好像是瞬间颠倒可变，我不可能永远活在这个真空的单纯世界里，那几个小组里真的看到了我以前完全觉得很遥远的事情。三观啊三观！
告诉自己心里要有锚，牢牢定住自己的价值观，这是一种能力，是淳朴质素的感情，是最初的梦想和内心的声音，是悲鸣同情的力量，是人性温暖的厚味。我大声的告诉自己，权力欲望虚假交易，这些都不可以动摇自己，你要穿透虚无和浮华，你需要脚踏实地。
这几天的一切只是你对这个社会的小小的一瞥，你知道了，但是你依然要有自己的坚持。广泛的知识，物质的享受，艺术和没得熏陶，内在涵养的建立，这些都不会因为这个社会变得怎么样而来动摇你自己。
你要有所坚持，并为之努力，看过这个社会的丑和美，依然热爱着生活，努力的不放弃生活。这点，很重要！
晚安，静静安躺，别带着负面情绪入眠，别再想已经过去的事情，睡了，过去了，明天开始又是新的一天，为了自己去努力，这是永远不会错的事情，永远不会后悔的事情，爱自己，爱生活，所以也要变成自己所爱，过自己所爱的生活，善待身体，善待心灵。

【他教给我的事】【I want you freedom like a bird.】
有一句话我一定要对你说 i want you freedom like a bird.

他是成熟的男人，智慧，冷静，对世事通透。迷茫无助的时候，很希望有这么一个男人保护点播自己还尚显稚嫩的心智，引导着打开世界核心的大门，能够快速的了解这个世界的真相。也许觉得自己很幸运，遇到了这么一个男人。 可是，很快你也会发现，这样的男人很残忍很可怕。他知道世界是怎么回事，所以更知道很多事情不可能。他清楚的知道什么时候该做什么，当你出现的时候，他享受你带给他纯真的爱和关怀，当你该消失的时候，他用不易察觉的无情给你一个你不得不看清的暗示告诉你是时候离开。
也许，他真的动心过，可是，太多的差距以及岁月经历风化的内心，却很难走进他的精神世界，那根内心深处共鸣的和弦始终无法拨动。你为他难得的一笑而动容，你以为你开始融化他的冰冷，可是你却不知道，一切都在他的掌握之中，他任何时候都保持距离和清醒，他允许你进入他的内心，却不允许你在里面随意走动。也许，最后你再也无法被最初留恋的原因所动容，其实那不是爱情，依附或者是单方面的权威对于感情都是致命的。 最后你会听到这样的话，找个其他人吧。
这个时候，如果你足够清醒，你就真的该离开了。原来“爱上”不是结局，仅仅是一个开始而已。。
I want you freedom like a bird

但愿：
爱过的人只要你对映内心有爱就好，对正爱的人只要你们真实就好，爱情是永恒的，还真不一定永久。

好多东西要看啊，好吧，听话，饭要一口一口吃，事情一件一件做，不急。今天先休息了，晚安。

有些事了然于心，有些事心知肚明，我又何必太过于计较。两个人当中先想太多的那个必定是要失去的更多，如果你不去胡思乱想，每句话的意思就是其中表面的意思而已，没有任何深意，有的也是你自己胡乱的意象，控制住自己的心，别乱放。为什么每次自我修复之后又要来揭开我的伤口，我的生活我要自己保护好，怎么可以随便说扰乱就扰乱，我的心怎么可以随便让人进进出出。慢慢慢慢地，才会喜欢一个东西。一旦喜欢上，久久久久地，也无法忘怀。所以一切都慢慢来好吗，我先摆平自己，然后才能摆平生活，摆平你。我就手贱好吗！！！！

没有幸福，只有自由和平静，心再也不想交付出去，一点点也不想，一切都是自己的，安置于小小的身体之内，妥善安放。

做个清醒且自持的女子。学会用理智生活，而非情绪。
温良恭谨。正直善良。无愧于心。怀有理想。
我需要花费青春所有的力量，去努力实现自己关于幸福的承诺。
也许前路艰险，也许前途荆棘，你也许会哭，但是一定不可以停下来。
既然选择了前方，便只顾风雨兼程。
不管遇到什么，都记住自己想要的是什么，要做一个不服输的人。
路再长再远，夜再黑再暗，也得独自一个人走下去。
谦和，温顺且自持的生活，不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去。
无论发生什么事情都不可以动摇内心的平和和决心。

“爱他人的能力”又看似大而空一词，其前提首先都是“自爱”——不是一味索取不愿付出的自私，亦不是不主动不拒绝的暧昧自保。它应是自我修行和饱满后，赋予自己安全感的自信，在“自爱”中我们学着认识 、面对和接纳现实中不完美的自己，从而也学着尊重，理解，包容不完美的他人。
我终于放下，换自己极其平静的内心。

爱情与成熟度有关。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。——弗洛姆《爱的艺术》

一些存在的“最”：
最初的祈求是逃离我此生所有的痛苦。
最大的任务是自己治愈自己。
最终的心愿是拥有安静喜乐的内心。

一些不存在的“最”：
最喜欢哪首歌？
最爱哪本书？
最好的朋友是谁？
最想去的地方？
……
向来不喜欢玩"最"的游戏，好端端把原先不必排名的物与人被逼分个高下，只有把一切搞混了而不是更清晰。我们都有权在同一个选项中拥有很多的"最"。已经有太多数据把生活的种种量化，内心有那么多矛盾又互相补足的感情与喜好，谁忍心将之落入你死我亡的游戏中。

今天胃很难受，不知道怎么会难受的，嘴巴之类的都很不舒服，看来我要彻底进行一次身体的清理了，愿一切回归本源，简单干净。

为什么要忘记，只要不去想起不就好了吗，慢慢的都会褪色淡去的，然后一切都平静了。希望你明白自己最重要的事情，希望你不要再去主动的增加什么负累，希望你说过话都可以算数。
停下来，让自己清空就好。

总是告诉自己，笑着笑着就会笑成真的。但未来我希望，不再恐惧做自己，会自信穿上最简单的衣服，会愿意让人看见自己不足，会勇敢的分享自己的恐惧。请陪伴我，成为我在黑暗中寻找自己的光，然後总有一天我会从心底微笑。
从小想讨人喜欢，就乖。想让爱人喜欢，就改。想在工作上被认可，就拼。想被看见，穿上不想穿的衣服。这绝不是身边的人的问题，这一直是我自己的没安全感。很多话想说清楚，说多了却更复杂。为什麽学不会做自己？恐惧的理由到底是什麽？然後想，也许又是该深层看待自己的时刻。

这一年我22岁，每个月总是有那么几天我在怀疑自己生活的意义，我感到深重的迷茫，我问很多人，活着到底是为什么，什么让他们感到开心，到底自己的存在感要如何获得？我想我是有点过分的担心未来了，可是有一种担心一旦形成便在消除之前会一而再再而三的出现在你的生活里，没法逃避，只能不断的问，不断的感到无助，放不下，看不清，多希望有人帮帮我，可是心里怎么会不清楚，根本没人能帮你的，除了你自己，你的人生是你自己的，不是为了摆脱家庭的安排才那么千辛万苦的希望自己走出去可以过自己的人生吗？为什么逃离了一个安全的地方又为不安而感到恐惧呢，不是不想要一眼望穿的生活吗，那这种不确定不是正是自己觉得精彩的地方吗？
不要去想太多，淡淡的做好当下的事情吧。

压力大的情况下，尤其要约束自己的行为。你要考虑放纵的后果。对于必将会后悔的事情，现在就不要做。不吃垃圾食品，不吃比萨，因为，if I eat Pizza, I cannot run!现在我就是再忙，也自己做饭，保证合理的饮食和健康的习惯。你不是有意识地下指令，而是顺应身体的需要。让你的意志跟着身体走，而不是身体勉强服从于意志！为了不让生活起冲突，你必须安排时间！
心中常想想自己的同辈，受另一种教育的幸运的人，在做什么事情，进度有多快，能感到一种鞭策。生活残酷，过河卒子只能拼命向前。得看长远的将来的目标，尽量不让一日闲过啊。只要看看身边牛人，学术超人，就觉得自己该狠狠摸爬滚打，而不是这样向后看（自抽一下）。

是不是可以打开自己，这样的感觉还不错哦，新建的小站，分享了一篇文章，是自己很有感触的问题，可是评论的内容完全看不懂，我又想起来高中时被鄙视的那句道不同不相为谋，现在想起来都觉得很可笑又深刻呢，好在网络上是谁也不认识谁的，这种感觉还蛮好，无所谓，只是尽情交流。

一大早起来竟然被人说无知，哎，摊手~
那又怎么样呢，随你说去

不争气的眼泪，那么心心念念完全不在乎你的人，却忽略了你身边那么爱你的人，也许这就是生活最大的玩笑吧。得不到的永远是最好的，那些在身边的就变成了旧物，珍惜两字每每觉得自己好像一直在践行，一直在实践，可惜，还是没有掌握好。
哪有那么多人，能经历的起残酷的等待啊，最残酷的也不过是被忽视的等待吧。
天气开始转凉，一年的末尾好像一个转弯就可以到达，时间真的过的很快。有些事情我不愿多说，只是心里还是会计较，老板好几个月未曾和我联系，真的一点点关心都没有了吗，如果这样，以后会怎么样，现在的我好像一个一点用处都没有的装饰品，所以他可以连看都不看一眼，想都不再想起，是这样吗？我不曾很深刻的怨恨过他，只是人生中除了为自己留一半的眼泪，另一半就是他的，你恐怕永远不知道一个人竟然可以在熟睡的情况下毫无预兆的哭醒吧，我也不相信啊，知道那日梦到你和她，知道我竟然失声痛哭的醒来。看着你有了新的心头肉，眼泪就不受控制的掉下来，我以为自己已经强大到可以没有心脏的活着，怎么可能，其实一直很容易一败涂地。
有时候也想放纵一把算了，可是，终究理智战胜情绪，人生长长，总不能一辈子放纵，总还是有需要顾及的爱和人。我本就不是自己单独的生命体。她为我排了顺序，首先我是这个这个家的人，后来才是自己的。是呀，哪有那么多资本给你任性。
深知你们的强势，如今不再一起，我却依然不得喘息。不得喘息到连说呼吸困难的资格都没有。唯一的出路或者使命，也许就是成为你们想要的那朵花。那日她说必定是她爱我多，我笑，谢谢她的爱，我虽然很累，可是若没有她，命运也许也不会更好。就这么说服自己，谢谢你们给我生命还有最好的物质，是我自己没有觉悟，或者一切太晚，或者本就不该有什么觉悟。乱了乱了，越说越乱了。
命运如此牵扯，真叫人无奈。
一天没有进食，倒是也觉得干净，不累。
买的电动牙刷到了，还有JOY 的香水，太冷的日子就自己给自己惊喜。
连着三天晚上都多梦难以熟睡，不过还好，白天体力依然能够支撑住自己。
我说我会难过，因为求而不得，六叔调侃说竟然你也会有求而不得。我掩饰的多好，好到人家都觉得我一点都不带伤，好到觉得我没资格难过，一个不甘心显露自己软弱伤感的人是否注定要自己学会坚强和自暖。确实是这样的吧。

需要一段时间疗伤修复自我救赎。

我们，转身就变成陌生人了，再转身还能是最亲密的朋友，谁说这样不好呢？

并不想把自己活成一个透明的人，什么都隐私都没有，就是一个普通的人，有光也有阴影。不想把自己推到聚光灯下，每一面都被照到，每时每刻都需要演出。

你可以“北京一夜”，北京却不会因为这一夜而属于你，但你很可能会因为这一夜而恋上北京。——分不清真与幻，把很遥远的距离，看得近在咫尺。
生活的残酷之处在于，看上去两三步的距离，也许一辈子都走不完。而生活的迷人之处恰巧反过来：一辈子都走不完的距离，却能给你一种看上去两三步就能到达的错觉。
可以理解。一直看到的只是自己所在的山头。离开了这座山头，能看见的就是天空和月亮。于是，想当然地认为，如果能从这里走到山头，那你够到月亮还不容易吗？
每一个小孩，都有过看见月亮离自己很近很近的时候，近到似乎爬上树就能够到。哪一天，当他知道自己离月亮有多远的时候，说明他真正长大了。

我想我是长大了呢，这一路必定是比自己想象的还要辛苦和惨烈。

会有想要和别人分享的东西，又担心没有resonance，所以放在public的地方看是不是会有回应，然后真的没有，然后我觉得幸好那个时候没吭哧吭哧犯花痴，不然又冷场了。越活越像一座孤岛孤岛孤岛。啪，拍你一巴掌，积极点睡觉去。

一夜未眠，那个陪着失眠的人早就眠去。

为了调整生物钟回归常人的世界，我游魂一样撑了一下午了，打算到21点准时睡觉，要以人类的方式活着啊！！立字为据！！！！！

过去无法改变，但是未来是你可以从现在开始去改变的！！满地热血的复活，因为看到那么多美好的人，他们在前面走着，让我知道人生其实可以走出那样的繁华。
加油，永远别放弃自己！

卸载了q，又走了极端。努力想要去掩盖一切，何苦当初呢，做事一定要先想一下后果，对于必将后悔的事情就不要去做。你真的身不由己，你要记住这点。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
凡是相爱的，必然相遇。可是这之前，到底需要遇到多少不想爱？

孤独就是，接触到温暖事物时，发现自己的体温原来很低。

很久没有一起出去吃饭，回来的路上和她聊我过去的路，为什么走的那么狭隘和短浅，我不怪她，我说自己没跳出来，她说她以前是认为我跳不出来所以也没让我跳。

年幼时的生活其实是长辈活着的另一面的影子。也许她内心是渴望平静和随遇而安的，所以把我安排的生活路径也是这么走的，谁能说这不是爱，若这不是爱，那是什么。爱啊，有时候真的是甲之蜜糖，乙之砒霜。我虽没有被毒死，可是却也差点就过上半死不活的日子，好在哪天灵光一闪的活了过来，哪只这一闪能量不够强大，只留下我这不安于半死不活的心，却忘了带给我怎么活过来的能力。所以，只能拖着这颗心，怕是活络起来一下子也安定不下来了。

每一个二十岁左右的年轻人都像一台高速运行的电脑。一代比一代运转地更快。
从懂事开始就有别人告诉我们要运行各种程序，上幼儿园，上小学，上初中，上高中，上大学，工作，等等等。我们停不下来。关键是，我们很难运行自己想要运行的程序，因为过去二十年里面我们运行的所有程序都是别人编好以给我们的--我们自己不会编程序。

现在，我这台电脑突然下了决心，要运行自己的程序，他就必须先停下来。这时，会看着周围所有的电脑依然在高速运行着，甚至嘲笑我怎么不动了，然后把我远远地甩在后面。我知道，我需要慢慢地开始学习自己编程，这个过程很漫长，很痛苦，因为从来没有人教过我。人这一生就是要运行出自己的程序才算真正的活过！不然换别人活在这个地球上有什么不一样！！！

是的，特立独行的经历和人生，在领域内做到最好可以和顶尖的人物有所交流，用自己的经历去帮助他人，这是我的人生需要实践的事情。
加油！

不要怕，也不要多想。
MC再次光临提醒一个月又过去了。时间总是飞快，有太多变化提醒着自己这一年又要过去了。
是的。怎么样都能活下来吧，都是可以的。

善良这种东西，从没有天生之说。天生的善良都是假善良，经历了善良－不善良－善良的过程才是真善良。从善，必须是一种个人清晰明朗的主动选择。当品性历练过种种磨难依然坚定选择时，品性方可坚若磐石。
现在也许就是磨难的时刻吧，坚持内心的善良，坚持自己原则。

17! 什么都不要干了！！！

谢谢。

专注于应该专注的事情。

人生长长，你是否真的有坚持过什么事情，热爱过什么事情？也许在人生的前22年都没有坚持过热爱过什么吧。从来没有为什么事情去发疯去奋斗吧，好像一切都很容易，容易得到，然后容易放弃。
儿时学乐器，一学就喜欢，喜欢之后便马上厌倦，弃之，再继续学其他的。林林总总把能学的才艺都学了，最后都没什么成事的。以前一直蛮认同她说的，也没让你成为什么家，也没让你靠这些去吃饭，学着就感受下吧。
现在，我发现，其实是这样的，从小我就没坚持过什么，在发现一件事物真正的美好之前都没有坚持去抵达美好的毅力。所以我的人生很容易放弃。原来是从小就有的习惯。很容易放弃机会，因为觉得所有的机会看起来也不过如此，直到那个拿到机会的人保研去了PKU的金融，虽然我知道这个已经不是我的所爱，但是，也会为当时的放弃而不值。很容易放弃自己学会的东西，自己拥有的东西，以为人生也许就是试错，是尝试。
今天我忽然明白了，我的人生必须要有一些坚持，不单单是一个名校，应该是一个我发自内心感到热爱的东西。
真的，当初高考HKU的时候说我从来没有想拥有什么这是第一次，可是后来因为小小的失利，分数没有预计的考得好，觉得希望不大，竟然就自我放弃不去面试了，其实明明机会就在那里，只是因为没有如你想象的那样送到你手上你需要再去抓一把，你就放弃了。 这是真正的想拥有和热爱吗，现在想来我依然在国内接受着传统式的教育不是命运没有给我机会，是我没有奋力去抓住那些机会，我现在所后悔的不是没能拿到录取通知，而是当初拼到最后选择放弃。
真正坚持，应该是只要能靠近目标一步，只要是在靠近你就应该坚持才对。
希望现在明白，一切不晚。

以下为王石的一段自述：

　　说实话，我很少从幸福不幸福的角度去思考人生。如果谈幸福，首先要定义一下什么是幸福。在我看来，幸福可以分为三个层次：首先幸福要有一种快感，但是仅仅有快感不够；接下来，要有一种实现感；最后，还要对未来有一种期望。幸福应该是一个综合的东西，我比较接受这样的说法。

　　从幸福的角度来看，人是很矛盾的动物，人的需求一旦得到满足之后，幸福指数会迅速下降。我热爱大自然，喜欢探险，甚至不惜冒着生命危险去探索大自然。但是当我从大自然中回到城市，我会更珍惜在大城市的生活。洗个热水澡、在马桶上解决问题也让我感觉很幸福。但是当你天天坐在马桶上，你并不会因此感到幸福。所以说，在逆境中，你能克服困难、变得好一些，就会让你感到很幸福。

　　现在我为什么到哈佛求学？从潜意识来讲，我是考虑下面的路怎么走。别人尊重你，你的话人家愿意听，但实际上，你并不比别人高明多少。好在我喜欢学习，所以我要抓住这次哈佛的学习机会，不断提升自己。

　　2011年我是在哈佛大学度过的，这一年我在哈佛挺不容易，每天至少要花15～16小时投入到学习中，睡觉的时间也不够。在语言学校，我第一次体会到了什么是后进生。但是后进生反而给我一种实现感——因为我上的不是老年大学，而是跟一群不到我一半年龄的年轻人在一起学习。我以60岁的高龄到语言学校学习，没有被淘汰掉，虽然不是最优秀的，但是还可以保持活力，现在已经“混”到了最高级班！所以，我有一种实现感！幸福并不是说你是最优秀的，恰恰是因为我并不优秀，但是身处逆境之中，居于劣势之下，我还能坚持下来，这就是幸福。

　　人生具有一定的偶然性和荒诞性，最终能成功的人总是极少数，真的成功了你就非常幸运，如果失败了，可能你只是缺乏运气。我没有自信说我一定成功，这是不确定的。但是我觉得最重要的是过程。即使最后失败了，我也问心无愧，因为我在“过程”中努力奋斗了，这才是最重要的，这就是我的幸福。

因为八卦才关注王石的，这段自述很喜欢。

豆瓣水好深啊，今天又吐血了。

因为被深深的爱护着，便知觉自己已经拥有很多，告诉自己不要太贪心了，既然那些不不属于自己的，那就说放手就放手吧。这世界上从来没有什么最好最后之说，向来都是跟着自己的进去跟着自己的前进会有更好以后的。
带着爱和梦想生活，总会有不期而遇的美好和生生不息的希望。

我们可以选择努力向那个绩点4.0的同学看齐，努力向那个年薪几十万的旧识看齐，努力向那个不断得到提拔的同事看齐。或者，我们也可以选择看看外面更大的世界，那些和我们一样年轻的人们。看上去像是有30岁阅历的阿呆Adele，19岁时出了张白金专辑《19》，21岁时出了全销量1200万张的专辑《21》，拿了两座格莱美。她出生于1988年。眼神和心态似乎已经像中年人那样淡定的杜兰特和德里克罗斯，两个毫无疑问的超级球星，他们也出生于1988年。如果你喜欢实用一点的，那么iPhone上用户量最大的个人开发第三方浏览器猛犸浏览器的开发者，是一个1992年出生的北京少年。如果你的视线中有一个世界舞台，那么你会看到上面的人物已经越来越接近你的年龄。

我们不需要去看齐，我们只需要去“看”。去看到这个世界除了你现在正处在的那个若干平米的封闭空间以外，还有许多许多精彩的事正在发生。当你发现这个世界的深度和广度，你就会发现你跟你身边的那些“同类人”根本没什么好比的。这个世界太大了。你不是你自己的标杆，别人也不是。谁都不是你的标杆，这是一个没有标杆的时代。

我们要做的是试着不去嫉妒，不去比较，更不要批判，但要试着去观察、去倾听，然后去思考、去沉淀、去让所有外界的信息在你大脑里经历一个长时间的处理过程。在你的大脑还没有沉淀出你自己对一件事的观点前，不要发表观点，不要给出你的定论。我们可以不断在大脑中质疑我们所看到的、听到的，我们可以不断挑战自己的想法、挑战任何理所当然的存在，只要我们保证我们的大脑一直在思考，独立地思考。要记得，你和世界上所有人都不一样。

生活可以有很多过法，是否真的思考过自己要过怎么样的人生？

两个开始说合适的人为什么后来不合适了，当然是有这种可能的
所谓了解，需要时间，合适不合适也需要时间才能判断
所以，需要很长的时间才能喜欢一件事情，喜欢一个人也许是更长
然后，喜欢上之后，就久久的无法改变

【想说点爱情、那个他、之类的事情】
爱一个人的时候，总觉得能爱着自己爱的人就是幸福的了。
他不爱你，嗯，也祝福他幸福。自嘲，祝福也是要资格的。
那好，连祝福的权力都没有。
那好，我自倾怀，君且随意。爱的权力还是有的吧。
可是这权力要怎么来使用呢？
想关心的时候是不能说，想照顾的时候不能给，看见像买给你的东西的时候不能送……
所以，这样想来，是不是我爱你的权力也没有呢？
或者我有其他什么方式来行使爱一个人的权力？

偏偏是自尊心超级强的人。抛不下面子一而再再而三的若无其事。
也想过的吧，是啊，我就这么一直卑微的爱着就当自我满足也好。
可是爱着，想给你看到的是我自尊强大的形象，所以，连自己卑微的资格都自我剥夺了。

矛盾。

很多爱的人，都不适合占有。
因为爱太浓，反而会伤了自己。太在乎一个人的时候是不由自主的，能够自我控制的话，其实是因为没有那么爱一个人。

关于最后，想拥有的最适宜的情感。也许就是很平淡的，很安静的，很持久的一种关怀和温暖而已。
有陪伴，但不会太投入。
理智可以很轻松的控制好的感情。
那个人一定不能太好，要有明显的不重大的缺点。可以在一起，失去也无所谓。
最后的最后，那个执着的最求纯粹爱情的孩子放弃了这个容易自伤的追求。

关于那个人。太欣赏了。所以爱他的人太多，太多的人太好，所以自己卑微了吧。
那么和什么人在一起呢？
既然不要恨爱，但是欣赏还是要的。
欣赏的点，最好是独一无二的我的喜好，而不是大众的每个人都爱的。
最好也对我有欣赏和尊重。

说道最后，还是让自己多一些欣赏的点，还有值得被欣赏的点吧。

希望哪一天能够遇到的人，我们之间没有掩饰也没有怯露
愿意坦白的聊过去，愿意讲有彼此的未来
应该是最舒服的方式在一起的陪伴

润物无声，言之有物

孩子会长大，因为摔倒了有勇气站起来，这是成长的必经阶段，这样想，五年十年之后这些事情看起来都不是事情了，所以，不要放弃，不要抛弃，加油去做。

再穷，也要去旅行去读书！ 脑袋决定你的口袋，口袋里的自由，决定你一生的幸福，决定你脸上的笑容。
不要企图依附别人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情。
女人～能靠谁呢？单身父母、婚后靠另一半！又或许谁都不可靠！因为人心会随着时间去改变！ 所以女人该懂得：靠山山会倒、靠水水会流、靠人不如靠己！
　　

也许是我错了，我一直不懂生活的艰辛。

亲爱的宝贝，我想你也许有点累，还有点对自己的希望，偶尔伤心的时候体内那邪恶放纵的灵魂就会跑出来，我想告诉你，你别放弃，你要努力，坚持，相信自己，相信会有明天，等着一个因为坚持因为不放弃而最终走向梦想的人。

Sometimes I just feel pushed by fate.

不要为生活的压力而感到惴惴不安，最清澈的泉水总是从最黑暗的地方流出。

在某次习惯性的告别之后，也许就真的再也不见，从此再无任何交集。又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。 越来越珍惜起身边的人，那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。

今儿立冬了，从来都是害怕冬天的人，冷的时候就不想动。
只是要改，一定要，不管外在的环境如何，你要去做你认为对的事情。
你必须对自己的生命有所坚持。

日本作家新井一二三在其文集《独立，从一个人的旅行开始》中第一篇就写到— —
我自己是十四岁开始去单独旅行的。有些男孩开始得更早，还在小学时代先骑自行车去邻近县份的青年之家投宿一夜。总之，大家都越走越远。

是的，越走越远。那欲动的心无法停下来，去的地方越多，越想往更远的地方去，形成一个甘之如饴的“恶性循环”。我们乐此不彼，甚至于千方百计的设想，计划，如何去达成我们的目标。其意义是什么？我无法告知。但，某一天，我们容貌老去，昏灯将近，如果你愿意，我会慢慢给你讲曾经发生的故事及其所带来的意义。

余华一篇名为《十八岁出门远行》的短篇小说一直给我留下深刻的印象，哪怕若干年后的今天，还信手拈来。

“我在路上遇到不少人，可他们都不知道前面是何处，前面是否有旅店。他们都这样告诉我：“你走过去看吧。”我觉得他们说的太好了，我确实是在走过去看。”


我们总在当下的时候无法明说事情所在的意义，只是某天和波~走在路上，聊起那些一个人走过的路的时候，一个一个意义从嘴里蹦出来的时候，你终于能会心的笑着，然后发现，原来那些意义像种子一样早就埋在生命里，某一天开出花来给你惊喜。

如果一句话就能表达完主题，何必再浪费一句展示自己的智商？

每个人心中都有一段明月光，只不过有的人清冽，有的人冰冷。对爱情来说，幸福有时是自以为是，有时是由此及彼。从来爱比被爱幸福，因为那是主动地试探在这个世界上的回音到底有多大。忘年恋是有的，说亦师亦友也可，说灵魂伴侣也可。但是这时候，若真要给女子一个名分，反而是最残忍的慈悲。这个世界上的传奇，并不能经受太多推敲。

我想我永远也回不去了，那些不知道从哪里冒出来的勇气，不知怎么的也就散去了。
不过是兵荒马乱一下子。如今无影无踪。

姑娘，如果你们没有朝夕相处，怎么谈体会他的温柔？
温言软语，那不叫温柔，叫客气礼貌。
如果你们没有一起经历过很多事，怎么谈得上默契？
你对他的脾气、性格、爱好、生活习惯知之甚少，你对他有什么缺点、怪癖、毛病、特征更加一无所知，你不觉得这种喜欢和暗恋，更像是自己给自己编织的一个网么？

我想知道这里有多少人是活在自己给自己编制的网里的？